Me niego a crecer y tener responsabilidades, pero que pasa , la vida estan sabia que te chinga. no importa si no quieres crecer, ves tus arrugas en el espejo, sus musculos se ponen flacidos, y como que ya no te importa tanto escuchar a juan gabriel, o jose jose. donde te aparece una nueva enfermedad como sindrome de colon irritable, o te pueda dar presion alta, o diabetes, gastritis, o chinguitis (ya te chingaste)
Tienes que casarte por que se te va el avion y temes quedarte sola, y escoges a la mejor pareja que pudieras encontrar, y hasta la quieres y amas y adoras, pero que sucede....tienes la responsabilidad de una casa, de los pagos, del orden, hasta de tirar la basura, de lavar, todo me parece que es lavar. Y eso que tengo hijos, que me gustaria tener, pero entonces mas responsabilidades, y estas de por vida, ademas que el caso contigo espera que sea una persona adulta con gustos de adultos, y que tenga todo bien arregladito.
yo vivia en mi casa con mi mama y mi hermano, ahora vivo en un depto miserable de 50 m2. donde no puedo gritar¡¡, no puedo salir al patio por que no hay, no puedo ir al techo por que no es de nosotros, no puedo pintar por que todo es del color que es. no puedo colgar mis 20 mil cuadros por que no hay paredes suficientes, ni puedo traer mis juguetes, por que no caben. un depto es sinonimo de limitarse
El trabajar, lo que pareceria una aficion a tu estado complementario de la vida, se ha vuelto una obligacion, por que tus padres, pues ya no te mantienen, y de hecho los tienes que ayudar por que la maldita pension de tu made ya no alcanza para nada, y tu padre esta enfermo, entonces empieza a escasear el dinero. y el trabajo es necesario, por lo que tienes que soportar a cualquier tipo con rango mayor al tuyo por que si no pierdes tu estabilidad economica.
mis padres septogenarios, uno enfermo con traumatismo craneoencefalico por un accidente que lo ha dejado en una especie de pachequismo irreal. y que tiene 2 familias , una la de nosotros, y la otra la de unas hermanastras tan perversas como la de la cenicienta. en la que la impotencia me mortifica cada fin de semana que se queda con nosotros, por que hay que hablarles para que te traten de la chingada, ademas de que siempre me confunde con una de ellas, la mas mala de todas. cabe decir que nos odian, y nos han quitado de la herencia de todo lo que mi papa nos pudiera o puede dejarnos. y mi mama no recibe un quinto de su pension que en este caso es del imss y esta bastante generosa. por que? por que mi mama es la usurpadora (segun ellas) pero nunca se caso con mi papa. y nunca se separo de su esposa
mi madre que por tal motivo, de ser una persona alegre y feliz se volvio una amargada, que siempre se esta quejando de todo y fanatica religiosa, donde todos estan mal y ella y su cura siempre estan bien. es importante decir que a ambos los quiero muchisimo.
como puedo meterle a mi mente que todo eso es parte de la vida, y que asi son las cosas del adulto, que la vida no solo son juegos y canciones de radiohead o pink floyd, que cada vez se pone mas dificil, y que las personas que quiero y estimo como tios, padres, amigos de mis padres estan enfermos y viejos, como afrontar las dificultades cuando antes ibas con tus padres para que te ayudaran y ahora ellos necesitan de ti, y que uno solo debe salir adelante, sin abrazos y apapachos, o donde todo se arreglaba con un dulce, estudiar mas para pasar el examen la siguiente vez, donde tu estudio era recompensado con un 10 y te podias salir a la calle a jugar. donde tu organismo comia jicamas con chile y limon hasta hartarse y no pasaba nada y ahora comes quien sabe cuantos productos para mejorar tu intestino y parece que tienes un pinche alien adentro.
solo tengo 38, que pasara despues, que nuevas malas noticias me dara la vida. o responsabilidades, como decirle a micerebro que asi es la vida y encontrarle esta alegria. y cmo deice a cancion de pablo milanes, donde andaran los amigos de ayer??, siempre me dio miedo la vida, siempre crei que un dia me explotaria el cerebro y todo se acabaria, hoy solo hoy, estoy triste, desesperada, y quisiera irme a mi casa (la de mi mama) a jugar a volar papalotes en mi azotea, o jugar con mis muñecos o tirarme en la cama a ver el techo que tantas veces vi y mis paredes llenos de cuadros y recuerdos, o mejor tirarme en la mitad del patio y mirar las nubes junto a la bicha. de repente quisiera olvidarme de todo y desaparecer por una horas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario