LA CUCARACHA

Esa mañana, como todos los días hábiles, me dirigí a la fábrica donde trabajo desde hace más de 12 años. Es una empresa líder en el ramo de los cosméticos. y como de costumbre atravesé por la enorme puerta blanca, donde el policía cordialmente saludaba y vigilaba el buen checar en mi boleta de asistencia, la cual, como todos los días a través de los años, los números registrados marcaban las 7.00 AM.

Fui directo al baño para cambiar mi ropa de civil y ponerme el uniforme, un overol blanco con el logotipo de la empresa a mis espaldas, a modo de una carga torturante . Me dirigí con mi supervisor para que me asignara las tareas del día, Había que garantizar el buen funcionamiento de las terminales del proceso productivo, almacenar los insumos para los productos labiales, checar el índice de la maquina electroalimentadora de grasa, y los niveles estándares del procesador interno. Tomé mi tabla con informes vacíos, y me dispuse como todos los días a realizar mi trabajo de mantenimiento.

Todo transcurría dentro de los parámetros normales de un día de trabajo, hasta que caminando por el pasillo de la estación de empaque, ya cerca de la maquina electroalimentadora, percibí un movimiento en el suelo, me acerque para ver de que se trataba. Al darme cuenta de lo que descubrí retrocedí espantado, se trataba de un insecto, era una enorme cucaracha rojiza, de unos 7 centímetros de largo por 3 de ancho. Tenía alas plegadas a su espalda y sus antenas todavía no percibían mi presencia, ya que al acercarme y asustarla no corrió a ningún lado, se quedó en medio del pasillo completamente inmóvil. ¡¿Que no fumigaban este lugar todos los días?!, pensé bastante enojado, ¿Qué hace una cucaracha de este tamaño a la mitad de mi camino? Debería reportar al personal de limpieza de la planta, En qué clase de empresa estamos donde hay animales tan desagradables paseándose.

“Pero.... ¿Que no ves por donde caminas estúpido animal?!!!, ¿Que no ves que te pueden pisar?!!!” Le pregunté violentamente, pero a pesar de mis intentos por alejarla del camino esta seguía en su posición retadora. Levantó la vista y me miró como dudando de su respuesta, y con voz cucarachesca me contestó con un simple ¡no!,.... “¿Cómo?, ¿Pues con qué sustancias tóxicas fumigan?” Pensé totalmente incrédulo , no sé si de la respuesta o del hecho de que una cucaracha entablaba una conversación conmigo. Volví a hacer la misma pregunta, y la misma respuesta salió nuevamente de ..mmmh. su boca. Me agaché para verle el rostro, ¿Acaso se estaba burlando de mi esta cucaracha inmunda?, pero tenía el rostro sin expresión alguna.

“Disculpe señor cucaracha”, ya más cortésmente, procedí a presentarme, “mire, mi nombre es Carlos, y trabajo aquí en el departamento de mantenimiento desde hace más de 12 años, seguramente me habrá visto anteriormente, paso por aquí todos los días” , la cucaracha hizo una expresión como tratando de recordar y después de unos segundos contestó que no, que no recordaba haberme visto anteriormente, ¡¡Cómo!!... había trabajado 12 años y esta cucaracha jamás en su vida me había visto, ¿Acaso estaría drogada para no recordarme?, ¿Los fungicidas disminuían la memoria en las cucarachas? Pero ¡¡12 años!!......nadie se droga 12 años seguidos, y nadie aguanta venenos por tanto tiempo.

A la distancia escuché un ruido, me levanté rápidamente pensando que sería mi supervisor, que seguramente me regañaría por perder el tiempo, o platicar o simplemente por no terminar con el programa de trabajo , pero estábamos salvados, sólo era el ruido del montacargas que pasaba en el pasillo de al lado, y la voz del montacarguista regañando al encargado del almacén.

Al levantarme tan bruscamente, la apacible cucaracha se espantó y corrió a refugiarse a la orilla, “no te preocupes” le dije, “no es nada sólo el sonido del montacargas” , salió bastante asustada de lo que creía su escondite y asomó la cabeza para cerciorarse, en efecto , ni rastros del supervisor, más tranquilos seguimos conversando, “¿conoces a mi supervisor?”, le pregunté. “¿Verdad que el ingeniero es despreciable?, siempre checándonos, vigilándonos, parece policía, con su trajecito negro se siente mucho, creen que por que tienen estudios a uno lo pueden hacer menos, pero.... ¿estas seguro de que jamás me has visto?. Si paso todos lo días revisando los ductos de la máquina electroalimentadora. “No, no me acuerdo de ti” me respondió. Me sentí desilusionado, aunque siempre me pasaba lo mismo, la gente no se acordaba tan fácilmente de mi, que puedo esperar de una pobre cucaracha.

No obstante, viéndolo del lado positivo, era una posibilidad para irnos conociendo, un nuevo amigo con quién platicar y discutir el punto. Una diferente perspectiva de la vida. O como diría la psicóloga de la empresa, un área de oportunidad. Comencé a hacer las preguntas normales en una relación nueva, “¿Como te llamas?”. “Cucaracha”, respondió, “¿Cuantos años tienes?” 12, ¿y no me recordaba? Inaudito. “¿Cuando vas por el pan?” En la noche”. Después de 15 minutos de plática amena, me despedí de mi nueva amiga, no sin antes quedar de vernos al día siguiente para seguir conversando. “¡Nos vemos mañana!” le dije y sus antenitas se movieron de un lado a otro confirmando la cita.

¡Que felicidad!, por fin tendría un amigo en el trabajo. Con el bienestar en el rostro y terminando mi reporte puntual y certero me despedí de la empresa checando mi tarjeta de salida, la cual como todos los días de la semana, del mes y del año marcaban las 4.30 PM.

A la mañana siguiente y como todos los días el supervisor me proporcionó la programación. Me apure un poco más en el trabajo y a la hora convenida para la charla nos encontramos nuevamente los dos en el pasillo de empaque. Ese día platicamos sobre el mundo cucarachil, de la brecha entre insectos y humanos, y la aniquilación sistemática para los de su especie, de cómo todos los domingos tenía que usar un trapo para no aspirar los gases tóxicos que el departamento de exterminio de plagas usaba para matar a todas las cucarachas de la planta. “¿Por qué tanta saña?” me pregunto, “no lo sé”, le respondí, “tal vez el hecho de que eran tantas que podían prescindir de unas cuantas miles, o de que si no las exterminaban podían apoderarse del planeta y destruir todo con sus dientecillos. O que la humanidad no estaba preparada para la convivencia con cucarachas.” No quedó muy convencida, y se fue comiéndose un pedazo de torta que compartí con ella.

Al día siguiente la plática consistió en explicarle el funcionamiento de las máquinas y el papel tan importante que desempeñaba. Que sin mí probablemente se pararía la empresa y que por eso todos me tenían en gran estima y el supervisor siempre me felicitaba y apreciaba mi trabajo, pero generalmente se hacia el remolón por el hecho de ser él un ingeniero y yo un simple técnico. No quedó muy convencida y se fue pensando en que nunca me había visto a lo largo de 12 años, y que si era tan importante y me tenían gran estima ¿Por qué siempre estaba solo?

Un día la cucaracha llegó muy alterada, me platicó que estaba muy preocupada ya que sus hermanas habían salido a conseguir comida en la noche y no habían vuelto, y que ciertos parientes ya estaban muy enfermos con la contaminación fungicida. Se sentía impotente de no poder hacer más por la comunidad y comenzó a llorar, sentía que había defraudado a toda la especie, me pedía muy encarecidamente que investigara si sus hermanas andaban por ahí. “no te preocupes,” le dije “yo haré lo posible para ayudarte , y cálmate, que todo saldrá bien”

Busqué en los recovecos más intricados y escondidos de la planta, pero no encontré a nadie, entonces, le pedí a los compañeros de plagas si habían recogido algún cadáver y me contestaron que los habían tirado a la basura, y ahí me ven buscando en los 20 contenedores , hasta que al fin encontré una bolsa con 254 cucarachas muertas, las cuales no tenían registro, ni credenciales, y todas se veían completamente iguales, ¿Como diferenciarlas? Tome la bolsa y se la entregué a la cucaracha al día siguiente para que pudiera reconocer los cadáveres. Horrorizada miro los cuerpos, 15 eran sus hermanas, 21 sus primas y 32 parientes lejanos y vecinos. Otra vez volvió a llorar, también por que me contó que sus otros parientes enfermos ya habían pasado a mejor vida. ¡Que triste y efímera la existencia de una cucaracha!, pensé al mismo tiempo en que trataba de reconfortarla. Ese día se fue muy desconsolada y me pidió de favor darles santa sepultura a las 254 cucarachas, cosa que por supuesto no hice, las regresé a la basura, cementerio de alimañas.

Pasaron más de 2 semanas en conversaciones cucarachiles humanoides, compartiendo puntos de vista, en anécdotas de vidas de personas e insectos y riéndonos de chistes sobre el supervisor, hasta que un mal día estando platicando amenamente con mi amiga, y sin previo aviso, vi unos zapatos lustrosos frente a mi, con el clásico levantamiento de pie izquierdo, me levanté como un resorte y tartamudeando quise explicar mi posición, “¿Que haces aquí? No deberías estar en el procesador interno terminando tu trabajo?“ Preguntó tajantemente mi supervisor. Yo seguía tartamudeando y farfullando incoherencias. Ingeniero .... aquí.... conversando con una cucaracha. ¡¿Como podía responder eso?!! , ningún idiota lo diría. Entonces : Ingeniero ...aquí ..... mirando una cucaracha. Tampoco, tal vez, Ingeniero .... aquí perdiendo el tiempo. ¡¡Menos!!, ¡¿Como salir de un regaño seguro?!, ¿Cómo salvar mi pellejo?.”Ingeniero... aquí matando a esta cucaracha, estos seres no pueden estar en la empresa a medio camino. Los inspectores de salubridad nos cerrarían la planta.”

Cuando la cucaracha me escuchó comenzó a gritar,” ¡¡auxilio!!, ¡¡auxilio!!“, seguido de “¡¡maldito bastardo, que ya se te olvido que soy tu amiga!!”, el supervisor que se veia considerablemente molesto, me comentó que si no oía unos ruiditos extraños como el eco de alguien gritando desde muy lejos, “Ninguno señor, yo no escucho nada”. No estaba bien del oído, el pobre . La cobarde cucaracha había ido a refugiarse a las orillas del pasillo, tratando de esconderse, de traspasar las paredes , y no cesaba su griterío, insultándome de una manera muy descortés, por lo menos tener un poco de dignidad. Malditas cucarachas, por eso nadie las quiere.

Cuando logro separarse un poco de la pared, mi zapato vanvien la alcanzo presto y veloz, sólo escuche el crujido característico de la muerte de cucaracha. “OH me muero...” alcanzo a decir. ”Ahora bien Carlos, limpie esa porquería y váyase a trabajar, por que ya ha perdido mucho el tiempo.” “ Si, ingeniero.” le respondí. Fui por papel al baño y con repugnancia quite su cadáver del suelo, lo bueno de las cucarachas es que no dejan batidillo, pensé. Y la tire en el bote de la basura. Tomé clarasol y limpié perfectamente el suelo, por eso de los huevecillos microscópicos y de las venganzas , además nunca me había gustado dejar incompleto mi trabajo, estaba orgulloso de él. Me regresé al baño y me lavé las manos. Que asco. Inmediatamente me regrese a trabajar pensando en por qué sera que la cucaracha nunca me había visto en los 12 años de trabajo. Total ....la maldita ni siquiera me conocía

Donde estas?

estoy sufriendo, no puedo dejar de sufrir aunque me lo digan , aunque me hagan sentir que estoy incorrecta, no puedo pensar que son asi las cosas, no puedo. quisiera empacar hacia mi realidad, hacia la paz de mi infierno, quisiera soñar y pensar que no estoy envejeciendo y que la vida es facil, que mañana ire a la escuala y solo cambiare de materia,

no puedo dejar de sufrir, no puedo impedir la impunidad, y no puedo cambiar el mundo, entonces que hago aqui, y ni siquiera mi muerte seria prudente, ni siquiera seria estimable, por que las cosas suceden asi, por que no dejar de sufrir.

no importa, el otro dia le dije a maolo que si las cosas eran asi, si habia corrupcion, impunidad, odio, violencia, traicion, destruccion, y nadie lo evitaba, entonces donde estaba Dios, o no existe, o ya dejo de luchar, tengo que dejar de luchar, o tengo que luchar y sentirme miserable. como hallar paz, como ser feliz en mundo de injusticias. ya me parece que hay cosas que no importan. debo dejar de creer, no hay posibilidad para mi en un mundo como este. siempre saldre perdiendo.

A contraluz

A contraluz, tratando de desaparecer. A veces lo consigo otras no importa y otras mas me angustia. En oaxaca hace como 8 años. Salimos manolo, debo de salir mas con al a mas partes no solo a la tienda ni al super. salir a descubrir de que esta hecho el mundo, las personas, descubrir que no solo hay trabajo y anuncios, descubrir que hay vida mas alla de la ciudad.

El PATO

En esta empresa de anuncios, hemos tenido muchisomo trabajo el fin de año, tanto trabajo que no he tenido tiempo ni de escribir mis mas terribles pensamientos, mis quejas, mis angustias, ni mi descontrol, Asi de trabajo hemos tenido. Hoy me he relajado un poco, tambien despúes de 4 años de no estar enferma de gripe , me dió. Se siente algo envolvente, como que el dolor de la gripe, te envuelve en calor, en dolor de cabeza, y no te deja pensar, por lo menos no te dan ganas de enojarte. Eso es bueno, por lo menos con tanto trabajo, lo malo es que no me deja pensar claramente.


El lunes apenas me entere que mi primo de 62 años se murió. El pato le decian, me caia muy bien por que era un desmadre, tenia muchas mujeres y manejaba un camion de esos guajoloteros. Pues resulta que lo atropello un carro y todo parecia un simple empellon, pero ya en su casa le dolia mucho la cabeza y paz¡¡¡¡ le dio un infarto. Lo llevaron al hospital y pazz¡¡¡ le dio el otro infarto y bueno... no resistio y se murio. No se cuantos hijos tenia, pero solo me parece que fue una. No lo se porque estoy aqui trabajando y no fui al entieero solo como media hora al velorio. No vi mucha gente. Habra gente cuando me muera, lloraran por mi? quien sabe. Con la gripa y el trabajo no me deja pensar que pasara despues, solo se vive el hoy.

Se iran muriendo las personas que conozco y algunas quiero. Ojala la vida no fuera tanta muerte.

El bote

ASi esta mi cerebro, maltratado, desteñido y azul. Es una lancha donde entre agua pero aveces si funciona. y de todos modos rema, rema, rema tu bote. A donde voy?

El crepusculo

Hoy es lunes y tengo el odio a flor de piel. No quisiera estar trabajando, sigo teniendo el cosquilleo, debo pedir una cura con un dr de verdad, no curanderos. Y eso que mi papa es medico pediatra, tantos años de estudio para ir con curanderos. CHALE¡¡¡¡¡¡ Tomas ha dejado de hablarme, por que dice que su amante (la sra mary) le prohibe salir conmigo, bueno, si le prohibe eso, pues mejor que ni me hable para evitar problemas,no? CHALE¡¡¡. Las hermanas del terror, dicen que es la ultima vez que hablo para decir que voy por mi papa el sabado, CHALES¡¡¡, que se vayan a la chingada. Pienso, solo pienso:

A veces me canso de vivir. Vi el fin de semana la pelicula de crepusculo y ...luna nueva, que mierda¡¡¡ Una muchacha recien llega a un lugar y el tipo mas galan se enamora de ella y resulta ser que es un vampiro¡¡¡¡ que no quiere ser vampiro por que se siente mounstro. y solo mata animales. El vampiro adolescente. La mucha edn cuestion descubre en ... pocos dias que se trata de un vampiro. y los tipos del lugar llevan años conviviendo con ellos y nada. como retrasados mentales. y la segunda parte es peor, por que resulta que en el mismo lugar viven unos hombres lobo¡¡¡ y que uno de ellos esta perdidamente enamorado de la tipa,claro que el vampirito atormentado se fue por que le hacia daño a ella¡¡¡ Total, que en la vida uno siempre espera que alguien asombroso se enamorara de uno, que viva emociones y aventuras increibles y que no haya consecuencias terribles de nuestros actos. Que no envejescamos y que seamos exitosos, aun cuando seamos un desmadre. Esa es la vision denuetsros adolescentes, voy a leer a Goethe, aver como era en aquellos tiempos. En fin , si tienen tiempo de ver una buena pelicula no vean estas,a menos que sean adolescentes.

25 DE MAYO 2007 CUMPLE DE MI PAPA

Hoy es cumpleaños de mi padre, es su 77 aniversario pero no esta conmigo, hace 6 meses tuvo un accidente muy grave, fue atropellado por una moto y un automóvil, recibio multiples contusiones una fractura en el tobillo y un traumatismo craneoencefalico severo, agravado por su condicion de hipertenso y por una próstata crecida. 2 meses en el hospital 3 operaciones y el resultado fue el siguiente. 10 kilos menos, perdida de memoria, perdida de lectura, perdida de decisión, y perdida de independencia, pero lo mas terrible es que conoci por fin a mis 3 hermanastras, después de 37 años de saber de ellas, y de indiferencia hacia nosotros, las conocimos en persona y desgraciadamente también las hemos conocido como personas.

Su vida probablemente tambien ha sido amarga. Mi padre las dejo cuando eran niñas y se fue con mi mama, CLARO QUE NO LAS ABANDONO. nunca las abandono. Con la cual tuvo 2 hijos, yo y mi hermano. La esposa despechada seguramente les arruino su infancia con oraciones de desprecio ante nosotros, con envidias y odios. Nos dicen los usurpadores, les quitamos su infancia feliz con su padre, se sienten las abandonadas, las mártires de la adultera de mi madre, las ofendidas. Y después de 37 años de desear conocerlas se me cumplio mi deseo. Pero la maldad en las personas no tiene limite. Uno pensaria que después, en su madurez de mujeres adultas nos perdonarian , o nos mirarian como el grave error de mi padre, nos miran como rivales, con desprecio y asco. Que se pudran, o mejor que se mueran. Después de 6 meses de enfermedad se lo han llevado todo, en aras de la justicia divina, de equidad, de lo que les corresponde nos quitaron , primero a nuestro padre, que no estando casado con mi madre, lo reclamaron como suyo legitimo. Nos quitan el gasto que mi padre le daba a mi mama, y por supuesto nos quitaran cada una de las posesiones de mi papa. Parece que al final siempre se salda una cuenta. Pero nosotros por que estamos pagando?

ISMAELA Y LOS HUEVOS CORROMPIDOS

Despues de miles de citas, estudios y diagnosticos con los doctores mas prominentes de México, seguia sin poder quedar embarazada y a mis 40 años era preocupante, el hecho de tener hijos era para el cumplimiento de un sueño realizado , el desempeñar mi función primaria en este mundo, la reproduccion, pero en mi impaciencia de tener hijos me habían comentado mis allegados que existian muchas tecnicas extra medicas que podian funcionarme, entre ellas decían que a lo mejor mi matriz estaba "caida" y que era necesario levantarla con una sobada. Asi que me recomendaron a una persona. Pero como hija de un medico y enfermera del IMSS, crei que era una masajista alternativa, tal vez de esas naturistas o quiropracticas y bueno....quien niega un masajito. Ismaela se llamaba, era la esposa de un trabajador que estaba a mi cargo en la empresa donde trabajaba, hicimos la cita, un lunes por la noche, llego puntualmente, me dijo que lo mejor era hacerlo en mi casa, por la comodidad, asi que fuimos directamente a la casa y al llegar me pidio aceite de almendras, un vaso de agua y huevos, huevos.....?. Tendria hambre?


Ya instalada comodamente en la cama de mi recamara, comenzo a masajear mi vientre y de inmediato se percato que mi matriz estaba caida y que estaba muy fria, algo muy terrible¡¡¡ me comento . Tambien me dijo que era una persona muy enojona y que esto hacia que mi panza tambien estuviera muy dura, que todos los corajes me los quedaba guardados y que para quitarlos del vientre tomara una cerveza tibia con pan. A lo mejor por eso de que con pan todos los males son buenos y la cerveza para olvidar. Cuando termino de masajear mi panza glup¡¡ tomo un huevo entre sus manos y comenzo a frotarlo en mi panza mientras decia cosas incomprensibles en voz baja, cuando hubo terminado lo abrio y lo vacio en el vaso con agua, dentro del vaso se formaron cosas raras, misteriosas. Todavia no lo compruebo cientificamente pero de esas formas raras, Ismaela dedujo lo siguiente: Mi alma estaba llena de stress,de miedo y que medio mundo me tenia envidia y que habia mal en mi, el mal de los demas para conmigo, que estaba enclaustrada de malas vibras de las personas, que hay hombres que estan bloqueando mi relacion con Manolo por que estan enamorados de mi (jajaja), y que mi sanacion estaria llena de obstaculos. Esa noche cada parte de mi cuerpo fue sobada masajeada y .... huevada, y en cada una de ellas se dedujo la parte enferma de mi ser. Glup¡¡ y guau¡¡¡ 1/2 kilo de huevo utilizo. Lo mas increible es que no estaba tan fuera de la realidad en sus deducciones.


Increiblemente esa misma semana deje de morderme la uñas, y los labios, me dejo de doler la cabeza y ciertamente me senti relajada. Tantos años en terapias y nadie habia si quiera quitar un poco mis manias. A la siguiente semana y tal como habiamos quedado, volvio para realizar la siguiente sesion. Esta vez fue el mismo tramite, pero ahora empezo a contarme de sus experiencias. Que habia visto la santa muerte, la cual queria que fuera una discipula suya,tambien habia visto a Jesus, a la virgen y demas santos. que ellos le mandaban señales para curar y que no se separase del camino del bien. Que sus hijos eran personas reencarnadas y que tambien tenian poderes, pero que la gente a su alrededor los evidiaban y le habian hecho "trabajitos" para que les fuera mal, etc, etc, y conforme decia sus historias fantaseosas me dio miedo, mucho miedo, pense, esta tipa esta loca¡¡¡¡, debe ser ezquizofrenica y por eso tiene alucionaciones. Dios mio¡¡¡ y todavia le abro las puertas de mi casa¡¡¡

1 kilo de huevo se utilizo esta vez, con las mismas predicciones, un poco mas atenuadas por que los huevos salieron con menos marañas. Cada vez que iba a tirar al baño el contenido del huevo se tardaba, pense que algo hacia algo....algo maligno, ya que cerraba la puerta y se oian oraciones, pero siempre he padecido de ser medio paranoica, asi es que quite mis alucionaciones del cerebro y segui mi vida normal.

Esa noche comi huevo con chorizo, por supuesto no utilize los huevos contaminados, me dijo que esos huevos no podian comerse por que contienen veneno del alma, . hay guey¡¡¡ pense. Ya en la noche mientras dormia y soñaba con santos, diablos y demas alucinaciones espirituales, senti un piquete, auch¡¡, pero cuando duermo no hago mucho caso a piquetes insignificantes, y aunque toda la noche senti piquetitos y escorzores, nunca me desperte. Ya en la mañana, sientiendome un verdadero perro pulgoso, me desperte y mire los tantos piquetitos en mi piel. Cual va siendo mi sorpresa cuando me veo con un salpullido de pies a cabeza, me levante corriendo al baño para mirarme en el espejo, y ratificar mi estado, en efecto, estaba llena de un salpullidito en todo el cuerpo. y cuando me vi empeze a sentir una rasquiña impresionante, entre más me rascaba más comezon sentía y mas se notaba mi mal estado.

Corri al hospital, por supuesto hable a mi trabajo para decir mi condicion, me dieron 1 dia, ya que habia mucho trabajo pendiente. En el IMSS me vio el medico y pregunto que habia pasado, que habia comido?, solo unos huevos con chorizo. Claro que no le mencione nada sobre el masajito esoterista. Me dieron medicina y que probablemente fuera alergica al huevo o al chorizo. Pero ninguna medicina ni pomada suministrada aliviaron mi rasquiña. Para la tarde el pequeño salpullido junto con mis incisivas uñas, se convirtieron en pustulas purulentas. Asi de rapido, Manolo, mi marido, al verme retorciendome en un frenesi alucinante me llevo nuevamente al hospital, esta vez viendo mi condicion me internaron de inmediato, me pusieron en un cuarto aislado y me ataron las manos con una camisa especial para que no pudiera hacerme mas daño.

A Manolo le decia, le gritaba que hablara con Ismaela, que seguramente ella sabia, ella tendria la cura, que el dolor y escorzor eran insoportables, que por lo menos me hicieran algo, pero tanto el como los doctores me miraban absortos, no comprendian mi estado ya que decian que no tenia nada. Ni un pequeño salpullido, ni pustulas purulentas , ni nada.

Despues de unos meses de un verdadero infierno corporal, de haber perdido el trabajo y al parecer la razon, Manolo cansado de mis suplicas llamo a una tal Ismaela esposa del trabajador, aquel que tanto habia hecho daño con mis gritos y abusos. Cuando la vi le grite que me aliviara , que me quitara todo esto , que el dolor era insoportable, fue cuando se me acerco y me dijo en voz alta que no me preocupara, que habia hecho todo lo que sus poderes estuvieron en sus manos, que en efecto era alergica al huevo, de hecho que veia muy dificil que saliera del hospital y que nunca mas tendria hijo.

Que Quieren?

Escrito perdido en el tiempo.

Que tratan de hacer conmigo? Me quieren acabar. Quieren aprovecharse de mis debilidades, volverme loca de furio. Quieren que los mate, que los abandone que los olvide para que los deje en paz, o que quieren de mi? quieren sacarme todo y dejarme vacia, vacia de ellos , de sus recuerdos, de sus acciones, eso es lo que yo quiero.Quiero descansar, olvidarme de las cosas y de que existen, quiero estar sola, antes queria estar sola, trabajar, hacer algo, y ahora no quiero nada, tal vez una bicha que me coma los pies o elcerebro.

Por que soportar a la gente, por que no odiarla un poco y cambiarla de vez en cuando. Acaso no tenemos derecho? Acaso no lo podemos hacer? Quisiera cambiarlo para no dejarlo, para que se quede conmigo en la perfeccción (Chale¡¡¡)

BETTY Y SU MARIDO

Este viernes en la madrugada se murio el esposo de Betty en un accidente de carretera. Tenia como 43 años, dejo a Betty y a dos hijos uno ed 9 y otro de 3 años. La vida es impredecible, justa o injusta, pero asi es. color rosa? preguntenselo a Betty, pero asi es, solo falta apoyarla y decirle que la vida sigue y ni modo. La foto es cuando se caso con betty. Cuando ´pasan los años y ve en retrospectiva, la Betty dudaba de casarse con el, un minuto tal vez, ojala haya aprovechado todos los minutos con el.

AMIGAS De PREPA

Hace 3 semanas me reuni con las amigas de la prepa, y me parece que seguimos igual, no se que tanto hemos cambiado, tal vez de edad, mas viejas por supuesto, pero nos han sucedido tantas cosas tan terribles que me parece que lo que pasa cotidiano no pasa nada.
Perla se caso y tuvo un hijo con una enfermedad terrible que a sus 11 años no le llega informacion al cerebro, es una especie de vegetal, que come, llora, etc. Pero la veo tan feliz, es una persona sumamente positiva. La admiro. ojala todos tengamos mas de ella y por supuesto menos de mi.
Monica, se caso y se divorcio y se volvioa acasar y ahora tiene una hija de 5 años. Simpaticacomo siempre, buena onda.
Gaby. se fue a Cancun y alla trabaja de masajista de hoteles. Tambien le ha ido medio mal, su mama su puso grave casi al borde de la muerte cuando tenia 19 años y por lo tanto tuvo que dejar la escuela. Eso sin contar que en la prepa se murio su appa y su hermano. Se caso con su marido que era mujeriego y fiestero, luego cambio y ahora viven en cancun con sus 2 hijos.
Marcela, se caso a los 19 y su esposo se murio varios años despues dejando a marce con 1 hijo, trabajo y se encontro con un gandul vicioso y coco. que la mortifio mucho tiempo.
Y la que no fue es Norma, que parece que se caso con un tipo que la manipula , golpea y agrade, que esta superbien economicamente, y que tiene 2 hijas.

Despues de esta breve reseña me doy cuenta de que la vida es asi, de caprichosa, a veces buena a veces color rosa, etc.... y me parece que no es tan mala mi vida,tengo que reconocer que me echado a perder, todavia es tiempo, debo ser mas zen. (ta´cabron)

La foto es de 3ro de prepa, tenemos aprox 17 años. Aun jovenes, inocentes.

MIS TIOS EN MIS AÑOS

esta foto es de mis tios cuando cumpli .. 15 años¡¡¡ osea hace 25 años. Mis 2 tios ya murieron, mi tio hace poco 15 dias y mi tia 3 años. la muerte es triste en casi todos los sentidos, y por que si todos llevamos ese mismo fin, tal vez por el dolor y sufrimiento que se siente, tal vez por que ya no somos capaces de valernos por nostros mismos, tal vez por los recuerdos que nos atormentan , o como nos hemos desgastado y nuestros cuerpos estan muriendose pococ a poco, tal vez por que ya no veremos a nustros seres queridos, talvez por que estamos solos, y esos seres queridos ya no estan o nos han abandonado. Tal vez por que dejamos de tener fe, pero como tener fe ante la realidad de la muerte, etsa cabron, cada vez que lo pienso me da un aturdimiento cerebral.

Mi tia y mi tio despues de haber sido autosuficientes hasta casi los ultimos dias desu vida se quedaron solos con un dolor tan terribpe que no puedo creer que hay que pasar por eso. por que no morirmas facil, sin dolor, con alegria, poor que hasta que nuesto cuerpo, mente y alma esten desquebajados. Por que? por que no morirnos con en la pelicula de hasta cuando el dsetino nos alcanze, en galletitas. Hacer una fiesta de despedida, ir al hospital o pedirle a Dios, hasta aqui, he sido feliz, y poder perdonar y que nos perdonen todos nuestros pecados, ojala fuera asi de simple.

Ojala todos los "abuelos" no tengan que sufrir tanto, ojala mis tios no hubieran pasado por esto, ni la sra, carmela, ni mi papa, ni mis tios, ni ms abuelos, ni nis amigos, hermanos, primos y parientes , ni todo el mundo, ni yo.

DIA CATASTROFICO 1

Como que todo pasa en 1 dia. Podre terminar el dia? que mas me depara? Hoy ha sido de esos dias que mejor uno no hubiera vivido, lleno de problemas.

1. Eso de la amistad me trae serios conflictos. No soy buena amiga? o quiero amigos perfectos. o la amistad es muy dificil encontrarla. Donde buscarla, en la escuela, en el trabajo creo que no¡ me he enojado con martinez que ciertamente no es mi amigo, con charli que por 3era vez me ha dejado plantada y con ari que se fue sin pagar la cuenta. ayer despues de todo esto hable con bere y refresco mi alma. pero.....yo soy importante para ella?, por lo menos soy su facefriend. no lo se, pero si es un confort en mi vida vacia de amigos reales, puros compañeros risueños.

2.La cantidad de problemas en el trabajo derivados de urgencias de deyanira. complicaciones y complicaciones. cada vez que hay un nuevo proceso hay una complicacion, ademas de que falta la pintura de sanborns y ya no se si va a quedar bien, esta en juego mi trabajo. tambien el de arturo.

3. No tengo hijos a mis 40 años. No puedo decir que estoy sola, pero si mis padres moriran pronto tal vez dentro de 10 años, que pasara conmigo , quien me cuidara, que males padecere, por que pensar tanto en eso. Que nuevas alegrias tendre si nobtengo hijos y que problemas o desiluciones tendre si los tengo. y .... por que pensar tantro en eso, siempre me pregunto y no se porque piensotanto en eso.

4 mi mama no cambia, sigue regañandome por todo y aun cuando le le dico, gritado, llorado, aturdido que no lo haga continua haciendolo, pero no solo a mi a todos, a mi papa, a las niñas de manolo, a manolo , a ernesto etc etc etf, se ha convertido en un mounstrodel regaño, de la reclamacion de la amargura. Cuando fue cuando cambio y su vida se lleno de odio. Acaso la vida me llenara de odio y sufrimiento tambien???


solo me queda suspirar y resignarme ante los deseos de Dios. O seran mis errores?

DONDE ESTAS?

Solicito de urgencia un buen amor que me colme de atenciones y caricias, un buen amor que me escuche lo suficiente para darme cuenta que mi conversacion es de lo mejor. un buen amor que me saque de trabajar y me de todo el dinero del mundo. Que el tiempo libre me lo dedique y que no tenga amigos, familiares y demas personas que interrumpan nuestro amor. Eso necesito. Donde estas?

EN MEMORIA A MI TIO RICO

Me acaban de avisar que mi tio ha muerto. Lo vi el viernes sabado y domingo. Solo esperaban este fin, tenia cancer de higado y nadie se habia dado cuenta. No dolores, no amarillentos, o por lo menos yo no lo sabia.

Se esta acabando una generacion, mi padre me parece que lo ha tomado con calma. Yo siento que nos falto convivir con el, pero.....no se puede hacer todo en esta vida, o tal vez me falta anticipar el futuro, tener una bola magica. Y si fuera asi que terrible seria mi vida, llena de culpa. De por si.

esta foto de mis quince años, la ultima fiesta que nos vimos, nos vimos despues claro¡¡ peo poco y despues del accidente de mi papa nos vimos + frecuentemente.

Tambien las hermanas del terror se portaron como lo esperaba, contrataron una enfermera y dejaron a mi tio solo. hay veces en que no las soporto y desearia que se murieran , por que se murio mi tio y ellas no si son muchisimo mas terribles. Hay veces que Dios aplica la justicia de manera muy mala, y al mismo tiempo tambien le agradezco, por que le he pedido que su sufrimiento fue rapido, y asi fue, hubiera deseado que fuera menor, no tuvo que ir a asilos, ni usar pañales ni todas esas cosas que minan tu autoestima.

Las fotos son de hace mucho tiempo. Hace mucho tiempo que no tenia una relacion estrecha con mi tio. lOS deje de ver (a mis tios) hace mucho tiempo y ahora con el accidente de mi papa los he vuelto a ver y la vida como logica los habia avejentado tanto que parecian irreconocibles, hasta ese grado deje de verlos. Debi pasar mas tiempo con ellos? tal vez, pero la escuela, el estudio y mis propios problemas me absorbieron. Tambien ellos tenian su vida. Y tambien sus propios problemas.

Iran mis primos? hace tambien tantos años que no los veo. Se acordaran de mi? No se quien hizo mas daño, mi papa y mis tios, o ellos, o como siempre las hermanas del terror. Seguramente ellas. La ambicion las posee. No se si pobres¡¡¡ o pinches viejas¡¡¡¡, las dos.

Ojala mi tio este feliz y esperando a sus seres queridos. Ojala tambien a mi me espere.

MI TIO RICARDO

Acabo de saber que mi tio Rico, ricardo, esta a punto de morir. Mi tio que hace unos meses estaba en el hospital y estaba solo. Aquel que no tuvohijos y no tuvo esposa. Hace 3 semanas todavia nos hablo para hablarle a mi papa, como todos losfines de semana. Hola esta la princesa?, la princesa era yo. Ahora nadie mas me va a decir asi, que paso? Todos sus achaques eran atribuidos a su diabetes y asu edad 85 años.pero despues de unos estudios que le dieron hace 15 dias le vieron un tumos y que ya habia metastasis. Esto recien me enteropor que a mi hermano le dieron su casa y no hemos podido ir con mi papa, apenas hoy.

De hace 15 dias hasta hoy se desmejoro y ahora me dicen que le quedan dias de vida. Asi paz¡¡¡ rapido. Creo que es lo mejor para el, que siempre fue tan vital. Pero no dejo de sentir pesar, tambien por mi papa que dicen las hermanas que esta muy deprimido. Mi padre, ... el tio ricardo y mi tia lola eran todo como hermanos para el. Ahora ...que sentira, cuanta desesperanza y dolor. Esperemos que no sufra mucho y tratemos de hacerlo feliz los ultimos dias sabiendo que estamos con el.

La bicha y tu retrato

Mi cuarto se esta llenando de un olor extraño, de tantas muertes, de desilucion, frustracion y tristeza, de cadaveres e insectos, pajaros y lagartijas, llenandose de su pasado y lagrimas inundan su recuerdo , las lagrimas que salen dde mis ojos al contemplar sus cuerpos fragmentados.

Tengo miedo de pararme y pisar tantos huesos o desquebrajar tan delicada estructura, miedo de que vengas y me digas de tanto cansancio, tanto fastidio que te provoco,tanta cotidianidad que es tan insoportable vivirla. Miedo de que la bicha siga llenando mi habitacion de tntos animalitos sabrosos, miedo de quedarme sola entre tanto fantasma, de pensar que me odias por asesina de insectos. A veces quiero termnar como ellos, desmembrada, destrozada , muerta, justo aqui en la cama conla cabeza recostada en mi almohada, viendo tus fotos en la pared pensando en lomaravillosos que eres , tan bueno , tan comprensivo, pero todo ese amor y comprension se perdio con el diario vivir, asi de pronto se fue. Te fuiste en cada mordida en cada zarpazo de la bicha asesina y hambrienta, por tantos minutos demisaerable vida, de tanto tiempo perdido,.

A veces quisiera convertime en la bicha y que cuando llegues con tu cansancio y fastidio, asestarte unos zarpazos y mordidas y decirte que te has convertido en uno mas de los cadaveres de mi cuarto, un trofeo mas, pero creo que no te importaria por que aun asi estarias tan ocupado en tus cosas, tantas cosas tan cansadas. Y al final me quedo sola aqui en este cuarto cementerio , mirando el techo y de vez en cuando mirando tu foto en la pared.

MI HERMANO Y MI MAMA

Ayer fue un dia dificil. Mucho trabajo, mucha actividad. Pero lo que vino a destruir el dia fue mi hermano. El debo decir es una persona de los mas rara. Introvertido, intolerante, aislado, tiene 3 trabajo x lo tanto se estraas de todo, inteligente no listo, y no sabe resolver problemas ni trabajar a presion. Ha roto 2 computadoras, como 4 impresoras y demas chunches, pero no solo rotas, destrozadas en cachitos por ineptas. rotas por odio y dessesperacion.

Ayer llegue a casa de mi mama y estaba enojada por que mi hermano habia llegado y como se le habian olvidado las llaves habia hecho lo siguiente:
1. habia tomado una escalera para subirse al balcon, con lo cual rompio el farol de la casa donde mi tio trabaja
2. a la hora de subirse rompio el vidrio me imagino por que creia que habia la llave pegada y poder abrir, pro no fue asi.
3. como no pudo abrir rompio las macetas y adornos de mi mama.

en eso llego mi mama y ya abrio y se reclamaron, pero cuando se dio cuenta de lo que habia hecho lo insulto y reprendio a lo cual el le dijo que era su culpa por que no estaba en la casa, a lo cual ella le respondio que era la suya por que habia olvidado las llaves, gritandose e inculpandose y ofendiendose.

Mi mama tiene 75 años mi hermano vive en su casa y tiene 41 años. generalmente el humor no mejora con los años, que nos espera. siento que mi familia esta podrida. Que va a pasar con nosotros? con ellos? como no involucrarme? hay solucion? no lo se, hay cosas que ya no se.

Ruinas de Hacienda Azucarera

EStamos bere, yo y victor y un niño de la region, que nos explicaba los pormenores de la hacienda azucarera que ahora se encontraba en ruinas. Claro¡¡ es una foto digna de Rembrant, fue en una salida que hicimos a Oaxtepec hace como 10 años¡¡¡, Manolo se enojo y no quiso ir, Y Bere era novia de Victor mi primo 10 aÑOS menor que ella, tambien iba mi hermano que me imagino fue el que tomo la foto, conclusion logica de alguien logico como yo.

VALLE DE BRAVO

Esta soy yo tambien¡¡¡ en valle de bravo hace como mmmmhh.... 14 años, en ese viaje fui con mi mama,mi hermano, victor y juan luis, mi primer enamorado, comopude perder el tiempo , mi primer enamorado a los 24 años¡¡¡¡¡¡, ya era para que tuviera como 10 enamorados no?, ya ni modo, aparte ya cerre ese capitulo. Que sera de el, como dice la cancion, que sera, que sera que sera,,,,, de mi su vida que sera????? ese no me preocupa ni me ocupa. Que haya sido lo que sea.

CON UN POCO DE COSTURAS

Tanta desgracia en mi vida, comenzó hace más de seis años cuando rondaba la casa de mi futura suegra para apoderarme del amor de su segundo hijo; vivía desesperada para encontrar al galán que me quisiera, que me comprendiera, o por lo menos que me estimara, y en mi vecino había sembrado todas mis esperanzas, que gracias a la divina providencia se vieron fructificadas al cabo de otros tres años de esfuerzos. Él era todo lo que yo esperaba: alto, delgado, guapo, moreno, con lentes y con un flamante deportivo rojo. Un potencial arquitecto con excelentes calificaciones, atento, simpático y bondadoso; lavaba, planchaba, cocinaba. ¿Que más se podía desear en un hombre?, pero no había considerado un pequeño detalle, el paquete varonil incluía en su interior: una madre de 120 Kg de peso y voz masculina, un padre de 120 Kg, de peso y voz masculina, dos hermanos de 120 Kg de peso y obviamente con voz masculina. Todo advertía el sobrepeso que tendría que llevar en mi espalda.

Al primer año de noviazgo él ya me quería, me estimaba, de hecho, también me amaba. Todo parecía parte de un sueño guajiro, de una ilusión óptica producto de las drogas más fuertes. Pero tanta felicidad no podía durar. Al segundo año la convivencia con la familia, con los amigos, con mi gata y en especial con la mamá del susodicho se hizo más estrecha. Yo lloraba al escuchar las constantes recriminaciones de la madre para con su hijo, bueno ... y a mí que me importa si la casa esta recogida, murmuraba entre mis adentros, que me afecta si van dos días que no lava la ropa o que si no ha trapeado dos veces su cuarto. Tanta histeria por el orden y tanto desorden en su cabeza

Un día al preguntarle sobre su comportamiento irracional sobre la limpieza, me contó que cuando era tan solo una infanta trabajaba de afanadora en la casa de una tal Doña Juanita, ella la había traumado con tanto orden. ¿Ya limpiaste abajo de la congeladora y de la estufa? ¡¡Te falta limpiar las paredes y el techo!! le decía, Pero en lugar de odiar aquellos reproches molestos opto por encontrarle gusto al desagradable hábito de la limpieza compulsiva, tal vez un escape a la falta de educación media que obviamente necesitaba. Sus hijos habían crecido en el torturante ambiente de Doña Juanita que ella misma implantó en su casa, pero a diferencia de la insana e innatural desviación de la madre, ellos optaron por el desgano y el típico ahí se va. Todo sin contrariar a la luchadora madre.

Por mi parte había crecido en la más austera educación de los deberes domésticos, tal vez por que mi única labor como hija de familia consistía en el más puro trabajo intelectual, ya saben, la escuela y demás labores para el engrandecimiento de mi espíritu, provocando el engrandecimiento a mi flojera. Dadas las circunstancias todo parecía indicar un futuro en mi contra, pero tontamente pensé que el amor no tiene barreras ni parientes,

Una noche tormentosa, me encontraba plácidamente recostada en la cama de mi amado viendo la televisión, pero ... con todo y zapatos ¡¡¡Que hoorrror!!!! pensó al verme, ¡¡pero claro ¡¡, como tu no lavas las cobijas¡¡, como tu no te friegas todos los días¡¡, como que tienes aquí a tu madre para que te haga todo, hasta de sirvienta; claro mátame ¡¡¡. Tantas recriminaciones se hicieron por aquella colcha mancillada que me prohibieron nunca más subirme a la cama, bueno, que ni siquiera la tocara. pero... ¿por que tanto drama?

Al cabo de otros meses de sin sabores, descubrí que no sólo la limpieza era lo que afectaba la mente de la señora, además era una madre castrante. Estaba acostumbrada a mandar al marido, a la hermana, a la abuela, a los hijos, a las nueras, a los hijos de los hijos, y a quien se dejara, un verdadero matriarcado sin máscaras, ni mentiras, a su esposo lo golpeaba por las tardes, y lo insultaba delante de mi, “ pero si eres un inútil, ya me tienes cansada, es que hasta los burros saben más que tú”; sus hijos casados siempre checados, diría que se la pasaban más en casa de su madre que con su esposa. Y a sus hijos no casados pues ya podrán imaginarse, “pobre de ti mi amor”, le decía a mi amor, "Si, pobre de mí", era su respuesta. Pero maldición y maldición, faltaban unos cuantos meses para que mi boda fuera un hecho, otros meses de desesperante ansiedad, de desesperante tormento matriarcal.

El segundo altercado fue más terrible que el primero, había llamado por teléfono a mi amado para recordarle que teníamos que ir a ver el departamento donde formaríamos nuestro nidito de amor, y asistir a las pláticas de la Iglesia. “Querido te necesito, ven, no podemos llegar tarde esta vez”, sin saber que el teléfono estaba intervenido ...., por los judiciales?, No. Por el FBI? No. Por la INTERPOL? No¡¡, estaba intervenido por la Madre¡¡. Fue corriendo hasta mi casa para decirme que ya no molestara más a su hijito, que estaba ocupado, que ese mismo instante tenía que ir por las tortillas a Walmart por que simplemente le parecían mas suavecitas y que estaban hechas con Maseca, y que sólo por ese hecho mi amado tenía que recorrer 10 kilómetros en su flamante deportivo rojo. Santo cielo!! ¡¡¡Que barbaridad!!! ¡¡Pero que señora!!! Pensarán, lo mismo que yo pensé, no hubo problemas cuando siguió exigiéndome que ya no lo telefoneara, que las visitas estaban restringidas a horarios y que no volviera a subir los pies a la cama, ¿Otra vez la cama? En fin ... después de 15 horas de espera en la iglesia llegó mi ya no tan querido amado, todas las pláticas bondadosas se me habían olvidado y entonces las recriminaciones fueron de mi parte, “...y que tu madre esto, ... y que tu madre lo otro”,” yo que puedo hacer, yo que puedo hacer”, me respondía. Total que nada se podía hacer. Los sentimientos asesinos y de culpa empezaron a torturarme.

La señora tuvo la primera advertencia cuando una gata de aspecto malévolo, había pasado entre sus piernas y la había hecho caer junto con sus 120 kilos de peso. Pobre de mi bicha, lo bueno es que salió ilesa, A la madre sólo le habían aparecido algunos moretones en los brazos y raspones en las piernas, ¡¡vaya si los animales son tontos ¡¡. La curamos, la reconfortamos, la apapachamos, y ahí quedo todo. Hasta la semana siguiente cuando estando en mi casa recibo la escalofriante noticia de que la madre había sufrido un accidente de la misma naturaleza que al anterior y juro por la virgencita de Guadalupe que la bicha se encontraba en mi casa durmiendo. Efectivamente, la señora había caído al tratar de limpiar las paredes y cristales en su casa, y con los mismos vidrios rotos se había cercenado su cuerpo formando varias heridas, esta vez había ido directamente al hospital, dejando una huella de sangre fácil de rastrear: 45 puntadas en la mano izquierda, 32 en la derecha y 23 en el dedo gordo. ¡¡Que impresión ¡¡. Los doctores dijeron abiertamente que se trataba de un milagro, que sus 120 kilos de peso la habían ayudado a salvarse. En este caso en particular si conviene estar gordo. Ese día empezaron las vacaciones para algunos y los martirios para las nueras; gracias a Dios yo todavía no formaba parte de tan selecto grupo.

Los demás nos dimos la gran vida, ya no mas regaños, podíamos llegar tarde, y sin desvaríos enfermizos por el trabajo doméstico. Nuestro amor marchaba sobre ruedas y sobre las costuras en sus brazos. Otra vez había recobrado el brillo en mis ojos, mi seguridad y mi optimismo para el futuro, la madre era propensa a accidentes y al buen comer, si no era por costuras bien podía ser de entallamiento de vísceras o quien sabe, de muerte cerebral.

Pero no todo lo que parece bien esta bien, y después de varias semanas a la señora se le había introducido el mal del enfermo por costuras, este mal entraba por las mismas haciendo que las personas tuvieran ciertos cambios de conducta, de sentimientos encontrados y de delirios de persecución, poco a poco se volvían violentas y hasta se habían reportado casos donde el resultado era mortal en las personas agredidas. Efectivamente así paso, la señora comenzó a tener regresiones y en sus sueños maldecía a doña Juanita, también a cierta nuera que desequilibraba su vida. Empezó a tornarse más huraña que antes y a dramatizar sus heridas,” hijo ahy¡¡¡ Ayúdame ¡¡, me muero.... No me dejes¡¡.” Siempre servían estas palabras y sus lágrimas para ablandar el corazón de mi amado y apartarme de él, para después, en la intimidad con su familia vociferar que todos eran unos inútiles, que la única que servía era ella y que maldita la hora cuando los conoció. La señora ya llevaba un mes con estos síntomas y todos llevaban toda una vida soportándola.

Para solucionar su problema de temperamento se planeó una junta de familia en el cuarto de mi amado, sin invitación para su madre. El padre, los hermanos, las tías, la abuela, las nueras, todos estábamos ahí, hablamos de requerir nuevamente los servicios de la bicha, cuando intempestivamente y sin llamar a la puerta entro la madre, estaba totalmente fuera de control, miró con ojos desorbitados a los traidores presentes, llevaba puesto su delantal y guantes de trabajo, los cuales sostenían un cuchillo cebollero, tomó unos segundos para fijar su atención y encontrarme plácidamente recostada en la cama, así es ..., con todo y zapatos. La señora se me abalanzo frenéticamente, llena de ira y odio. Cuando pudieron quitarla de mi espalda y llevársela pude escuchar sus gritos varoniles de ¡¡se lo advertí ¡¡¡, aquí la que manda soy yo¡¡, quien es ella para hacerme esto¡¡, malditas costuras, quien cree que lava la ropa ¡¡¡.

Me había quedado sola en la habitación desangrándome poco a poco, con mis lastimosos quejidos y contando los días que tendría que esperar para casarme, para ya no tener que soportar tamaña suegra y hacer de nuestras vidas lo que se nos antojara, cuando a las 500 aparece mi amado, diciéndome que siente mucho lo ocurrido pero que no puede dejar a su mamá sola en este momento, que esta deprimida y lo mejor sería que me fuera a mi casa y checára mis heridas, que cuando tuviera tiempo iría a verme, que no me preocupara que todo iba a salir bien, desapareció de su cuarto para dejarme nuevamente en soledad; me levante como pude y limpie el charco de sangre para evitar nuevos conflictos, me fui a casa a limpiar las heridas espirituales. Mis padres me llevaron al hospital y los doctores confirmaron el milagro, se necesitaron 79 puntadas para cerrar las heridas, después de todo, tal vez un poco de costuras no me vendrían tan mal.


Rocío Bernal Morales
30/09/2003

YO Y VERACRUZ

La otra foto era yo hace como .... cuando tenia como.....32años. Es un viaje que hicimos mi mama mi hermano y yo a veracruz, tenia el cabello chino, por que en ese tiempo me gustaba mucho el cabello de Ricardo. Subsecuentemente me gusto el. Ahora vive en acambaro y probablemente se case con alguna hermosisima muchacha y sea muy feliz. No se si se lo merezca pero me ayuda a pensarlo.

Esta es de mi cuando tenia como 22 años, estoy con ili, la tigresa (parece) estabamos en el ciclorama de la escuela , del cidi, cuando ibamos en la universidad. Hace ya como 18 años, dios¡¡¡¡ ya tanto tiempo y me parece que sigo igual, o que no ha pasado tanto el tiempo, la ili tan querida.

VIAJE A ACAPULco

El otro dia tuve un hipermentalismo. Tal vez sea algo que ustedes pensaran Que chingon¡¡¡ descubrio algo, pero no fue asi. Descubri que puedo morirme y no pasa nada, descubri que no soy nada en el universo, y que estoy envejeciendo. Nada para alegrarme y hacer una fiesta. Sucedio una noche en acapulco, y no vuelvo a caminar en la playa en la noche, tal vez la luna fastidio mis neuronas. Me fui a dormir entre el calor asfixiante de la noche y los reproches constantes de mi madre diciendo que no pusieramos el aire acondicionado ya que moriria de gripa. Empeze por pensar que hacia mucho calor y que mi cuerpo se quemaba, se asfixiaba y tuve que pararme a ehcarme agua, a la 1.00 am me levante y abri las puertas para dejar entrar mas aire. Despues comenze a pensar por que no tenia hijos, para que?, si yo misma no podia con mi vida, si me cansaba vivir, como iba a poder dar animos a unos niños, comoayudarles en su crecimiento si siempre o casi siempre tendia a la melancolia y al derrotismo, como hacerlos unas personas de bien , si el mal brotaba de mi como en manantial, simplemente no podia. Ademas a mi edad, a quien se le hubiera ocurrido que mi vida fuera tan vacia a mi edad, seguia pensando. Quien era en esos momentos, en estos momentos, para que seguia viviendo si no hay un futuro alentador, sin hijos, sin premios noveles sin fama. A quien le importaba una vida x. Entonces con el calor de mi cuerpo y pensando en pendejadas me levante nuevamente a las 3.00 y fui a lavarme los dientes, por que senti un mal sabor de boca.

Regrese y le dije a manolo, mi marido que no podia dormirme y que estaba pensando puras pendejadas. Duermete anda, medijo y se volvio a dormir, benditos los pendejos¡¡¡ pense,por que Dios me habia dado un cerebro tan pinche quejoso. Por que no me dio uno normal, que no pensara tanto en la inmortalidad del cangrejo, seguia pensando, uno que sirviera para hacer , no para cuestionarse, como siempre lo hace, para que era la vida, pues para vivirla, pero como? como es la mejor forma? esa respuesta se quedo un rato torturandome¡¡¡, por que como ya tenia 40 años, ya habia echado a perder una gran parte, por que chingados me tarde tanto para decidir las cosas, por que no lo hice antes, por que si me gustaba juan gabriel desde chica , hasta hace 1 año me compre un disco de grandes existos, por que tarde tanto, por pendeja, eso, tantos años cuidandome de que???? y ahora era demasiado tarde, lo unico que me quedaba era desaparecer. Entonces manolo que estaba a mi lado me dio un codazo, y pense en el, que podia hacer ahora con ell, pobre se caso conmigo y yo tan tonta. Que podia hacer con el........desaparecerlo???No supe que hacer para que obviamente el fuera feliz,si no, pues que se quedara conmigo en una maraña de confusion y pendejez inutil. Entonces me dio miedo, por que ya eran las 4.30 y no habia dormido nada y con tanto calor. Acaso me quedaria en este estado de vigilia y aturdimiento cerebral. No por favor, podia haber sido una noche, pero toda la vida ¡¡¡(aunque asi ha sido intermitentemente) entonces me empezo a dar el trauma y la angustia de que asi me quedaria toda la vida en el reclamo total de las cosas, el los porques, en los comos, y fue cuando casi empeze a llorar, por que a mi¡¡¡

Decidi que le diria a mi mente que debia de dormir, pero se me olvidocomo hacerlo, en serio, no sabia como conciliar el sueño, y tome mi trapo y me dije, duermete,duermete , relajate, relajate, y pense en como mi hermano se le habia ocurrido comprarse una cas en acapulco, con este calor y que si no podria dormir lo mejor seria no regresar, Es raro pero nunca antes me habia pasado tanto pensamiento en una sola noche.

Alas 6.00 y justo cuando ya estaba durmiendo, se empezaron a despertar todos para ir a la playa. Les dije sobre mi mala noche y solo se rieron de mi. Y dijeron que lo mejor era que nos fueramos a paserar por la playa a lo mejor el sol me apendejaria el cerebro y dejaria de pensar. Asi fue. A la noche siguiente, aun con calor y todo, volvi a a recordar como era dormir, como era dejar de pensar.

UNA COMIDA AGUSANADA

Cuando llegué a casa, percibí un olor, como cuando queman ratones recién nacidos. Lo sabía por que mi abuela se divertía cazando y quemando ratones recién nacidos. Aunque esta vez no escuche los chillidos agudos propios de los ratones recién nacidos. De una tina de lámina salía aquel olor familiar, de ella salía una nube que lo cubría todo de gris y de nauseas. Me asome para cerciorarme de que efectivamente eran ratones recién nacidos y creer que la abuela seguía viva todavía , pero ya solo eran cenizas y uno que otro ser retorciendose en un caldo espeso. El olor había penetrado la casa y mi tío, verde de asco estaba a punto de vomitar, dijo que mi mamá estaba matando a unos gusanos que se encontró en la bolsa de la basura, que eran muchísimos y que lo llenaban todo de porquería. Mi tío dijo que me cuidará, por que tan obsesiva se había puesto mi mamá, que buscaba en cualquier rincón para encontrarlos y eliminarlos. Yo reí incrédulamente. Fui a la cocina, para ver que encontraba pero no había comida aunque ya no importaba tanto, por que con lo sucedido se me había quitado el hambre, en eso escuche la voz de mi mamá llamándome, tal vez quería que consiguiera cal o alguna sustancia tóxica para que aun mas allá de la muerte matarlos. Pero al verla tuve la certeza que no era así, me miraba con unos ojos de locura, yo reí. Pensé que era un triste destino para los gusanos, los ratones recién nacidos y en especial para mi.

Ahora me encuentro retorciéndome de dolor en esta tina, me parece que me quedo un poco chica, claro que a mi mamá esas limitaciones son insignificantes, por que cuando se propone algo siempre ve la manera de solucionar cualquier problema , así que con un garrote rompió cada una de mis articulaciones de mis extremidades., los pocos gusanos que aun seguían en la tina me miraron sorprendidos. Estaba entre las cenizas de algo que estuvo vivo., entre llamas que carcomen la piel y las entrañas. Tuve hambre, un hambre voraz. Mi madre en un estado de verdadera obsesión había puesto la comida a calentar. Recordé a los pequeños ratones, chillando y retorciéndose en un bote de juegos y ya no me fue tan divertido, de hecho parecía una pesadilla. Es difícil escribir en un ambiente tan opresivo, aún cuando estuviera luchando entre las llamas, aún cuando las cientos de gusanos se metían entre mi piel para salvarse de morir achicharrados.

Cuando mi hermano José Antonio llego en la noche, la cena estaba servida. Mmm...Deliciosa¡¡, le dijo a mi mamá. Nunca había probado algo tan delicioso, verdad que esta rica?, es mi receta secreta, le respondio mi mamá ciertamente emocionada, y la chavis?, no ha llegado,? Obviamente preguntaba por mi, no, no había llegado y nunca mas regresaría.

Terminada la cena vieron televisión como de costumbre, se bañaron como de costumbre y se fueron a dormir como de costumbre. Pero mientras dormía, a José Antonio, se le despertaron los gusanos ocultos que se habían escondido en mi. A donde se fueron? De casualidad alguien sabe que son los cisticercos. y que provocan?....... Gracias a Dios que mi mamá no había probado ni un bocado de tan deliciosa comida. Que suerte, no?


Rocío Bernal Morales
16/09/1999

morir soñando

A veces pienso que es mejor estar muerto, hundido entre la obscuridad sin se nada sin sentir nada, ni dolor, ni espera ni tormentos, pero sera cierto que somos nada, que se borrara toda actividad cerebral, y si solo hoy soy asi, fastidiada, enojada, triste, si solo hoy se pudiera morir, si solo hoy se puediera desconectar completamente y no sentir siquiera que se duerme, que se sueña. Simplemente en off. Tal vez mañana este diferente, feliz, esperanzada, y si no? Que hago aquí?

La vejez en la madurez.

A los casi 40 años, puedo empezar a hablar de vejez. Mi metabilosmo ha cambiado, ya no soy la misma, la gente tiende a decir que uno se va acabando pero que se es mas sabia, pero cual es el consuelo, ya no puedo ver claramente, por lo tanto me duele la cabeza y estpy de mal humor, y ahora uso gafas y de todos modos estoy de mal humor por que es complicado ya que veo bien de lejos. La oculista que por cierto era de mi misma eddad, me ha dicho que es normal para mi edad. Mi colon irritable esta estable, peronecesito unos cuantos añitos y unas cuantas pastillas. Mi panza ya no rebaja, yo creo que solo con luposuccion, por mas ejercicio que haga, claro que no me compro todas esas pendejadas de la tv.

Mi piel se va arrugando y una broma del tiempo me esta jugando como dice la cancion. Se ven manchas en mi piel, no tan drasticas como las manchas de la muerte que mi papa se refiere a sus manchas, pero si manchas moribundas podrias decirse. Mis compañeros de trabajo igual, todos casi de mi misma edad y dependiedo de la gordura la enfermedad, pronto tendran deabetes, presion alta, sci, y demas enfermedades cronicas degenetaivas, que la modernidad de la vida ha provocado que sean mas pronto, mas pronto que tarde como decial alguien.

Estoy a la mitad del camino. A lo mejor a 2/3 partes. He sobrevivido,no cuanto tiempo mas. Espero tener descendencia, sino, para que trabajar tanto, sufrir tanto, me gustaria escribir mas, tal vez por eso deberia sufrir, el sufrimiento nos hace mas creativos. y tambien eso en la vejez cambia el metabolismo, nos volvemos peresozos. Hoy no escribo con odio. Podria ser la parte sabia, pero esto apenas empieza, ya lo dije la vejez es una enfermedad cronica degenerativa y mortal, y la mayoria la va padeciendo. 1 segundo a la vez.

Tomas

Este es tomas y la de allado soy yo. estamos en el interior de un policarbonato, siemrpe jugando.

El matrimonio

El charro dice que se va a divorciar, que su esposa esta confundida. El otro dia me encontre un amigo y dice que se estaba divorciando pero que ya tenia como 2 años separado. El dino tambien en lo mismo, claro que el ya se encontro otra muchacha para poder seguir en sus desventuras aventuradas.

el inge ricardez, tomas, felizmente casados pero tienen a sus amantes en la empresa.

ari divorciada de 23 años con 3 hijos anda con arturo que es divorciado 2 veces y que tambien anda con la contadora que a su vez esta divorciada y con 2 hijos.

que dificil esto de la pareja y de la felicidad. que dificil es encontrar esa persona, o que pasa cuando ya nola quieres y quieres a alguien mas como dice Bere. Las dejas o sigues felizmente casado con tus amantes de cajon.

el matrimonio ya no es para siempre, ya no te casas y tienes la seguridad que viviras por el resto de tus dias con el ser amado, el amor se acaba tan rapido, esta cabron en estos dias. ya empiezo a envejecer por que los dias pasados fueron mejores, estos ya no son lo que solian ser.

LA VEJEZ

y0 En esta etapa de mi vida veo como las personas que en mi infancia eran adultos hoy se han convertidos en adultos mayores, osea ancianos. Es dificil ver como han pasado los años y la vejez los ha minado, los ha trastocado y los ha inutilizado, y llegao el momento tambien los matara. Dice House que ninguna enfermedad se enfrenta con orgullo, que las enfermedades y vejez lo degradan a uno de la manera mas triste y no ay salvacion, salvo aquel que muere joven en un accidente.Bendito sea.

asi paso el tiempo y mis casi 40, todavia no tengo una enfermedad cronica talvez el sidrome de colon irritable y mi asma. (voy bien , no?)

pero la desgracia de las personas que han decidido a lo largo de su vida quedarse solos o que la vida los accorralo hasta este punto, esta bien cabron¡¡, lo veo en mi tio, y ahora lo veo con la Sra Carmela. Una gran amiga de mi mamá, que por quien sabe que circunstancia se quedo sola. Se caso 3 veces , sus maridos semurieron y no tuvo hijos, tampoco tiene parientes y si muchas vecinas que al igual que ella padecen de la vejez. La vejez es una enfermedad cronica, degenerativa y mortal.Mi mamá dejo de verla hace como 15 años, por que? quien sabe?, solo las amigas y sus secretos. Pero ahora a sus casi 84 años la han llamado para que venga a verla por que esta muy grave. Tiene Parkinson, y problemas del corazon, no como los problemas de uno con los amores, de los de verdad, no pendejadas. Y ahora que lo ve uno de veras que nomas puras pendejadas los problemas del corazon. La hemos llevado al Hospital General por que no tiene seguro para acabarla de fregar. Han dicho que no esta tan grave que aguanta. Asi son nuestros medicos. La hemos llevado a su casa y una vecina de nombre Manuela es la que la cuida. Sus parientes lejanos se han hecho tios lolos, osea pendejos solos.

Hoy iremos a ver como sigue, ojala que se haya recuperado. ojala que la vida de enfermedad sea tan corta que ni tengamos tiempo de sufrir. Tambien se murio la esposa de Rodrigo, tenia cancer, del estomago me parece, tenia como 40 años, la tristeza de la muerte es a huevo, o irremediable pues. Cuantos tenemos que ver morir para dejar de pensar en tonterias, en vivir la via feliz y plena, en dejarnos de chingar al vecino, en quererlo, en ver que hacen los demas , que tiene los demas. Mientras se tenga salud y comida. Tal vez una casita, y .... gente con quien compartir.

en la foto esta mi mama, mi tio, ernesto mi hermano y la sra carmela, hace como 13 años, estamos en la fiesta de jorgito cuando cumplio 3 años y le hicieron su fiesta de batman. Todos se veian felices.

Te espero en un rincon de mi cuarto

Y me quito el corazon y las ganas de vivir, el dolor llego arremetiendo entro arrepujandose en mi ser que te reclama y sin embargo tambien te repele y no quisiera verte mas, olvidarte para siempre, ya no deseo amarte, pero te extraño y sigues igual, parq eu vivir con alguien como tu o con alguien como yo.

ya no se si debere o sola podre con la cruz de mi cabeza atormentadora, ojala todo fuera bailar y reir, pero hay que comer , hay que vestir, hay que vivir, y solo me queda reirme de mi misma, de mis fallas, de mi soldedad, de mi estupidez, de su olvido.

para que espero su llegada si no vendra, cuanto frio, cuanta ansiedad, realmente no importan los bailes sin ti, y lo unico que tengo es llanto, que la vida sigue sin el , sin nadie, asi es la vida, Pobre de mi, para que vivo? , para cagarla¡, , llego alguien y yo esperandolo¡¡ , que se vaya a la mierda, yo sufriendo de frio, de hambre de tenerlo entre mis brazos y para nada? , para que la bicha me odie por que no le doy de comer , por que no la abrazo, pro que no la beso, por que nola quiero y al final termine odiandome como yo lo hago con el.

Mis abuelos

Ellos son mis abuelos maternos, Santos que esta cargando a mi tio moncho, y Simona que lleva el agua y demas chunches de aquellos tiempos. La otra sera la comadre. La foto sera del 45, e iban al Sr de Chalma. A rezar a pedir y a dar gracias.

Mi papa en el hospital

La semana pasada mi papa se puso mal. Estaba en el hospital:llego Marisol y dijo que lodaria de alta, por que estaba alterado. Dijo " mi papa nos esta viviendo de mas, despues del accidente, eltiempo que este con nosotros esta bien¡ en cualquier moemento se puede morir¡, claro y menos nos va a durar si no lo cuidan pensé, peropara que esforzarme con alguien tan necio.

Me dijo te lo llevas y le haces analisis de sangre. Al dia siguiente estaba bien hasta que le dio un ataque de frio, le habia bajado la presion. Decidimos llevarlo al hospital, cuando le hablamos a Marisol, nos dijo que lo llevaramos a Imss, y que nos tocaba hasta la chingada. ahi vamos corriendo en coche.

No teniamos papeles, ni identificacion ni nada, ellas lo tienen todo. Tambien sus quincenas. Cuando llegamos no lo querian admitir, pero hable con la subdirectora y gracias a Dios le dieron el servicio. Los papeles?, las hermanas? estaban muy ocupadas para poder ir al hospital y llevarle los papeles.

El frio aterrador que tenia mi papa se convirtio en abrazadora fiebre, le hicieron varios estudios de urgencia y se diagnostico una infeccion urinaria que no se le habia compuesto desde hace 15 dias, 15 dias¡¡¡¡, el Dr con su vista de Rayos x , tomografia y demas aparatos, asi lo dijo.

Dio el medicamento, hizo el alta y hasta la vista, hasta que llego la trabajadora social, a donde van????, donde estan los papeles???? tuvimos que llamarlas, y solo nos trajeron copias (no fuera a ser que cobraramos con los originales), pero como estabn muy ocupadas no se tomaron la molestia de ver a mi papa. Gracias a Dios nuevamente aceptaron las copias y nos fuimos.

Durmio tranquilo. Al dia siguiente estaba mucho mejor. Lo regresamos el domingo como de costumbre, pero ninguna de sus hijas salio a recibirlo, solo una nieta, estaban muy ocupadas de seguro. asi que las explicaciones sobre todo lo del hospital valieron queso. Una niña de 15 años poco sabe de responsabilidades. Tambien unas hijas de 45 años. (jijas debo decir)

Fue el miercoles que se dieron cuenta de las medicinas y por fin hablaron. Hasta el miercoles¡¡¡¡¡ es entonces cuando me pregunto Que querra Dios de mi?? que tolere cualquier tipo de mala conducta de estas tipas o que las mande a la chingada? Que las perdone, por que hay que amar a nuestro enemigo o que las mande a la chingada? Que deje que mi padre sufra sus faltas de cuidados o que se muera cuando Dios quiera llevarselo, al fin que esta viviendo demas, segun ellas?

Me confunde que la vida sea asi, que no se puedan cambiar las cosas, que las personas no cambien o que no quieran cambiar. Que se tiene en el cerebro, mierda? no lo se. A veces yo tambien no se si tenga mierda. o solo son ataques de diarrea mental. Que se hace para merecer estas cosas? son pruebas? son retos? son oportunidades? son chingaderas de la vida? o solo es asi la vida?

17 diciembre 2008 la Bicha ha muerto

Estoy muy triste, la bicha ha muerto el dia de ayer. Un dia hace 10 dias dejo de comer, y como era bien glotona pues nos preocupamos, dejo de pedir, mas bien exigir en la mañana salir a la calle y su desayuno de whiskas sobre. La llevamos al veterinario, el cual nos dijo que lo mas seguro tenia calculos en el riñon. le dio unas chunches y dijo que se mejoraria. Al ver que esto no sucedia, al cabo de otros 3 dias la volvimos a llevar, pero una vez mas fueron infructosos los tratamientos.

Hasta que la llevamos al veterinario, aquel que la opero cuando era niña, e inmediatamente nos dijo que tenia leucemia. Mi corazon se rompio e inmediatamente empeze a llorar, no pudiendo creer el diagnostico fatal, al dia siguiente fui al hospital veterinario de la UNAM en CU, le hicieron rayos x , le tomaron muestra de sangre y le hicieron un ultrasonido. En efecto, le confirmaron la leucemia felina y que debido a esta situacion le habia crecido un fibroma en el higado, y que su condicion era terminal. Ya no habia dudas. Le aplicaron la inyeccion mortal, y nos despedimos deseandole suerte y diciendole lo mucho que la queriamos, que jamas la olvidariamos y que habia sido una estupenda gata, buena, juguetona y linda. y que tuviera buen viaje. Asi entre llantos y tristezas (de mi mama y mios) la bicha murio ayer. Que dificil es seguir viviendo y pensando que ya no la estrujaras, molestaras, corretearas y demas cosas.

que dificil es no abrazarla y decirle lo dificil que fue el dia, lo dificil de la vida, y ella solo te responda que esta ahi para acompañarte. ya no esta y es tan triste. ya no tengo asma lo se, pero no importa. se ha ido y me ha dejado la carga de vivir sin ella por el resto de mis dias.

Las medias hermanas

Ayer fue un terrible dia. lo mejor es que ya se acabo. A VECES NO SE QUE PENSAR o que hacer.

LAS 1/2´S HERMANAS QUE TENGO SON UNAS ABUSIVAS Y TERRIBLES. AYER NO FUE LA ESCEPCION, GENERALMENTE MI PAPA SOLO SE QUEDA EL FIN DE SEMANA PERO AYER SE QUEDO HASTA EL LUNES Y SE SUPONE QUE LO ESTARIAN ESPERANDO. el lunes mi hermano lo llevo hasta su casa, y no estaban , lo llevo a la casa de la otra herman y no estaban, al final, me hablaron de mi casa que tendria que llevarla yo. pero a las 4.00pm estaba trabajando.

hablo con las hermanas, todas tenian "compromisos" nadie podia recibirlo , ni siquiera aun ir por el. asi es que lo lleve de las 7 a las 9.30 en el trafico terrible de la noche. tambien debo decirles que ellas nunca lo llevan y nunca lo traen, siempre yo tengo que ir. como estaba solo la "señora" , pues me dijo, dejalo en el ascensor.

Hoy le habla marisol (una de las hermanas, la mas mamona y prepotente) por telefono a mi mama, para recriminarle que porque le pinto las uñas a mi papa. a lo cual mi mama le dijo que las tenia tan maltratadas y largas que le habia hecho manicure y que solo tendria que reemplazar el esmalte nacarado con esmalte transparente. a mi hermana le parecio indignante, y se puso como energumena y le dijo a mi mama que se fuera a burlar de su abuela, y le colgo. (pinche vieja hija de su puta madre (diria yo).

mi mama, por supuesto que me llamo llorando. que hacer? olvidarme de mi papa? o dedicarle no todos los fines de semana, ademas de que como ya saben se quedan con todo su dinero aprox 30 mil pesos mensuales.

es necesario soportar todo este tipo de groserias por ver a mi papá? es justo? es bueno? es sano? es una prueba? me quemare en el infierno si no lo veo cada fin de semana? me quemare por decir que estoy hasta la madre de sus actitudes? que decepcionada estoy.........por que no les cae un rayo y se mueren? yo no soy buena.....pero no soy una hija de la chingada, ademas si tuvieran a mi papa bien, pues orale, pero luego me lo entregan en condiciones tristes. orinado, enfermo, dewscuidado del cabello y piel.

si escribi. ya llore. quisiera que todo se arreglara, se lo dejo al destino y ver que pasa? o denme un consejo? como mentalizarme para no sentir que soy una mala hija? como solucionar las cosas o no tiene solucion. nada tiene solucion