lunes, 21 de junio de 2010

Me pregunto quien morira ahora?

En 6 meses aprox la muerte ha rondado nuestra vida. Empezo el año pasado con la muerte de mi tio y el viernes la muerte de Miguel. Esta es la lista de personas que conoci que ahora ya no estan con nosotros

Tio Ricardo
Primo el pato
sobrino primo Juan
Sra Esther
Sra Carmela
Sra Petra Cano
Miguel primo sobrino
Sr Raul Hernandez
El hijo de Perla
La botas
La ex esposa de el pato
El esposo de la guera



vecinos:
Sr Modesto
Sra Vicenta
El gemelo hijo de la sra Vicenta
Sra de la vuelta

este fin de semana se murio saramago y monsivais.

Me pregunto quien morira ahora?

MUERTE DE MIGUEL ANGEL MORALES "EL MOJITO"

El dia viernes murio miguel, el mojito como lo conociamos despues de que el dia de mi boda se emborracho con dicha sustancia. Y como tuvimos varios eventos ese año cada vez que lo veian le decian el mojito.

Era un tipo muy simpatico, agradable y siempre cotorreando y tratando de hacer el momento feliz. De hecho de la fammilia de Cuca era el que mejor me caia, siempre me saludaba y bromeabamos sobre su equipo America del cual era fan.

Cuando mi primo Juan murio, a el se lo llevaron de urgencia al seguro para extilparle el apendice, de hecho tuvo complicaciones por que se le revento en el intestino, osea una peritonitis, lo visitamos y todo parecia ir bien en la recuperacion, auqneu el sentia aun molestias, pero poco a póco se le fue complicando.

El abodomen se le lleno de agua, los pulmones etc, total que estuvo grave y no sabian que era, de hecho el seguro decia que se estaba haciendo el loco. pero lo llevaron a Nutricion y despues de varios estudios el diagnosticaron Lupus eritomatoso.

El lupus eritematoso sistémico (LES o lupus) es una enfermedad autoinmune crónica que afecta al tejido conjuntivo, caracterizada por inflamación y daño de tejidos mediado por el sistema inmunitario, específicamente debido a la unión de autoanticuerpos a las células del organismo y al depósito de complejos antígeno-anticuerpo.[1]

El lupus puede afectar cualquier parte del organismo, aunque los sitios más frecuentes son el corazón, las articulaciones, la piel, los pulmones, los vasos sanguíneos, el hígado, los riñones (el primer órgano que suele atacar) y el sistema nervioso. El curso de la enfermedad es impredecible, con periodos de crisis alternados con remisión.

Cuando regreso del hospital lo fui a ver y se veia terriblemente flaco y demacrado, le dieron su tratamiento y ahi iba, lo vei de vez en cuando en la calle y lo saludaba, pero hace poco dice mi mama que le salieron como herpes en la boca , pero en toda y no pidia comer, hasta que reingreso nuevamente en el hospital. Pero de ahi ya no salio. Tenia 46 años. y dejo a mi prima Alejandra, su esposa y a dos hijos, mariana de 14 años y al pepino de 7 años.

Descanse en paz.

viernes, 18 de junio de 2010

EL CIRCO



Antes de niña ibamos al circo, ibamos a los juegos mecanicos y las ferias de pueblo. Despues cuando creci los juegos mecanicos me mareaban hasta el vomito, las ferias de pueblo dejaron de serlo cuando la ciudad crecio a tal grado que desaparecieron, debido tambien a la falta de religiosidad y el circo dejo de ser atractivo. Alguna vez fui a cirque du soleil, cuando fuimos a Orlando y otra vez cuando llevamos a las niñas de Manolo, pero nunca mas.

jueves, 17 de junio de 2010

MURIO PETRA CANO 16 JUNIO 2010

Ayer murio Petra Cano, amiga de mi mama y artista. Gran persona y amante de la cultura mexicana. El vinculo se rompe , pero los recuerdos nunca. Ayer veia sus pinturas, su trabajo sus recuerdos en cada una de sus obras, y pensaba a donde iran? Ella se rodeaba de todo eso y ahora las atesorara David e Israel, que se han quedado huerfanos y parece que sus vidas tendran que replantearse, tendran que ajustarse a la responsabilidad de estar solos. Y mi madre alterada de este suceso tendra que resignarse a ver morir a su amigas que ancianas iran cayendo una, a una, y yo ver que ella este bien, y que me dure un poco mas, ya que tambien a sus 76 años la salud es muy debil. Es una tristeza pero debo de decir que su vida ha sido muy hermosa y ha dejado un legado tambien hermoso.

lunes, 14 de junio de 2010

MIS PADRES ENAMORADOS



Se ven tan felices, enamorados. Dicen que era la pareja ideal. Tomados de la mano, no hay nada igual, siempre seremos la pareja idealllllll, la pareja idealllll, hasta que mi papa no se divorcio y por lo tanto no se caso con mi mama, promesa que hizo antes de empezar la relacion. Mi mama autoengañada consintio, y ese amor que se tenian se fue tornando en reproches, enojos y amarguras. Permeandose en sus hijos, unos inadaptados seres llenos de miedos y fobias por la vida que han decidido no casarse para evitar confrontaciones con el sexo opuesto. Viven solos enfrentandose los fines de semana a sus padres que siguen reprochandose. Viven solos enfrascados en el trabajo que los consume con sus preocupaciones y urgencias cotidianas.

Y se que se siguen queriendo, pero el dolor y la desepcion por tantos años, nunca podran perdonarse. Amorosamente 2 vidas se han perdido en la infelicidad. Podre se feliz si mi amor no esta grande como el de mis padres?

Me gustan las fotos de mis papas enamorados, por que nunca los vi asi, siempre distantes y enojados, siempre reclamos y peleas. Tal vez no siempre, exagero. Pero se ven muy felices , no?

LLENA DE MIEDO Y TRISTEZA

Ayer mi mente llena de marañas exploto, quince dias de guardar enfermedad, de guardar rencor y miedo , salio explotando contra mi madre, todo por 5 trastes miserables y realmente inutiles. Ayer Manolo me abrio a la realidad de mi mama y comprendi que jamas me haria feliz y que yo jamas la haria cambiar y por supuesto jamas la haria feliz.

El hecho de que mi papa no se casara con ella la afecto tanto que creyo que todo habia hecho mal, y fue entonces cuando puso un limite y empezo a hacer las cosas bien, mi papa la habia alejado de Dios haciendola cometer pecado mortal y ahora ella haria todo lo que estuviera de su parte para ser perfecta y como dice Manuel, el amor y cariño la hicieron caer, nunca mas dejaria que nadie entrara enjh su circulo de dolor. Y asi nos educo, para ser perfectos, pero hemos salido unos perfectos tontos. La disciplina antes que el amor. El deber antes que la compasion. Por eso critca a todos por que se siente que despues de su terrible error ella ha hecho las cosas perfectas. Pero tampoco se da la oportunidad de ser feliz, por que ha pecado y se lo merece.

Nunca mas la vi con algun tipo y nunca se dio esa oportunidad ed "rehacer" su vida, creyo que simplemente no necesitaba a nadie, o penso que seria otro pecado mas que Dios no le perdonaria. Mi mama antes todos dicen que era simpatiquisima, que daba cosas a todo el mundo, que era una srita que se vestia a la moda. etc.

DEspues de escuchar eso, me siento desamparada. Por que no creo que mi mama cambiara. A menos que Dios le abra las puertas de la sabiduria como a pentecostes. Y mi cuerpo debil y mi mente fuerte de marañas y pesadillas que me atormentan termino hecha un giñapo, sin querer vivir.

Y no se si las lagrimas acaben con las neuronas de la tristeza, por que si es asi me estoy descerebrando, tengo un miedo terrible al seguir viviendo, y un miedo o morir, tengp miedo a embarazarme y pensar que algo saldra mal y un miedo a no tener hijos. Un miedo terrible a no recuperar mi salud que siento que muero poco a poco y no falta mucho tiempo. Estoy llena de miedo y trizteza. Y cansansio, quisiera dormir y dormir y pienso todo lo que puedo perder, y se caba la vida y no hay nada de mi, solo un cuerpo sin vida, ya no podre pensar. Y veo a la muchisima gente que pasa al lado mio y pareciera que no les importa seguir viviendo, no se ven con dolor, no se ven con temor. Quisiera vivir sin temor y tristeza.

martes, 8 de junio de 2010

LA VIDA ORDINARIA

Quisiera escribir mejor, ser mejor, disipar mi mente y aturdirla de letras, de marañas de pensamientos que me turben, que me hagan ser diferente, pero se me ha olvidado, he perdido en la guerra de la vejez y la costumbre. Podre regresar, o simplemente ya no hay retorno a el pasado, a lo que fuimos y dejamos de hacer. Se nos va la vida trabajando. La bitacora del supervisor esta llena de episodios fantasma y frustraciones. La vida ordinaria te va envolviendo poco a poco hasta que eres un anciano decrepito y enfermo. Hoy un dia que regreso de 1 dia de vacaciones y todo es igual. Todo.

jueves, 3 de junio de 2010

SEMANA DE ENFERMEDAD

Despues de casi una semana de enfermedades , diarrea, infeccion urinaria con sangrado, rinitis alergica repetitiva , herpes bucal, prurito general y dolores musculares me siento como en las nubes, tan debil para poder caer al suelo, con poca gravedad.

A veces pienso que seria muy facil el embarazo, todos somos producto de el, y a la vez se me hace tan dificil, como sobrevivirlo, terminare siendo diabetica?, con presion alta?, me dara toxoplasmosis o una infeccion sitemica que sistematicamente acabe con mi vida? asi sera una persona mas en mi obituario, lo malo es que ya nadie escribira aqui, o tal vez seria lo bueno, hay tanta basura electronica. jajaja. tengo que seguir trabajando por que si no, como pagar el seguro de gastos medicos. o el Imss o demas cosas de la salud.

Que haria sin tantas enfermedades, enfrentarme a la vida solida y fuerte o como lo hago ahora, que apenas puedo. Como pensar cuando uno esta enfermo y creer que asi sera siempre, que prefeririamos morir en vez de sentir como tu cuerpo se desmorona en el dolor en la infuncionalidad de las partes. Y si tal vez en lugar de ir a la farmacia de prestigio ir al museo y llenarte la mente de cosas productivas en lugar de gastarlo en tu dolor, por que sentir dolor? no solo el del corazon, y cuando uno lo tiene siente como que se muere, y solo son espejismos, por que cuando lo sientes real piensas en que darias todo por que se te quitara. Y cuando vas envejeciendo los dolores son mas fuertes y mas permanentes, como que no se van, se quedan adheridos para atacar y atacar, hasta que te extilpan el estomago. Y entonces viene otro dolor hasta que te extilpan el tumor y es entonces cuando a lo mejor mueres, no de amor, no de frustracion, no de desesperanza. Sino de tu misma infuncionalidad y vejez.