Mi abuela Simona

Mi abuela Simona ya murio hace muchos años, yo tenia 20. Y ESTABA INTERNADA EN INFECTOLOGIA CUANDO ELLA INGRESO tambien. Yo sali a recuperarme y ella salio a morir. Era muy chirringa, muy enojona y muy desconfiada, nunca salia de casa, y siempre nos mandaba a nosotros los pinches a los mandados. Solo salia a misa. Aunque sus refranes no reflejan su mochilidad. Decia " hacerle caso a pendejos es engradecerlos", tambein decia cuando ya la teniamos hasta el gorro " cria cuervos" seguidos de unos cinturonazos con ganas de aplacarnos. Tambien hacia de comer muy rico, esos guisos antiguos, de hecho hacia salsas en molcajete y tamales con metate. Yo le decia para que si habia licuadora ( la modernidad) pero ella simpre me decia que a mi que me importaba. Que no estuviera ch......ando. O cuando le dije que no se decia galetina , se decia gelatina, respondia que si le habia entendio estaba muy bien y que no estuviera ch....ando. asi era mi abuelita.

Decia mi mama que desde niña tuvo que trabajar en casa de la abuela y las tias haciendo el quehacer, echando tortillas y chingandole con la siembra. Un buen dia decidio venir a Mexico, a la ciudad, ella era de San Juan ATZACUALOYA, cerca de Amecameca. Vino para aca y siguio trabajando en otras casas de gente pudiente, pero ahora lo bueno era que le pagaban. Tuvo una hija antes de conocer a mi abuelito¡¡¡¡ y el que siempre conoci. Santos (pero esa, es otra historia) Como sucedio, como fue, no lo se, siempre pense que mi tia Alicia era completamete de la familia no la 1/2. Y cuando ella quiso heredar de mi abuelito Santos , mi abuelita le respondio que fuera a buscar a su papa, el verdadero, a ver que le habia dejado. Asi era mi abuelita.

En la foto se ve preciosa. Simplemente preciosa. Antigua, seria y algo enojada, era raro verla sonreir, verla dar un cariño, parecia que siempre estaba resentida con la vida, a lo mejor su vida tuvo muchos bemoles, siemrpe se quiso morir, siemrpe decia "por que no me muero" pero mi mama le decia que esa era su penitencia, vivir, eso me parece que lo herrede, pero en fin .... asi era mi abuelita y la recuerdo con mucho cariño.

PETRA CANO

Petra Cano es la amiga de mi mama. Ella es artista, pinta, cose, hace calaveras, y demas custiones artesanales y es muy buena, bueno a mi me gusta mucho como es y como pinta, es una persona muy agradable.

Mi mama no es dad de visitar a sus amigas, pero hace como 25años a ella le detectaron cancer de senos, y mi mama la estuvo viendo cada lunes, nos llevaba para visitarla y ella fue la que nos enseño eso de la ropa de tiangus de paca. Etc, despues se recupero y seguimos viendola, tanto para la mercancia y tambien por supuesto la amistad. Sus hijos son David e Israel, ambos extremos, israel super timido y david super extrovertido.

Tambien nos invitaban a fiestas familiares por lo que conociemos a su extensa familia y sabiamos algo de su historia, vivian en una casa alla por vallejo, por las vias , donde se habia filmado los olvidados. Y su papa era ferrocarrilero. Y como mi mama ...eran muy pobres, por lo que tuvieron que trabajar muy duro para sacar su vida adelante. Ella fue madre soltera, como la mayoria de las enfermeras amigas de mi mama.

Pero las ocupaciones y mi entrada a la universidad vino a modificar toda mi vida, por que? por que entraba a las 8.00 y salida a las 8.00, por supuesto todo el dia me la pasaba en la escuela y me enfoque a eso. Deje mi vida solcial con mis familiares y con muchas cosas. Entonces tambien mi mama dejo de verla.

Un dia la vio en la cola de ....las tortillas??? no , el la cola de cobro y se emocionaron, se contaron parte de su vida que no habian convivido, David seguia siendo un soltero empedernido y que habia dejado su trabajo de guia de turistas franceses y que ahora era expositor de ciencias extrañas, y que israel, (que asistimos a su boda antes) ya se habia divorciado, me parecia que por una señora que ahora lo tenia embrujado de amor, o algo asi, decia su mama.



Dejamos de verla ...como 20años, Sin contar con ese pequeño pero significativo encuentro , hasta que un mal dia mi mama recibio la noticia de parte de Petra Cano que la sra Carmela estaba a punto de morir. Fue cuando empezo todo con la Sra Carmela, la misma que tantas veces he mencionado en este blog.

Asi las 2 amigas se dedicaron a buscar asilos, a verla, a proveerla, a ayudarla, siendo ambas amigas de ella, pasaron por muchas penurias, muchos desesperanzas, muchos achaques tambien. Hasta que la sra Carmela fallecio hace poco. Hace exactamente 1 mes el 27 de abril.

Obviamente la comunicacion entre ellas se reforzo, pero tambien se desgastaron demasiado, mucha preocupacion a sus 75 años las fue minando poco a poco , durante 2 años aprox.

El dia de ayer en su casa veian las noticias y todos furiosos seguramente por lo de Barbaz, seguramente por la politica que le encantaba. Asi en la noceh se tomo su medicina entre los cuales habia para bajar la glucosa, pero desgraciadamente no comio lo suficiente y el la noche le dio una hipoglucemia, le bajo a 20, y probablemente le dieron ataques, por que asi le pasa al Henry´s, pero al estar en su recamara sola, no puedieron asistirla. Asi en la mañana cuando Mary fue a ver por que no estaba en la cocina desayunando, fue a verla a su cuarto, estaba inconsiente con espuma en la boca por la poca respiracion que tenia.

De inmediato la llevaron al hospital, pero segun los medicos le habia dado una isquemia cerebral poe la baja de glucosa : La isquemia cerebral focal es una enfermedad ocasionada por la llegada deficitaria de sangre, y por lo tanto de oxígeno, a un área del cerebro. Puede ser ocasionada por arterioesclerosis o por falta de oxigenacion. cuando mi mama lo supo, sufrio, lloro y fue a verla. Me dice que esta inconsiente y parece que hay pocas posibilidades de que viva, pero siempre hay que pensar que un milagro la salvara y la dejara en buen estado.

eN LAS FOTOS ME PARECE UQE SON EN aCAPULCO y otra en algun balneario. Mi mama es la flaquita y Petra es la muerzota, la Sra Carmela se ve en la foto del balneario y esta con mi tio el Moncho.

Yo creo que es una excelente persona y que solo Dios sabe su destino. Me parece tambien que ha vivido plenamente y feliz, con sus bemoles, siempre la vida tiene bemoles. Y estamos en espera.....

Muerte del Hijo de Perla

Ayer mientras divagaba entre la gabina, ricardo y demas gente, en la tarde me habla Monica para decirme que se murio el hijo de Perla, santo cielo¡¡¡¡¡¡.
el habia nacido con una enfermedad donde parece que los neurotransistores neuronales no mas no sirven para nada, por lo que el niño siempre fue un bebe, sin respuesta emocional ni nada. Pero Perla lo queria mucho era su centro e vida. Aun la semana pasada pensaba que ojala Dios lo ayudara y se lo llevara con el, para que ella pudiera hacer su vida y por que no? tener otro hijo. Y justo ayer me dicen esta noticia, no me siento culpable, por que Dios no va a cumplir mis deseos, pero al verla tan abatida en el dolor y soledad, si me siento triste.

Claro que nos dijo que su hijo habia sufrido mucho y que ya tenia varias operaciones, etc, pero que no se resignaba a la perdida.

Tambien Monica nos conto que a su padre ya lo desauciaron, que sus riñones ya no dan para mas y que solo hay que esperar hasta que algo mas falle, que no falta mucho. Y Marce hablo de la muerte de su hermano, que murio en diciembre de una sirrosis. Y yo .....sufriendo por pendejadas¡¡¡. Asi me senti, Porque no se ser feliz. Por que mi mama no sabe ser feliz????, por que mi hermano no sabe ser feliz????? Por que a Perla le pasan estas cosas si es una excelente persona??????, por que a esas personas como la Bere o Perla que me parece que son excelentes no les va mucho mejor, no tienen todo en este mundo? Y lo mas que puedo ofrecer es mi amistad. Quisiera ser mejor persona.

APIZACO; HUAMANTLA

El fin de semana fui a Apizaco, deje a mi papa con las hermanas del terror, y aunque invite a mi mama a air, gracias a Dios no fue. Fuimos a checar un anuncio de Dominos ques se estaba haciendo y espero por supuesto que el viaje lo pague neon. De apizaco salimos y fuios a Humantla, donde resulta que el dia 14 de agosto (mi cumpleaños) se hacen alfombras de aserrin, flores y demas en el suelo, en conmemoracion a la Viegen de la Caridad. Y despues de 8 dias hacen la Humantlada que es como la Pamplonada, pero a lo mexican. Eso es en agosto, hoy en mayo, la cosa esta muy tranquila, despues, fuimos a Zacatlan de las manzanas, un pueblito alla por Puebla, muy bonito y lleno de gente por que habia evento, pero no lo vimos, parece que hubo balilables, y demas danzas tipicas, por que habia mucha gente con los trajes tipicos. Compramos verias cosas de manzanas, entre ellas un refresco que parecia sidra.

De ahi fuimos a las piedras encimadas, andamos en bicicleta de montaña y muy padre, empezo a llover por lo cual nos retiramos, algun diua volveremos a acampar, ya que esta muy bonito, ademas dice mi mama que es una pista de aterrizaje de los extraterrestres, asi es que puede ser que nos abduzcan y por fin salir de este planeta tan contaminado, calro que espero no sean como los extraterrestres de el 4to contacto, si no ya nos llevo la chingada.




Y de ahi ya nos regresamos a la contaminada, insalubre y archipoblada cd de mexico, estuvo muy bien, divertido, ejercitado y conocimos muchas cosas. Tambien le hable a Bere, la cual me dijo que no me preocuapra, que si no tengo hijos pues ell tampoco, y que no me entristeciera, total si dios asi lo quiere que le vamos a hacer¡¡¡¡, tambien me dijo que la Gabina esta enojada conmigo por algo que no hize, por enviar informacion de ella a su trabajo que no envie, pero a quien se le occurriria que yo hiciera algo asi, hasta me siento ofendida, y tambien menciono que se ha vuelo media loca, paranoica y mocha, mala combinacion. Asi es que ya no sufro tanto, ya que yo crei que la maldita era yo. Tambien me dice Ili que le conto Ina que tambien con ella se porto mal, al final ella se quedara sola. espero que recapacite.

Tambien le envie un mail a Ricardo de felicitacion por su hijo, me duele el estomago no mas de decirlo, pero no puedo vivir pensando que por que a el y a mi no, por que es feliz y yo no, pendeja yo que no lo soy, no? que me falta??¡¡ un hijo?¡ y si no lo tengo , sere infeliz lo que me resta de la vida???, Total si el es feliz que bueno, ademas me parece que se embarco con una muchacha de 24 años¡¡¡ y me parece que no la ama, me parece dificil que sean sus gustos, y por los hi5 y lo que dicen , simplemente sucedió y que yo sepa no han cambiado su edo civil, y que se yo¡¡¡¡ Pero tienen un hijo y deben ser felices con eso, no?

Ojala se me quiten las pinches lagunas mentales o encharcamientos que no me dejan ser feliz, ojala las obligaciones no me absorban y me inunden en una maraña de pesadez absurda. Y ojala siga conservando a mis amigos.

MUSEO DEL JUGUETE ANTIGUO

Ayer visite el museo del jueguete antiguo. Tienen mas de 20,000 juguetes, aunque se enfoca mas bien a juguetes antes de mi como para mi mama o mi tio. Juegutes que ni conocia, ademas estan colocados de manera muy simpatica, dentro de anuncios, camaras, carritos etc, lo malo es qyo no vi nada de playmobil, esta incompleto ese museo. Y falta tambien de exhibir cosas de exin castillos y west y fisher price, pero como digo se enfoca mas a juguetes viejos

Vale la pena, ademas solo cuesta $10, y volvere esta sabado, ya que esta la exposicion de muñecos de accion de lili ledy. Y eso no me lo pierdo, ademas dicen que vendran personas a vender. CHIDO¡¡¡¡

Un domingo cualquiera

Ileanita primero hizo sus 15 años y despues la 1era comunion, pero realmente no es muy espritual, creo que ya nadie, lo unico que llena el espiritu juvenial de ahora son; las fiestas, el sexo y las marcas, de wharever. Ya casi no van a misa, van al Mall, outlet o tienguis.



Mi papa tuvo sangrado nasal, pero por lastimarse con el dedo, me preocupa, ayer se veia algo cansado y sus hijas no se para que viven. Luego me pongo a pensar en para que viven ciertas personas, las malas, las que no son espirit5uales. Las que engañan o roban, las corruptas. Me dan ganas de morir para que soportarlas . A veces siento que no pertenezco, fui a la fiesta y me senti aislada, vengo a trabajar y me siento aislada, y ya no se que hacer. No se que hago aqui.a donde voy o cual es mi fin. A mis 40 años todavia no lo se. Las personas queridas mueren y yo no puedo hacer nada. Mipadre ayer me pidio que le sacara una foto conla moto, se veia de buen humor, me cae muy bien mi papa.



Y hoy me la paso arreglando fotos y para que? vi a gabina que ni siquiera quiere verme por que segun le hecho mucho daño,cuando? que? y me mortifico, no seni siqueira que le hize? Tanto para nunca mas querer volver a verme? No lo se, y todo lo que vivimos juntas, lo bueno no importa. Veo Victor que me odia por que al pegarme el, pues me desquite pegandole, siempre tan egoista, tan injusto, si lo comprendo pero no lo aprubo. a Jorgito que lo unico que le importa es cuantos amigos tiene en face y se junta con Victo, creyendo que sera feliz con el, a donde llegarn sus enseñanzas o sera que me he convertido en mi mama que todo veo mal. Mi familia desarticulada que algun dia terminara separandose por intransigencias de todos.



Veo en las fotos sonriendo a todos, como si sus vidas fueran maravillosas, y solo se que la mia se hunde en una depresion, me recuerda un poema

ya ni temor ni desprecio, ya ni temor de mudanza
tan solo se, una sed de un no se que , que me mata
rios de vida , aire que al aire me mata
que ves en el fondo obscuro que ves que tiemblas y callas?
no veo, miro cual ciego al cielo, yo voy a caer
donde nunca , el que cae se levanta.

Y no se si caer, y llevar como siempre mi vida a la ruina, o no se. Vivir feliz es tan dificil. Tan mortificante, es olvidarte de los demas y solo verte a ti mismo, es mirar hacia adelante dejando a los demas en su trizteza, en su abandono, es ayudarles y ser feliz por eso , olvidando su miseria. La miseria de la vida. A donde queda uno si se olvida de los demas, como interactuar olvidandolos, que es lo correcto? Donde quedo el ayer que parecia terrible y ahora a la distancia no lo es tanto? Donde esta mi papa para que me salve si es el, el que ahora me mortifica, si me mortifican todas sus hijas, tanto que quisiera matarlas, que se pudran en untazon de mi cocina llenas de limon y chile, y me vuelvo terrible. Como escapar de mi realidad sin mortificacion. Como crecer sin morir paulatinamente?