LOS PECES ASESINOS

Iba de regreso a casa después de una trágica jornada en la universidad. Conducía mi coche, un viejo Renault 18 cansado de tanto trajinar, de tanto ser absorbido por este mundo cambiante. En el acostumbrado y desesperante tráfico vespertino, miré a través de la ventana de mi auto al conductor de al lado, se trataba de un hombre de unos 35 años, que entre alto y alto consultaba su computadora portátil, verificando algún error en sus cálculos. Se veía cansado. Seguramente había trabajado sin un minuto de descanso por 4 días en un proyecto muy importante. Eso decía su jefe y el jefe de su jefe. Ahora entre el aplastante tráfico se preguntaba por el mañana: clientes, cuotas, refacciones, todas estas preocupaciones llenaban su cerebro sin ponerle la debida atención a las luces rojas que anunciaban un peligro constante.

En un descuido mío a su direccional, ví como su coche último modelo se desvió en Masarick, y como mucho antes que yo, llegó a su departamento en Polanco. Apretó un botón y estacionó su coche en un lugar exclusivo para él. En la puerta saludo a Don José, el conserje, del mismo modo en que saludaba a los que no le eran importantes, “Buenas noches, Don José”, “Buenas tardes, Fulanito”. Subió por aquel ascensor que tanto le desagradaba, siempre le daban mareos . Aun así, no supo cuando oprimió el botón con el número 7, ni cuando abrió la puerta con el número 723.

Dentro, en su apartamento de estilo post-moderno, sintió un poco de vida: eran sus amados peces, impacientes por su cariño y por un poco de comida. El, instintivamente, se acercó hacia esa enorme pecera que dividía el comedor de la sala y los vió. Eran los mismos de siempre, unos dorados, uno negro con grandes ojos y muchos otros multicolores. Todos ellos hermosos. Mientras les daba de comer una especie de escamas de algo, pensó en la forma en que estos la engullían, como que se ahogaban abriendo su boca sin cesar y aleteando cerca de la superficie. Sonrió, más por que siempre era el mismo pensamiento que tenía, que por la ocurrencia del pensamiento mismo.

Al momento seguido del acto alimenticio, dejó aquellos peces y fue hasta la cocina para comer algo, por que con tanto trabajo y alboroto se le había olvidado el hambre en el estómago. Ahora sin la preocupación laboral empezaba a sentir su furia devorando sus intestinos; busco aquí y allá , y nada, bueno casi nada, solo una botella semivacía de Coca Cola, que para su desgracia no tenía gas y si una especie de nata repugnante . Le dio asco. Ya se había quitado la chaqueta, la corbata y los zapatos y no pretendía salir a la calle a comer, cenar o lo que fuera a algún lugar de esos nocturnos para encontrarse con quien sabe que gente. En todo caso preferiría morirse de hambre , pero pensó que aun muriéndose de hambre, la misma hambre le seguiría molestando.¡¡Que molestia!!, siempre a él le pasaban estas cosas.

Pensó en algo delicioso, en una mojarritas fritas con una ensalada Claudio, o un exquisito pulpo en su tinta o por que no, un atún a la Mexicana. Esas imágenes en su estómago le provocaron una idea en la mente. Volvió su vista hacia aquella pecera que extrañamente resplandecía aquella noche. Había estado engordando a esos animales de pecera sin que estos hicieran algo por él, era justo que hoy, estos se sacrificaran por su Mecenas.

Los peces percibieron esa insana alegría del que su amo era presa, y los lleno de espanto. Era obvio que algo ruin tramaba. En su histeria trataron de echarse a correr, pero....¿A donde?, a un mundo donde el agua solo circula en cañerías, donde las constantes luces rojas se meten en las pupilas y las desquician de peligro, donde lo importante dejaba de ser importante para dar paso a lo realmente importante. Pero, ..¿que era importante?

Aquel hombre había desaparecido, pero a lo lejos, los peces sintieron un melodioso silbido rítmico y unas pisadas inconstantes en la alfombra. Una puerta se abrió y en el resplandor de aquella luz, salió aquel hombre, diferente. Vestía prendas de color caqui, botines de escalador y un sombrero de explorador scout , en su mano derecha tenía una enorme caña de pescar. No tenía anzuelos, ni gusanos, pero tampoco yate, ni mar, por lo que pensó que introduciendo su índice en la nariz y de esta sacar algunos mocos verdes y duros, colocarlos en la punta de su caña, servirían. Así fue, todos los peces, como metales atraídos por un poderoso imán se acercaron a su presa ficticia y de un solo racimo el pescador obtuvo su recompensa. Los puso en el único plato largo que tenía y de no se que lugar saco una botella de vino blanco barato, de las que venden en las vinaterías de media noche.

El plato fue introducido junto con su contenido al horno de micro-ondas por...4 minutos, fue lo que considero mas conveniente y de un “pling” en el Start ,los pequeños vertebrados comenzaron a bailar una danza loca, saltaban de alegría y parecían morirse de la risa por algún mal chiste, eran felices o por lo menos fingían muy bien serlo. Mientras, nuestro hombre fue y regresó del baño, su ulcera cada día se le complicaba más. Había defecado nuevamente con sangre, el Doctor ya le había advertido, si no se cuida morirá, él pensó que de todos modos moriría y antes de abrir el horno, fue a un compartimiento de donde saco lo que parecía un medicamento líquido y lo ingirió como si bebiera algún elixir encantado.

Al abrir el electrodoméstico los pececillos dejaron de saltar, la diversión había terminado. Era ya tan tarde y el hambre tanta que le pareció percibir un olor muy extraño, ¿Tal vez a peces de pecera cocinados en horno de micro-ondas por 4 minutos?. ¡¡Que locura¡¡. De todos modos se sentía bien, si era capaz de soportar 4 días de trabajo continuo sin comer, bien podría soportar los gritos de su conciencia, en ese momento constipada.

Pensó que para ese guiso era necesario festejar en forma especial. Puso el plato en el comedor principal, no en la barra de la cocina donde siempre comía solo. De entre sus curiosidades tomo una vela , de esas que existen para cuando se va la luz y la puso en la boquilla de la Coca Cola, antes bien vació aquel contenido repulsivo. La prendió casi al mismo tiempo en que abría el vino barato. Lo sirvió en aquella copa de cristal de Murano que su madre en paz descanse le regaló para cuando se casara. Las siempre entrometidas burbujas tocaron las paredes del cristal multicolor y aquel vino se disfrazaba para la ocasión. Todo estaba dentro del marco que él había planeado, pero en su emoción no se percató de que aquellos pececillos diabólicos habían estado tramando un plan para no ser devorados, y que aquellos brincos si eran de alegría.

Esteban, me pareció un buen nombre para aquel pescador-ejecutivo, tomó un trago de vino, las burbujas cumplieron su cometido cosquilleandole el cogote, esperó un momento hasta sentir el líquido en sus nervios. Tomo el primer bocado de pescado, un pececillo dorado llamado nada, él no ponía nombres a nada, sentía que ponerle nombres a algo, era como tener una responsabilidad con y sobre ellos.

Mientras, los pececillos esperaban impacientes que alguno de ellos pudiera ser el mártir que salvara a toda la comunidad de sucumbir en un montón de mierda humana, pero eran tan pequeños que las espinas sólo conseguían aumentar el hambre. Así paso con todos los peces dorados. Eran tan buenos y nobles que no pudieron con la furia de su agresor. Los peces multicolores provocaron un sabor amargo, era el veneno del color, del color azul y verde que los hacia malignos, pero jamás pensaron que tan poco efectivo sería su veneno. Fueron devorados al igual que los otros. Uno a uno, el plato se fue quedando vacío.

Al final sólo quedó aquel con grandes ojos y cola de vestido de rumbera. Era del Japón o algo así. Le vino a la cabeza que le habían estafado, que esos ojos no eran como los de los japoneses, que era un burla y que no volvería a comprar más de esos animales extranjeros. Con furia irreprimida, alzó al pez por la cola y lo englulló de una forma harto déspota, casi teosófica , si se puede llamar así, y se lo comió. El gordo pez percibió todo este desprecio y no se lo explicó, se sintió tan abochornado que ya dentro de la tráquea de Esteban, comenzó a inflar sus ojos haciéndolos mas enormes de como eran , al grado de tapar cualquier salida o entrada de algo. Esteban sintió la bola creciendo en su cuello y de como el aire le faltaba . Nada dejó de crecer ni de faltar. Se tiró a la alfombra tratando de encontrar algo en ella pero jamás lo halló y sin mas explotó, tal vez del cuello o del estómago, o tal vez del cerebro, nunca lo supe con certeza. Su departamento de Polanco había quedado manchado en todo el comedor y en partes de la cocina. Aquella noche todo quedo en silencio. Tan en silencio como se encontraba mi casa a esa hora.

Pensé que a la mañana siguiente, seguramente la señorita de la limpieza sufriría un colapso nervioso al tratar de quitar aquella masa de cebo heterogénea que aun continuaba moviéndose en una especie de paroxismo lento y obsesivo, no sé, tal vez brincando de alegría.

ANIMAL

Video animal, grupo elite 4: en pleno fin de los 10´s parece que tenemos un grupo musica que nos recuerda los ochentas, una cancion repetitiva y hueca. tus miedos he perdido en tu obscuridad, estas en mi habitat, y no puedes gritar, y no se que jaladas mas por que el sonido es deficiente, tal vez del video. el baterista ex novio mio me lo ha enviadopara que lo vea y lo disfrute (ja), aquel que me desoriento por varios años, desestabilizo mi vida y la lleno de miedos, como quien dice saco mi animal, el mas pendejo que tengo por cierto, aunque no todo fue malo. pude escribir un cuentecillo(tristezas de cuartos). ya le envie un mail diciedole lo maravilloso del material animal, pero la realidad es otra. otra mas tenebrosa. rika decia que le gustaba slayer, metalica, y demas bandas rockeras gruesas,y no se donde quedaron las influencias, a lo mejor les falta un tecladista para llenar los huecos, tambien es muy repetitivo tanto la melodiascomo las estrofas. y muyyyy larga la cancion, definitivamente no me gusto. el video: no se que son: doctores, locos, enfermos, o que ?, en una construccion ? tocando instrumentos en el aire algototalmente anacronico y desgastado, ademas de que estan muy estaticos. en fin. no me gusto. claro que el baterista si me gusto. y siempre me gustara. a lo mejor la camara lo hace mas bien feo. aunque dicen las malas lenguas que ha regresado a las malas andadas de las drogas , el alcohol, y tal vez las mujeres. gracias a Dios, yo ya me escape de las garras de ese .....animal.


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LAPICES

Los lapices ya no son mis amigos, no tienen filo, no pueden hacerme daño. Nopuedo pintar mi mente de colores, solo de gris lapicero, de gris doloroso, me encuentro aqui sola, abrazando este lapiz entre mis dedos, tratando de sacar este dolor, de olvidarlo todo.
quisiera salirme de mi mente y volar, y escaparme donde esten todas las drogas del universo y protegerme en su regazo. o sera buena la crema de durazno para morir, o por lo menos morir un poco y aliviar unos minutos la pena, o con un vasito de jerez.

LA RESPONSABILIDAD (cadenas de amargura)

Me niego a crecer y tener responsabilidades, pero que pasa , la vida estan sabia que te chinga. no importa si no quieres crecer, ves tus arrugas en el espejo, sus musculos se ponen flacidos, y como que ya no te importa tanto escuchar a juan gabriel, o jose jose. donde te aparece una nueva enfermedad como sindrome de colon irritable, o te pueda dar presion alta, o diabetes, gastritis, o chinguitis (ya te chingaste)

Tienes que casarte por que se te va el avion y temes quedarte sola, y escoges a la mejor pareja que pudieras encontrar, y hasta la quieres y amas y adoras, pero que sucede....tienes la responsabilidad de una casa, de los pagos, del orden, hasta de tirar la basura, de lavar, todo me parece que es lavar. Y eso que tengo hijos, que me gustaria tener, pero entonces mas responsabilidades, y estas de por vida, ademas que el caso contigo espera que sea una persona adulta con gustos de adultos, y que tenga todo bien arregladito.

yo vivia en mi casa con mi mama y mi hermano, ahora vivo en un depto miserable de 50 m2. donde no puedo gritar¡¡, no puedo salir al patio por que no hay, no puedo ir al techo por que no es de nosotros, no puedo pintar por que todo es del color que es. no puedo colgar mis 20 mil cuadros por que no hay paredes suficientes, ni puedo traer mis juguetes, por que no caben. un depto es sinonimo de limitarse

El trabajar, lo que pareceria una aficion a tu estado complementario de la vida, se ha vuelto una obligacion, por que tus padres, pues ya no te mantienen, y de hecho los tienes que ayudar por que la maldita pension de tu made ya no alcanza para nada, y tu padre esta enfermo, entonces empieza a escasear el dinero. y el trabajo es necesario, por lo que tienes que soportar a cualquier tipo con rango mayor al tuyo por que si no pierdes tu estabilidad economica.

mis padres septogenarios, uno enfermo con traumatismo craneoencefalico por un accidente que lo ha dejado en una especie de pachequismo irreal. y que tiene 2 familias , una la de nosotros, y la otra la de unas hermanastras tan perversas como la de la cenicienta. en la que la impotencia me mortifica cada fin de semana que se queda con nosotros, por que hay que hablarles para que te traten de la chingada, ademas de que siempre me confunde con una de ellas, la mas mala de todas. cabe decir que nos odian, y nos han quitado de la herencia de todo lo que mi papa nos pudiera o puede dejarnos. y mi mama no recibe un quinto de su pension que en este caso es del imss y esta bastante generosa. por que? por que mi mama es la usurpadora (segun ellas) pero nunca se caso con mi papa. y nunca se separo de su esposa

mi madre que por tal motivo, de ser una persona alegre y feliz se volvio una amargada, que siempre se esta quejando de todo y fanatica religiosa, donde todos estan mal y ella y su cura siempre estan bien. es importante decir que a ambos los quiero muchisimo.

como puedo meterle a mi mente que todo eso es parte de la vida, y que asi son las cosas del adulto, que la vida no solo son juegos y canciones de radiohead o pink floyd, que cada vez se pone mas dificil, y que las personas que quiero y estimo como tios, padres, amigos de mis padres estan enfermos y viejos, como afrontar las dificultades cuando antes ibas con tus padres para que te ayudaran y ahora ellos necesitan de ti, y que uno solo debe salir adelante, sin abrazos y apapachos, o donde todo se arreglaba con un dulce, estudiar mas para pasar el examen la siguiente vez, donde tu estudio era recompensado con un 10 y te podias salir a la calle a jugar. donde tu organismo comia jicamas con chile y limon hasta hartarse y no pasaba nada y ahora comes quien sabe cuantos productos para mejorar tu intestino y parece que tienes un pinche alien adentro.

solo tengo 38, que pasara despues, que nuevas malas noticias me dara la vida. o responsabilidades, como decirle a micerebro que asi es la vida y encontrarle esta alegria. y cmo deice a cancion de pablo milanes, donde andaran los amigos de ayer??, siempre me dio miedo la vida, siempre crei que un dia me explotaria el cerebro y todo se acabaria, hoy solo hoy, estoy triste, desesperada, y quisiera irme a mi casa (la de mi mama) a jugar a volar papalotes en mi azotea, o jugar con mis muñecos o tirarme en la cama a ver el techo que tantas veces vi y mis paredes llenos de cuadros y recuerdos, o mejor tirarme en la mitad del patio y mirar las nubes junto a la bicha. de repente quisiera olvidarme de todo y desaparecer por una horas.