lunes, 26 de julio de 2010

MI PADRE Y MIS HERMANAS

El fin de semana no fui por mi papá y me la pase en casa ya que estuvo lloviendo todo el fin de semana. No fui tambien por recomendacion de la psicologa de mi ginecologo y de toda mi familia. Me senti muy bien, cocine..., fui al dr, comrpe artesanias en la ciudadela. Pero aun asi me comi los labios, que pasara en mi mente que no deja de hacer eso, sistematicamente . Misterio. vi 3 peliculas, y estuve las tardes con mi mama, que al no teneer a mi padre se vuelve una corderita, un remanso de tranquilidad. Pero en realidad el stress, no es lafigura paternal enferma, no¡¡¡ son las hermanas que tanto me caen gordas. La dra ha dicho lo que siemrpe supe, que son unas abusivas, y yo una tonta.

Ellas decidieron quedarse con mi papa y toda su fortuna y herencia, esta bien¡¡¡, pelearse por dinero es tan mezquino. para eso trabajo.ademas de que mi vida es un desastre no por ser pobre. O por que necesite unos brillantes de cartier. Claro¡¡ no estan de mas... y aparte ni uso joyeria. Entonces que lo cuiden¡¡¡¡ asi es ¡¡ ellas se quedaron con él simplemente por quedarse con el dinero. Que terrible pero es asi, cuantas veces le dije a mi padre que se regresara a vivir con nosotros no solamente estos años de enfermedad, sino antes.

Pero despues de tantos lios familiares que se metio con sus sobrinos y hermanos por el terreno de Patriotismo, como iban a dejar que se fuera mi papa con nosotros. Asi es , la avaricia me parece que es el motor de su vida, obviamenrte no la avaricia , sino lo que puede comprar el dinero de papa, el valor del terreno o la conveniencia de vivir en el. Esta bien........si no trajeran a mi papa en el estado que aveces lo entregan. Pero .... mi papa es responsable. Siempre lo debio haber sido, por que cuando murio mi tio Chato no nos dijo nada, por que no queria que estuvieramos cerca de las hermanas. Por que no fuimos a ninguna fiesta de mis tios o primos, por que no queria que vieramos a nuestras hermanas. Por que no afronto la situacion de tener 2 familias y dejar que el odio entre ellas se esfumara. El odio de ellas, por que a mi que? Solo hoy cuando las conozco y se como son, es cuando las detesto, no quiere decir que las odio.

Mis primos que toda su vivieron en patriotismo, las hermanas instigaron para que los desalojaran, con abogados y todo. a mi tia¡ a sus hijos¡. Y donde estan? who knows? Hace 4 años recien mi padre accidentado, vi a una prima y la salude, y fue cuando le conte todo y ella tambien, el desalojo y la humillacion. La avaricia de las hermanas y me dijo que todavia me faltaba mucho para conocerlas, que eran unas arpias y malasangres. Ya lo suponia, pero despues de casi 4 años en que mi padre ha estado en esta situacion me doy cuenta que no estaban muy alejadas de la realidad.

Claro que tendre que seguir viendo a mi papa, pero ya con sus limites o mentiras. Si mipapa les esta dando todo es justo que ellas tambien. Ademas de quie es prescripcion de mis doctores. Ojala tenga un hijo, es una ilusion y sea muy feliz¡¡¡¡

miércoles, 21 de julio de 2010

DOCTORES

Despues d unos dias enfermos de stress y angustia, hoy me siento mejor. No se que me esta pasando pero ya no soporto la situacion de mi papa , tanto con las hermanas y con mi mama, exploto, simplemente lloro, grito me enfurece. Tanto que he ido al psiquiatra. Uno que vi en el internet, tambien me dio como un ataque de ansiedad, como que no pude dormir y sudaba frio, ademmas mis musculos tensos como ligas. Me senti muy mal yme dio mucho miedo, que en realidad eso es el ataque de ansiedad, miedo¡¡¡¡¡. A que? a todo, parece que no estoy feliz con mi vida, de 40 años.

Tal vez deberia dejarme de pendejadas y resolver ser feliz, pero no puedo. Mi mente domina mis sentimientos, y no los puedo controlar, pero voy a ver si me nscribo a un cursod e yoga. Para eso sirve, para aeliminar los pensamientos pendejos y sustituirlos con nada. Enfocarte en la respiracion y olvidarte de lo demas, de eso se trata, y es cuando las pendejadas se van. Eso es lo que necesito.

Tambien me compre en el internet un curso de concepcion natural garantizada. Y en realidad es un curso de concepcion con metodos naturista utiolizando la reflexologia, que dice que en nuestro cuerpo y en especial en el pie, hay areas donde hay reflejos de nuestros orgaos, musculos etc, y si uno se da masaje en esas zonas estas de nergizan y mejoran su funcion, ademas de que tienes que seguir una dieta natural y estar calmada.

Tambien fui al dr homeopata y me dio chochitos. que me han ayudado a dormir sin tanta molestia del asma. Ha sido una quincena de doctores y cuentas. 700+700+800+1650= un chingo de dinero, estar tranquila no tiene precio. Un comecial mas.

Espero que todas estas acciones me hagan sentir mejor. Y tratar de mejorar mis relñaciones y olvidarme de lo justo o lo que creo justo.

lunes, 12 de julio de 2010

A donde ir?

Otra vez tratando de desaparecer, a donde ir? al oleaje salvaje y crudo de mi realidad?, a una ensoñacion de ilusiones mentales?, a la resignacion de lo incambiable.? A la muerte de mi ser y evitar las constantes tensiones de mi cuerpo y alma? A donde debere de ir? A los brazos reconfortantes de Manolo? o a los brazos reconfortantes de la mota? A perderme entre mis sabanas y mirar el techo blanco, y olvidarme del mundo, demis fantasmas o pesadillas, y lo peor de todo, creadas unicamente por mi mente, destruida desde la infancia.

lunes, 5 de julio de 2010

El vacio de tu ausencia

Cuales recuerdos abergare en la agonia de mi muerte
que insulto saldra de mi boca llena de enfermedad
llena de dolor que me consume

encontrare la luz al final de tunel
o solo un frio mortal que mate mi conciencia
ya tal vez ni me acuerde de ti ni de tus ojos
ni de la luz del que las hiciera.

Un gran vacio hay en mi , el vacio de tu ausencia
llenando de odio un deseo de esperanzas fallidas y recuerdos añorados

Siento que lloro tratando de olvidarte, de olvidar el presente viviendo
en el mundo irreal de mis sueños, tratando de quitar las cadenas
y librarme de ti, soñar para confundir el dolor
donde la ilusion transcurre entre risas sin sentimiento

Soñando entre un punto de contacto del tiempo y de la placidez del olvido
Y sin embargo no estas, tu desprecio y ausencia incrementa la pesadez del dia
turbando en confusion la noche.

Por que??????

De que te sirve llorar ahora
DONDE ESTABAS CUANDO TE NECESITABA
Cuando queria estrechar tus brazos y sentir el calor de tu cariño
AHORA ES DEMASIADO TARDE
ya no te lamentes mas
SOLO HA QUEDADO UN VAGO RECUERDO ENTRE TU Y YO
acaso no esperabas esto de mi?
MI MASCARA DE FELICIDAD LOS ENGAÑO
pero no puedo seguir asi
Y SOLO QUEDA UN VAGO RECUERDO
date un tiempo para pensar
Y DEJA YA DE LLORAR YA QUE AHORA

de nada te servira....

Por que vivir sabiendonos muertos en noches como esta
noches largas y frias
por que vivir una vida de obscuros sentimientos
por un sufrimientogenerado del absurdo deseo insatisfecho

por que....

viernes, 2 de julio de 2010

Morir, dormir, .......¡Tal vez Soñar!

Ser o no ser... He ahí el dilema.
¿Qué es mejor para el alma, sufrir insultos de Fortuna, golpes, dardos, o levantarse en armas contra el océano del mal, y oponerse a él y que así cesen? Morir, dormir...
Nada más; y decir así que con un sueño damos fin a las llagas del corazón
y a todos los males, herencia de la carne, y decir: ven, consumación, yo te deseo. Morir, dormir, dormir... ¡Tal vez Soñar! ¡Qué difícil! Pues en el sueño
de la muerte ¿qué sueños sobrevendrán cuando despojados de ataduras mortales encontremos la paz? He ahí la razón por la que tan longeva llega a ser la desgracia.
¿Pues quién podrá soportar los azotes y las burlas del mundo,
la injusticia del tirano, la afrenta del soberbio, la angustia del amor despreciado, la espera del juicio, la arrogancia del poderoso, y la humillación que la virtud recibe de quien es indigno, cuando uno mismo tiene a su alcance el descanso
en el filo desnudo del puñal? ¿Quién puede soportar tanto? ¿Gemir tanto? ¿Llevar de la vida una carga tan pesada? Nadie, si no fuera por ese algo tras la muerte —ese país por descubrir, de cuyos confines ningún viajero retorna— que confunde la voluntad haciéndonos pacientes ante el infortunio antes que volar hacia un mal desconocido.
La conciencia, así, hace a todos cobardes y, así, el natural color de la resolución se desvanece en tenues sombras del pensamiento; y así empresas de importancia, y de gran valía, llegan a torcer su rumbo al considerarse para nunca volver a merecer el nombre de la acción.




He aqui las inteligentisimas palabras de Shakespeare tambien diriase que tambien seguimos aqui por curiosidad de saber que mas viviremos, acaso el amor hoy nos torturo, pero en el mañana no encontraremos un corazon en busca de mi. O a lo mejor hoy perdi la fortuna al ser robado por personas malndrinas y mañana sacarme el melate. Tal vez hoy siga con vida con salud fortificante y mañana una moto me derribe al tratar de entregar una pizza importante. Hoy sufro, tal vez mañana ria. o viceversa. No solo la cobardia del mas alla nos infunde seguir en este mundo, la esperanza de creeer que algo va a mejorar.

Ademas tambien del terrible castigo de Dios al suicidio, cuantas personas no se han detenido por pensar que el castigo de la muerte eterna nos impedira llegar al paraiso prometido. Ese temor de seguir sufriendo aun en la muerte nos impide tomar una daga y clavarnosla en el corazon, o colgarnos del puente mas alto del periferico, o ser aplastados en alguna manisfestacion de los antorchistas. O morir tal vez en brazos de la justicia, pero tambien para que morir en un pais donde el sacrificio ante la injusticia resulta estupido?. No vale la pena, y no es que no tenga el valor, pero mas valor seguir viviendo en el mundo.

Las 14 muertes de este semestre me han hecho pensar la fragilidad de la vida y no vulnerables que podemos ser ante la enfermedad, ante el tiempo y que siempre hagamos lo que hagamos terminaremos en una fria fosa o en un hirviente horno, pudriendonos o achicharrandonos y no se si la conciencia nos alcanze para vernos en esa situacion y en lugar de un sueño placido, sea una pesadilla mortal.

jueves, 1 de julio de 2010

Muerte del Tio Joel d Manolo

No tardo ni el novenario para que una muerte mas asolara nuestros corazones. El tio de Manolo Joel murio el martes 29 de junio, de causas que aun todavia desconocemos gracia a los conocimientos medicos foraneos. Su enfermedad comenzo hace como 1.5 meses y de dijeron que sus riñones estaban chicos, le hacian dialisis , pero como tambien ellos siendo pueblerinos , no sabian en realidad que le estaban haciendo, y desgraciadamente no tenian seguro, por lo que gastaron lo que no tenian.

Lo entierran el dia de hoy alla en Jerecuaro. Tambien murio otro vecino, Lencho, el de los cabrera, habra tenido mi hogar