Diciembre a cuestas

noviembre desaparecio, se esfumo entre tanto trabajo, solo me quedo tiempo para respirar unas cuantas bocanadas. no tuve timpo de vivir, solo de trabajar. Asi paso noviembre y diciembre solo la mitad. espero... podria escribir tantas cosas, pero solo tristezas y reclamos me salen el dia de hoy. en la mañana disgustada con mi mama, que cree chistoso compararme con las hijas de la chingada de mis hermanas, pero si que le he hecho, acaso le hago la vida de cuadritos, la estafo, la detesto? no, pero asi me hace daño, yo digo. siempre comparandome con las peores personas que conozco, para que? para hacerme sentir bien o mal. ya no se, pero el dia de hoy no ire a verla, auqnue se sienta mal, aunque tenga mal el estomago. que se acabe su mania de sobajarme y casi insultarme.

Tomas me ha dicho que ya no puede salir conmigo a comprar refrescos y nada asi, por que la sra que tiene como amante se enoja. Pero si nadie lo ve? le contesto, pero la hija de la sra, trabajadora de tomas y "amiga" mia, ariana, lo acusa, para que? para que me deje de hablar?, para que la odie? para darme cuenta de que la amistad apesta?, no lo se, para que, para hacerme sentir bien o mal?

Jaz me habla para salir de fiesta con Dany, y me dice quien ira? pues victor, ahss¡, el mudo, el charro, el chucho, etc ashh, y entonces tenemos una discusion, en la cual involucra a todos los amigos que ya no quieren salir con ella, por que es una diva, por que se da el taco y despues que se la quieren comer ella dice que son solo amigos, y entonces para que se da el taco, por que pretender que quieres con alguien para despues batearlo. Y para que se lo dije, para hacerla sentir bien o mal?

Manolo se la ha pasado trabajando casi 38 hras, cuando lo veo, nunca, y ya parece no importar, para que lo veo, para que me diga mas cosas del trabajo, hace como 2 mese que nohacemos nada ni un beso, y que pasa nada, solo trabajamos, para que, para pasar el tiempo, por que disfrutarlo implica reir, gozar, tenernos, pero no el prefiere trabajar y yo aqui esperandolo , buscando ocios que hacer, hasta que llega y sigue trabajando en la casa.

Asi es la vida. Que parece que nada encaja, y que a nadie parece importale lo que hagas o dejes de hacer mientras no los estes chingando. Y hacen cosas para que? , para hacerme sentir bien o mal? la respuesta pareceria obvia, pero al final no lo se, por que cada quien vive con los defectos que se le van formando, y como escapar de ellos, tal vez chingando a los demas, no?

PLAYMOBIL Pirate Movie Pt1.flv

Mis juguetes de playmobil no hacen esto, pero son lindos, los amo.

Sinopsis de la vida de Jaime segun yo

Nacio hace como 59 años, hijo de mi tia Alicia y de mi tio Aurelio, a una cortya edad le dio poliomielitis y quedo cuchon de un pie. Cuando era joven, era bien parecido, un primo guapo cuchon. Claro que despues de la adolescencia se puso gordo y se le quito lo guapo. Es el de ultimo de la derecha. Enla foto es mis papas, aurelio y mi prima Margrita, hermana de Jaime qepd.

Ya yo lo conoci, casado y con 2 hijos jaime jr y sergio, por que antes de el no recuerdo nada. Solo que era una especie de desmadre, ya que le debia a todo el mundo y era algo conchudo y su esposa Gloria, era una señora muy gorda, de vez en cuando nos invitaban a fiestas, medio pupurufas, ya que segun ellos les iba bien, pero mas bien era puro cuento, despues me entere que mi mama le dio dinero que nunca le pago, que tuo muchos problemas con sus hermanos y que hasta sus sobrinso lo golpearon¡¡ por pleitos con su hermana Margarita. Y por las miles de recriminaciones que hacia mi tia Alicia sobre mARGARITA, total, al final tuvo 4 hijos y como ya dije estuvo preso enla carcel por fraude a una señora, losparientes nunca lo llevaron a la carcel, pero meparece que al final le hicieron comola ley del hielo. Al final de sus dias mi mama lo perdono, por que ademas de deber era conchudo y le dijo a mi mama que para que queria tanto dinero¡¡. Segun cuca , su hermana mayor, sus hijos para cuidarlo en el hospital se lo jugaban en cartas, Y que solo esperaban el momento del crunchy.




Fuimos a visitarlo una vez al hospital pero no nos dejaron entrar,y no pudimos despedirnos, mi tio Moncho que era su amigo, lo fue a ver, y de hecho llora cuando lo recuerda. Y jorge que tambien era muy carnal, lo recuerda en muchas de las correrias que hacian de jovenes.

Que sera de sus hijos? A donde iran cuando ya de por si eran desconocidos para nosotros? La familia es muy fragil y debe uno hacer esos lazos mas fuertes a pesar de los demas.

UN LUNES DE TANTOS

Hoy, lunes como muchos lunes ya estoy harta de todo, de la vida, de mis hermanas, de mi masre , de mi padre, de no tener hijos, del trabajo, del quehacer, de manolo, y parece nunca tener fin la lista de hartazgos que enferman mi cerebro, pero dice manolo que no es para tanto, que asi es la vida de hartazgos cotidianos con los que uno debe vivir, como toreandolos para que no nos hagan daño. Claro que no naci con alma de torera, mas bien de martir sufridora, me gustaba ver los toros desde la barrera.

Ayer llevaron las cenizas de Jaime a reposar a una iglesia, y sus hijos se veian bian gracias, ya se murio. David siempre tan lindo, ese niño siempre me gusto. Y ahora es mi facefriend, claro que le tengo que mandar unas fotos de su padre recien muerto. El sabado fue la fiesta de Miguel, cumplia 38 años y su hija ileanita, ya va a cumplir 16 años, todos tan felices, mi padre estuvo jugando domino con nosotros, muy bien¡¡¡¡ todavia sigue contando las fichas y todo. Tambien el dia de ayer se fue Manolo a sus miles de problemas labortales a Banderillas. No estuvo todo el domingo.

En la tarde me enoje con mi mama por que mi papa nose quiso ir. Pero le adverti que asi se iba a poner y sin embargo, me dijo que ella hacia todo y yo solo se lo enjaretaba, entonces como muchzas veces me encabrone, como se atreve a decirme esto. Y rompi y rompi, y llore y llore. Que injusto¡¡¡ y las hermanas bien gracias, en algun mall, gastandose el dinero de mi papa, y nosotros destruyendonos por eso. Me recordo la misa, el padre regañando a los que van a mis y los otros divirtiendose sin regaños ni nada. Que injusto¡¡¡¡ Tambien el gato que sin saber de mi alergia se acerca constantemente a mi deseando jugar, los ojos parecian coronas de espinas.

Al final me fui a mi casa a las 12.30 y como estaba ovulando, y enojada y furiosa me dormi hasta las 3.00 pm, tuve pesadillas por cierto, de muertes de hermanas y cosas asi que no recuerdo, y hoy tengo un dolor de cuerpo y de cabeza terribles, llegando a otro de mis tormentos, llegue a las 11.00 am cierto¡ pero no habian llevado a pintar las leyendas, no habia materiales para seguir trabajando ,nadie resuelve sin mi, y yo que no se resolver, estamos jodidos¡¡¡ por lo menos yo.

Espero ahora si quedar embarazada, a veces piendo que dDios nome da hijos por que me voy a romper todita, que mi cerebro y mi cuerpo no estan aptos para tenerlos, si solo conmigo no es posible llegar al entendimiento, si solo dormirme hoy a las 3.00 pm mi cuerpo se desbarata. Como podre hacerlo con hijos? pero al mismo tiempo me aferro a esta idea, como la señora que pidio, y pidio hasta que el juez injusto se canso y le cumplio. Pobre Dios, a el le llenamos de peticiones y no sabemos si realmente es lo que necesitamos, le pido sabiduria, paciencia, amor y fe. Esto si es lo que necesito.

Misterios sin resolver

Ayer nuevamente una desilucion mas. Por que preocuparme si no tengo hijos, si mis hermanas son terrribles, si los anunciso no salen a tiempo y todo es muy urgente, por que me muerdo los labios hasta el dolor indescriptible, por que mi mama no cambia y es mas tranquila, por que las personas no se cuidan, por que hay tantas preguntas, porque. Porque no escucho mas canciones y menos noticias, por que mjis playmobiles no se mueven solos y me abrazan. y juegan por mi. Porque siento que la vida es muy dificil cuando ni lo es. Porque mi padre esta en esa condicion y no esta bien para terminar la relacion estupida con las hermanas. Porque no se mueren ellas en lugar de morirse tanta gente que si realmente estimo. Porque no tengo hijos? Misterios, siempre misterios que nadie sabe resolver. Dejar de preocuparme.

Zacazonapan EdoMex

Esta es una de mis canciones favoritas de la infancia.

MUERTE de Jaime el vienes 08/10/10

Otro mas que muerde el polvo, como dirian los Queen. Ese es Jaime , perimo tio, que fallecio como de 59 años. Otro hijo mas de mi tia Alicia. Solo le queda Cuca. al final de sus dias quedo muy mal conla familia, era medio estafador, y le quedo a deber mucho dinero a muchas gentes, de hecho lo metieron a la carcel por fraude y creo a su abogado no lepago, total toda una calamidad.

Antes de pedirle dinero y no pagarselo, la relacion era muy buena. Mi mama se sintio muy mal por ese hecho. Claro que en estas circunstancias se perdona todo. en fin he perdido dinero por otras personas, y no pasa nada. He aqui unas fotos con sus hermanos que ya no estan vivos y con mi tio, que era su carnal y mi tia Ale.

Tambien se murio Luis Espinoza de un ataque cardiaco y el papa de Monica de .... edad y enfermedades. Sigue la cuenta este año.

mupphets y la hermana del terror

otra vez la hermana del putisimo terror y sus exigencias, otra vez con sus gritos y descortesias, por que no se muere, no lo se, que falta, hay tantos coches en el periferico que no lo entiendo. O cascaras de platano en el suelo y sigo sin entender. Por que no se muere????? comolas paletas tutsi pop , el mundo jamas lo descubrira. Asi esta el dia, lo bueno es que fue en la tarde y no me ha echado a perder todo el dia.

Mi padre esta bien, a veces no se porque se pego en la cabeza y pasaropn asi las cosas, pero es a veces mejor que ni viva l que le estan haciendo sus "hijas" si no fueran de mi papa seguro serian de la chingada. jajaja.

Todavia no acaba el dia y hay que ingerir unas dosis de alegria y valemadrismo. Como vivir mi vida sin desfallecer en el intento, algun dia hara una tesis de este razonamiento.

Mientras incluyo el video que tenia cierta dosis de alegriA. Por que no pasan las repeticiones de los mupphets, o los videos , seguro los compraria.

Ser ..... diferente

NO SE QUE HAGO AQUI. En el mundo en este instante, en este dia, viviendo todos los dias lo mismo, acabandome en este mundo de negocios, y viendo como mi vida se acaba , ante el espejo, ante lo fisico, y sin poder hacer nada. Donde ha quedado mis horas de relajacion amargosa, a donde estare mañana, sin hijos y con la cara hinchada y triste,. por que ya se me acabo la vida. Juan pablo habla de ver el lado bueno, pero que hay de bueno en envejecer QUE HAY DE BUENO EN SALIR Y SOLO TENER EL DESTINO DEL TRABAJO, en ver las mismas caras todos lo dias, como evitar pensar que no podre tener hijos y mi vida sera tan vacia, debia pensar que probablemente no tendre hijos y mi vida sera maravillosa. Pero no puedo. Siento tanto no haber creido que podia hacer las cosas antes. Ahora me parece que es muy tarde. Y me veo en el pasado y pienso cuanto he dejado pasar, cuanto he vivido en mis penas y hoy me siento triste, pero solo hoy. Hoy oyendo a debusy y recordando cuando lo escuchaba, esperando un dia ser ..... diferente. y ahora solo soy yo.

Un sueño irrealizable

ah¡¡¡¡ si uno pudiera hacer de sus sueños una realidad, aunque sea un ratito, sera por eso quela gente se droga? A veces me enamoro de alguien y que hacer? divorciarme, y si el otro no me quiere? si en realidad soy esa amiga linda y chistosa con quien platicar y sentirse bien, me siento tan bien con el otro y rio y rio de placer de estar platicando sobre la inmortalidad del cangrejo, o de la moda o de discos o de eras o caricaturas, pero tambien con mi Manolo, le falta hacerme reir, divorciarme' que tonteria , pero de vez en cuando hacer tus sueños 2 horas realidad y que por supuesto no pase nada, como este estupido blog que puedo meterle todo mi mal y quien lo sabe? nadie. O inventar que manolo murio y mi sueño no es tan pecador, no ? por que muerto no le soy infiel, no soy una mujer casada facil en busca de aventuras masculinas eroticas, hay Dios¡¡¡¡¡ me libre¡¡¡ Foto del afortunado que me hace reir hasta llorar y platicar y platicar.

Lo quiero y que bueno que solo tiene 25 años por que si no, seria mas el ansia, de hecho esta saliendo con la Jaz, ojala se case y tengan muchos hijos y se me quite este pensamiento de la cabeza.



Lo bueno tambien es que esta bien gordo y feo. Si no ya me hubiera lanzado sobre su cuello y lo hubier allenado de besos. Pero no hay como una buena amistad y saber que soy esa amiga linda y chistosa con quien platicar y sentirse bien. Solo eso. Manolo esta seguro de eso y yo tambien. pero quien iba a decir que este ser que le di mi amistad y afecto seria aquel que traicionaria todo lo ofrecido, seria tan ruin para apuñalarme por la espalda cual coberde y ambicioso, ofreciendole mi lugar en la empresa, abriendole las puertas el seria mi verdugo al tramar junto con juan pablo mi fin. El dolor es grande y al mismo tiempo incredulidad, que hice para merecer este trato tan amargo, aun sigo sin saberlo, acaso yo fui ruin con el? con Juan pablo puedo decir que si, y que lo merecia, pero con este ser de terror, que cosa tan terrible pude haberle causado para tan terrible acto?, no lo se. Eso me deja ñla enseñanza de jamas abrir mi coraqzon a cualquiera, mi lealtad, amistad a nadie, pococs amigos, diriase casi ninguno. es triste pero asi es, los dias de escuela han desaparecedo , donde tenias amigos, ahora aqui como ama de casa me siento acorralada entre 4 paredes, paredes que me abruman y me consumen, ojala pudiera derrumbarlas como pink floyd y ser libre.

PESADILLAS

Me duele todo, desde mis uñas hasta mis sueños, todos pesadillas, tan reales y tan mortificantes, que te habias ido con la de enfrente tan guapa y mandabas a tu sobrina a decirme que ya no querias verme mas, y yo con cara de no importa pero retorciendome en mis mantas, sudando de rencor y odio, obviamente desperte pensando en ti , en lo perro y desgraciado y poco hombre que eras, despues volvi a cerrar los ojos y otra pesadilla atormento mi sueño, el trabajo, siemrpe el maldito trabajo, tan rutinariamente urgente y estresante, que poca madre pense¡¡¡¡ y mejor decidi despertar nuevamente y al mirarte a mi lado tan tranquilo decidi asestarte una cachetada y figir un sueño, un sueño de karatecas y boxeadores. Qusisiera encontrar otra cama para poder terner sueños normales, esta cama esta contaminada de ti y del trabajo, una cama virgen para poder llenarla de fantasmas, de nuevas pesadillas.

El pueblo de mis ayeres

Ayer fuimos al pueblo,mi papa, mi mama y manolo el pueblo de mis recuerdos infantiles, de las caminatas por horas , de mis tios, de las vacas y los borregos, de las nueces en el arbol, de las haciendas deruidas y los caminos de tierra. De la piedra de los ovnis y de las serpientes en los precipicios, eso era el pueblo lleno de aventuras peligrosas.

Ahora el tia ha muerto y yo estoy grande, fuimos a visitar a las personas que se quedaron con la casa, fueron muy amables y nos dieron peras, chayotes y nueces. despues fuimos con los Vicentes, tambien muy lindos, como me caian bien, nos dieron otras peras y otras nueces, despues en la nueva carretera llegamos a Amecameca, ya habiamos ido hace poco, pero en la noche, super agradable.

Hoy habia mercado, ya habia pasado la feria de las nueces. Pero aun asi compramos un ciento. y muchas frutas y compre pinole, un pan mamon, despues comimos unos tacos de cecina de yecaplixtla, y sopa del mercado. muy bueno todo, regresamos a Tlalmanalco para ir a misa pero no hubo, pero eso si pasamos al baño, hasta la parte trasera de la iglesia y nos quedamos en el atrio del convento, reposando la comida y comiendo nueces. Hasta el atardecer. Maravilloso. Seguimos nuestro camino hacia Chalco, y como siempre atascado de personas y coches, pero aun asi pasamops a la famosa cremeria de chalco a comprar las aun gelatinas de leche. Famosas en mi vida por que siempre pasabamos cada año por lo mismo.



Nos reGRESAMOS POR Tlahuac , pasando por el lago, que aun cuando anochecia se veia el anochecer reflejado en sus aguas, lastima que a lo lejos se veian miles de lucesitas haciendo ver que habia gente ya ocupando los montes y montañas aledañas, desgraciadamente no casa lindas cerca del lago , sino asentamientos sub urbanos con gente con poca educacion ecologica, a donde se ira el lago, a la chingada como la mayoria de estos recuerdos, ya que cuanto faltara para que destruyamos nuestras tradiciones, nuestro campo, nuestros lagos y rios, Cuanto?

Llegamos po tlahuac, donde por cierto estan haciendo un metro, y habia acabado el encanto, Tlahuac me parece es el pero lugar donde vivir, tabien el molinito, loma colorada y demas asentamientos a lo pendejo. Por que no cuidamos nuestro habitat, respuesta:...por pendejos.

Entregue a mi padre con mis hermanas y asi termino mi dia. Recordando viejos tiempos y deseando regresar a ellos.

En la foto estams en la fiesta del casamiento de Pepe, mi tia que en paz descanse esta con nosotros, la sra eSTER que tambien en paz descanse. Jorgito ya cumplio 18 años y Victor es ahora un cerdito caminante.

QUE PASO EN AGOSTO?

Por fortuna nadie murio, por lo menos cercanos a mi. Tambien aparte de mi cumple y las noticias azarozas respecto a mi maternidad, me fui a Acapulco, Operaron a Nicolas, e hice el contrato con ingenes para la inseminacion artificial. No he regresado con el otro doctor, ddeberia para checar otras cosas. No ha pasado nada, la vida se va diluyendo en dias iguales, casa dia mas vieja.

Fui por mi padre y como dice mi mama, castigo a las hermanas y en realidad el es el castigado. Parece que no tienen padre, por que no hay groserias de este tipo, que poco padre¡¡¡ , que tal¡¡¡En fin un agosto sin novedad

QUE PASO EN AGOSTO?

LAS HOJAS CAYERON DE LOS ARBOLES Y EL CIELO SE LLENO DE NUBES.

cumpleaños 41

El sabado fue mi cumpleaños 41 y tambien aprovechando hicimos la bendicion de la casa. De hecho todo estuvo perfecto mis tias ayudandome, mis familiares felices, mis amigos tambien, todos estuvimos felices. Todos o muchos jarras. Y hoy me dicen via mail que no puedo adoptar por que el limite de tiempo son 38 años¡¡ y que estoy directa para una fertilizacion en vitro por que ya a mi edad ya chafie. Y despues de estas noticias, me dice Manolo, no te preocupes¡¡¡ como hacer para no preocuparme, ademas me da coraje, nunca crei que iba a tener hijos, asi como nunca crei que me iba a casar. y ahora quien podra ayudarme? El chapulin colorado? como debo mentalizarme? Tener fe.....

NEcesito FE

El viernes paso lo que no deberia haber pasado, nuevamente mis dias me hicieron sentir miserable. Otra oportunidad que se me va. Hoy voy al doctor a ver que nuevo tratamiento hay para mi, espero tener buenas noticias, tambien vamos aver esos institutos donde te fertilizacion artificial. LLore mucho y me senti miserable pero no es el fin.

El fin por lo menos en neon integral, lo tuvo El charlie, que lo han dado de baja el dia de hoy. Su historia pasaria inadvertida pero despues de 13 años si tiene historia, macabra, cuando rabajaba conmigo me robo 4 mil pesos, antes daba mi numero de tarjeta y sacaban dinero, un mal dia me di cuenta de que habian sacado dinero ese mismo dia y vi mi saldo y en efecto estaba desfalcada. Cuando llegue aqui me vio y me consolo, ya que venia llorando. no podia entender como habia gente asi que me robaba, eso decia el. Hice un drama y en una junta con todos, les dije que iba a proceder penalmente y que el banco me daria los videos donde se saca el dinero del cajero, y que si llegaba a esas instancias no habria perdon, a la carcel¡¡¡. Fue cuando en privado , que el habia sido el que habia sustraido mi tarjeta, habia sacado dinero y la habia nuevamente a colocar en mi cajon. Y que lo perdonara pero que su vida estaba hecha un infierno. despues de que hice que me pagara inmediatamente, lo perdone. Fue un fiel trabajador hasta que lo cambiamos a Diseño.

En los ultimos meses, su trabajo ha dejado mucho que desear, y le debe a medio mundo, ahora parece ser que hasta lo van a golpear, ha perdido el trabajo y ya no tiene amigos por que los que tuvo, los tiene endeudados. Vive con una mujer que no se si le hace bien o mal, pero su anterior mujer era una de esas bailarina de dance stripper, como puede uno echarse a perder la vida asi , no?

Ayer fui a misa, llevo 2 semanas consecutivas¡¡¡ y la segunda lectura decia que hay que tener fe, como Abraham y sobre todo como Sara, que Dios le dio un hijo cuando ella era mayor. Fe, es lo que necesito y estar bien y feliz, fe, de que el señor esta conmigo y no me dejara caer, fe de que si notengo hijos tengo a Dios, fe. Necesito fe.

MI PADRE Y MIS HERMANAS

El fin de semana no fui por mi papá y me la pase en casa ya que estuvo lloviendo todo el fin de semana. No fui tambien por recomendacion de la psicologa de mi ginecologo y de toda mi familia. Me senti muy bien, cocine..., fui al dr, comrpe artesanias en la ciudadela. Pero aun asi me comi los labios, que pasara en mi mente que no deja de hacer eso, sistematicamente . Misterio. vi 3 peliculas, y estuve las tardes con mi mama, que al no teneer a mi padre se vuelve una corderita, un remanso de tranquilidad. Pero en realidad el stress, no es lafigura paternal enferma, no¡¡¡ son las hermanas que tanto me caen gordas. La dra ha dicho lo que siemrpe supe, que son unas abusivas, y yo una tonta.

Ellas decidieron quedarse con mi papa y toda su fortuna y herencia, esta bien¡¡¡, pelearse por dinero es tan mezquino. para eso trabajo.ademas de que mi vida es un desastre no por ser pobre. O por que necesite unos brillantes de cartier. Claro¡¡ no estan de mas... y aparte ni uso joyeria. Entonces que lo cuiden¡¡¡¡ asi es ¡¡ ellas se quedaron con él simplemente por quedarse con el dinero. Que terrible pero es asi, cuantas veces le dije a mi padre que se regresara a vivir con nosotros no solamente estos años de enfermedad, sino antes.

Pero despues de tantos lios familiares que se metio con sus sobrinos y hermanos por el terreno de Patriotismo, como iban a dejar que se fuera mi papa con nosotros. Asi es , la avaricia me parece que es el motor de su vida, obviamenrte no la avaricia , sino lo que puede comprar el dinero de papa, el valor del terreno o la conveniencia de vivir en el. Esta bien........si no trajeran a mi papa en el estado que aveces lo entregan. Pero .... mi papa es responsable. Siempre lo debio haber sido, por que cuando murio mi tio Chato no nos dijo nada, por que no queria que estuvieramos cerca de las hermanas. Por que no fuimos a ninguna fiesta de mis tios o primos, por que no queria que vieramos a nuestras hermanas. Por que no afronto la situacion de tener 2 familias y dejar que el odio entre ellas se esfumara. El odio de ellas, por que a mi que? Solo hoy cuando las conozco y se como son, es cuando las detesto, no quiere decir que las odio.

Mis primos que toda su vivieron en patriotismo, las hermanas instigaron para que los desalojaran, con abogados y todo. a mi tia¡ a sus hijos¡. Y donde estan? who knows? Hace 4 años recien mi padre accidentado, vi a una prima y la salude, y fue cuando le conte todo y ella tambien, el desalojo y la humillacion. La avaricia de las hermanas y me dijo que todavia me faltaba mucho para conocerlas, que eran unas arpias y malasangres. Ya lo suponia, pero despues de casi 4 años en que mi padre ha estado en esta situacion me doy cuenta que no estaban muy alejadas de la realidad.

Claro que tendre que seguir viendo a mi papa, pero ya con sus limites o mentiras. Si mipapa les esta dando todo es justo que ellas tambien. Ademas de quie es prescripcion de mis doctores. Ojala tenga un hijo, es una ilusion y sea muy feliz¡¡¡¡

DOCTORES

Despues d unos dias enfermos de stress y angustia, hoy me siento mejor. No se que me esta pasando pero ya no soporto la situacion de mi papa , tanto con las hermanas y con mi mama, exploto, simplemente lloro, grito me enfurece. Tanto que he ido al psiquiatra. Uno que vi en el internet, tambien me dio como un ataque de ansiedad, como que no pude dormir y sudaba frio, ademmas mis musculos tensos como ligas. Me senti muy mal yme dio mucho miedo, que en realidad eso es el ataque de ansiedad, miedo¡¡¡¡¡. A que? a todo, parece que no estoy feliz con mi vida, de 40 años.

Tal vez deberia dejarme de pendejadas y resolver ser feliz, pero no puedo. Mi mente domina mis sentimientos, y no los puedo controlar, pero voy a ver si me nscribo a un cursod e yoga. Para eso sirve, para aeliminar los pensamientos pendejos y sustituirlos con nada. Enfocarte en la respiracion y olvidarte de lo demas, de eso se trata, y es cuando las pendejadas se van. Eso es lo que necesito.

Tambien me compre en el internet un curso de concepcion natural garantizada. Y en realidad es un curso de concepcion con metodos naturista utiolizando la reflexologia, que dice que en nuestro cuerpo y en especial en el pie, hay areas donde hay reflejos de nuestros orgaos, musculos etc, y si uno se da masaje en esas zonas estas de nergizan y mejoran su funcion, ademas de que tienes que seguir una dieta natural y estar calmada.

Tambien fui al dr homeopata y me dio chochitos. que me han ayudado a dormir sin tanta molestia del asma. Ha sido una quincena de doctores y cuentas. 700+700+800+1650= un chingo de dinero, estar tranquila no tiene precio. Un comecial mas.

Espero que todas estas acciones me hagan sentir mejor. Y tratar de mejorar mis relñaciones y olvidarme de lo justo o lo que creo justo.

A donde ir?

Otra vez tratando de desaparecer, a donde ir? al oleaje salvaje y crudo de mi realidad?, a una ensoñacion de ilusiones mentales?, a la resignacion de lo incambiable.? A la muerte de mi ser y evitar las constantes tensiones de mi cuerpo y alma? A donde debere de ir? A los brazos reconfortantes de Manolo? o a los brazos reconfortantes de la mota? A perderme entre mis sabanas y mirar el techo blanco, y olvidarme del mundo, demis fantasmas o pesadillas, y lo peor de todo, creadas unicamente por mi mente, destruida desde la infancia.

El vacio de tu ausencia

Cuales recuerdos abergare en la agonia de mi muerte
que insulto saldra de mi boca llena de enfermedad
llena de dolor que me consume

encontrare la luz al final de tunel
o solo un frio mortal que mate mi conciencia
ya tal vez ni me acuerde de ti ni de tus ojos
ni de la luz del que las hiciera.

Un gran vacio hay en mi , el vacio de tu ausencia
llenando de odio un deseo de esperanzas fallidas y recuerdos añorados

Siento que lloro tratando de olvidarte, de olvidar el presente viviendo
en el mundo irreal de mis sueños, tratando de quitar las cadenas
y librarme de ti, soñar para confundir el dolor
donde la ilusion transcurre entre risas sin sentimiento

Soñando entre un punto de contacto del tiempo y de la placidez del olvido
Y sin embargo no estas, tu desprecio y ausencia incrementa la pesadez del dia
turbando en confusion la noche.

Por que??????

De que te sirve llorar ahora
DONDE ESTABAS CUANDO TE NECESITABA
Cuando queria estrechar tus brazos y sentir el calor de tu cariño
AHORA ES DEMASIADO TARDE
ya no te lamentes mas
SOLO HA QUEDADO UN VAGO RECUERDO ENTRE TU Y YO
acaso no esperabas esto de mi?
MI MASCARA DE FELICIDAD LOS ENGAÑO
pero no puedo seguir asi
Y SOLO QUEDA UN VAGO RECUERDO
date un tiempo para pensar
Y DEJA YA DE LLORAR YA QUE AHORA

de nada te servira....

Por que vivir sabiendonos muertos en noches como esta
noches largas y frias
por que vivir una vida de obscuros sentimientos
por un sufrimientogenerado del absurdo deseo insatisfecho

por que....

Morir, dormir, .......¡Tal vez Soñar!

Ser o no ser... He ahí el dilema.
¿Qué es mejor para el alma, sufrir insultos de Fortuna, golpes, dardos, o levantarse en armas contra el océano del mal, y oponerse a él y que así cesen? Morir, dormir...
Nada más; y decir así que con un sueño damos fin a las llagas del corazón
y a todos los males, herencia de la carne, y decir: ven, consumación, yo te deseo. Morir, dormir, dormir... ¡Tal vez Soñar! ¡Qué difícil! Pues en el sueño
de la muerte ¿qué sueños sobrevendrán cuando despojados de ataduras mortales encontremos la paz? He ahí la razón por la que tan longeva llega a ser la desgracia.
¿Pues quién podrá soportar los azotes y las burlas del mundo,
la injusticia del tirano, la afrenta del soberbio, la angustia del amor despreciado, la espera del juicio, la arrogancia del poderoso, y la humillación que la virtud recibe de quien es indigno, cuando uno mismo tiene a su alcance el descanso
en el filo desnudo del puñal? ¿Quién puede soportar tanto? ¿Gemir tanto? ¿Llevar de la vida una carga tan pesada? Nadie, si no fuera por ese algo tras la muerte —ese país por descubrir, de cuyos confines ningún viajero retorna— que confunde la voluntad haciéndonos pacientes ante el infortunio antes que volar hacia un mal desconocido.
La conciencia, así, hace a todos cobardes y, así, el natural color de la resolución se desvanece en tenues sombras del pensamiento; y así empresas de importancia, y de gran valía, llegan a torcer su rumbo al considerarse para nunca volver a merecer el nombre de la acción.



He aqui las inteligentisimas palabras de Shakespeare tambien diriase que tambien seguimos aqui por curiosidad de saber que mas viviremos, acaso el amor hoy nos torturo, pero en el mañana no encontraremos un corazon en busca de mi. O a lo mejor hoy perdi la fortuna al ser robado por personas malndrinas y mañana sacarme el melate. Tal vez hoy siga con vida con salud fortificante y mañana una moto me derribe al tratar de entregar una pizza importante. Hoy sufro, tal vez mañana ria. o viceversa. No solo la cobardia del mas alla nos infunde seguir en este mundo, la esperanza de creeer que algo va a mejorar.

Ademas tambien del terrible castigo de Dios al suicidio, cuantas personas no se han detenido por pensar que el castigo de la muerte eterna nos impedira llegar al paraiso prometido. Ese temor de seguir sufriendo aun en la muerte nos impide tomar una daga y clavarnosla en el corazon, o colgarnos del puente mas alto del periferico, o ser aplastados en alguna manisfestacion de los antorchistas. O morir tal vez en brazos de la justicia, pero tambien para que morir en un pais donde el sacrificio ante la injusticia resulta estupido?. No vale la pena, y no es que no tenga el valor, pero mas valor seguir viviendo en el mundo.

Las 14 muertes de este semestre me han hecho pensar la fragilidad de la vida y no vulnerables que podemos ser ante la enfermedad, ante el tiempo y que siempre hagamos lo que hagamos terminaremos en una fria fosa o en un hirviente horno, pudriendonos o achicharrandonos y no se si la conciencia nos alcanze para vernos en esa situacion y en lugar de un sueño placido, sea una pesadilla mortal.

Muerte del Tio Joel d Manolo

No tardo ni el novenario para que una muerte mas asolara nuestros corazones. El tio de Manolo Joel murio el martes 29 de junio, de causas que aun todavia desconocemos gracia a los conocimientos medicos foraneos. Su enfermedad comenzo hace como 1.5 meses y de dijeron que sus riñones estaban chicos, le hacian dialisis , pero como tambien ellos siendo pueblerinos , no sabian en realidad que le estaban haciendo, y desgraciadamente no tenian seguro, por lo que gastaron lo que no tenian.

Lo entierran el dia de hoy alla en Jerecuaro. Tambien murio otro vecino, Lencho, el de los cabrera, habra tenido mi hogar

Me pregunto quien morira ahora?

En 6 meses aprox la muerte ha rondado nuestra vida. Empezo el año pasado con la muerte de mi tio y el viernes la muerte de Miguel. Esta es la lista de personas que conoci que ahora ya no estan con nosotros

Tio Ricardo
Primo el pato
sobrino primo Juan
Sra Esther
Sra Carmela
Sra Petra Cano
Miguel primo sobrino
Sr Raul Hernandez
El hijo de Perla
La botas
La ex esposa de el pato
El esposo de la guera



vecinos:
Sr Modesto
Sra Vicenta
El gemelo hijo de la sra Vicenta
Sra de la vuelta

este fin de semana se murio saramago y monsivais.

Me pregunto quien morira ahora?

MUERTE DE MIGUEL ANGEL MORALES "EL MOJITO"

El dia viernes murio miguel, el mojito como lo conociamos despues de que el dia de mi boda se emborracho con dicha sustancia. Y como tuvimos varios eventos ese año cada vez que lo veian le decian el mojito.

Era un tipo muy simpatico, agradable y siempre cotorreando y tratando de hacer el momento feliz. De hecho de la fammilia de Cuca era el que mejor me caia, siempre me saludaba y bromeabamos sobre su equipo America del cual era fan.

Cuando mi primo Juan murio, a el se lo llevaron de urgencia al seguro para extilparle el apendice, de hecho tuvo complicaciones por que se le revento en el intestino, osea una peritonitis, lo visitamos y todo parecia ir bien en la recuperacion, auqneu el sentia aun molestias, pero poco a póco se le fue complicando.

El abodomen se le lleno de agua, los pulmones etc, total que estuvo grave y no sabian que era, de hecho el seguro decia que se estaba haciendo el loco. pero lo llevaron a Nutricion y despues de varios estudios el diagnosticaron Lupus eritomatoso.

El lupus eritematoso sistémico (LES o lupus) es una enfermedad autoinmune crónica que afecta al tejido conjuntivo, caracterizada por inflamación y daño de tejidos mediado por el sistema inmunitario, específicamente debido a la unión de autoanticuerpos a las células del organismo y al depósito de complejos antígeno-anticuerpo.[1]

El lupus puede afectar cualquier parte del organismo, aunque los sitios más frecuentes son el corazón, las articulaciones, la piel, los pulmones, los vasos sanguíneos, el hígado, los riñones (el primer órgano que suele atacar) y el sistema nervioso. El curso de la enfermedad es impredecible, con periodos de crisis alternados con remisión.

Cuando regreso del hospital lo fui a ver y se veia terriblemente flaco y demacrado, le dieron su tratamiento y ahi iba, lo vei de vez en cuando en la calle y lo saludaba, pero hace poco dice mi mama que le salieron como herpes en la boca , pero en toda y no pidia comer, hasta que reingreso nuevamente en el hospital. Pero de ahi ya no salio. Tenia 46 años. y dejo a mi prima Alejandra, su esposa y a dos hijos, mariana de 14 años y al pepino de 7 años.

Descanse en paz.

EL CIRCO

Antes de niña ibamos al circo, ibamos a los juegos mecanicos y las ferias de pueblo. Despues cuando creci los juegos mecanicos me mareaban hasta el vomito, las ferias de pueblo dejaron de serlo cuando la ciudad crecio a tal grado que desaparecieron, debido tambien a la falta de religiosidad y el circo dejo de ser atractivo. Alguna vez fui a cirque du soleil, cuando fuimos a Orlando y otra vez cuando llevamos a las niñas de Manolo, pero nunca mas.

MURIO PETRA CANO 16 JUNIO 2010

Ayer murio Petra Cano, amiga de mi mama y artista. Gran persona y amante de la cultura mexicana. El vinculo se rompe , pero los recuerdos nunca. Ayer veia sus pinturas, su trabajo sus recuerdos en cada una de sus obras, y pensaba a donde iran? Ella se rodeaba de todo eso y ahora las atesorara David e Israel, que se han quedado huerfanos y parece que sus vidas tendran que replantearse, tendran que ajustarse a la responsabilidad de estar solos. Y mi madre alterada de este suceso tendra que resignarse a ver morir a su amigas que ancianas iran cayendo una, a una, y yo ver que ella este bien, y que me dure un poco mas, ya que tambien a sus 76 años la salud es muy debil. Es una tristeza pero debo de decir que su vida ha sido muy hermosa y ha dejado un legado tambien hermoso.

MIS PADRES ENAMORADOS

Se ven tan felices, enamorados. Dicen que era la pareja ideal. Tomados de la mano, no hay nada igual, siempre seremos la pareja idealllllll, la pareja idealllll, hasta que mi papa no se divorcio y por lo tanto no se caso con mi mama, promesa que hizo antes de empezar la relacion. Mi mama autoengañada consintio, y ese amor que se tenian se fue tornando en reproches, enojos y amarguras. Permeandose en sus hijos, unos inadaptados seres llenos de miedos y fobias por la vida que han decidido no casarse para evitar confrontaciones con el sexo opuesto. Viven solos enfrentandose los fines de semana a sus padres que siguen reprochandose. Viven solos enfrascados en el trabajo que los consume con sus preocupaciones y urgencias cotidianas.

Y se que se siguen queriendo, pero el dolor y la desepcion por tantos años, nunca podran perdonarse. Amorosamente 2 vidas se han perdido en la infelicidad. Podre se feliz si mi amor no esta grande como el de mis padres?

Me gustan las fotos de mis papas enamorados, por que nunca los vi asi, siempre distantes y enojados, siempre reclamos y peleas. Tal vez no siempre, exagero. Pero se ven muy felices , no?

LLENA DE MIEDO Y TRISTEZA

Ayer mi mente llena de marañas exploto, quince dias de guardar enfermedad, de guardar rencor y miedo , salio explotando contra mi madre, todo por 5 trastes miserables y realmente inutiles. Ayer Manolo me abrio a la realidad de mi mama y comprendi que jamas me haria feliz y que yo jamas la haria cambiar y por supuesto jamas la haria feliz.

El hecho de que mi papa no se casara con ella la afecto tanto que creyo que todo habia hecho mal, y fue entonces cuando puso un limite y empezo a hacer las cosas bien, mi papa la habia alejado de Dios haciendola cometer pecado mortal y ahora ella haria todo lo que estuviera de su parte para ser perfecta y como dice Manuel, el amor y cariño la hicieron caer, nunca mas dejaria que nadie entrara enjh su circulo de dolor. Y asi nos educo, para ser perfectos, pero hemos salido unos perfectos tontos. La disciplina antes que el amor. El deber antes que la compasion. Por eso critca a todos por que se siente que despues de su terrible error ella ha hecho las cosas perfectas. Pero tampoco se da la oportunidad de ser feliz, por que ha pecado y se lo merece.

Nunca mas la vi con algun tipo y nunca se dio esa oportunidad ed "rehacer" su vida, creyo que simplemente no necesitaba a nadie, o penso que seria otro pecado mas que Dios no le perdonaria. Mi mama antes todos dicen que era simpatiquisima, que daba cosas a todo el mundo, que era una srita que se vestia a la moda. etc.

DEspues de escuchar eso, me siento desamparada. Por que no creo que mi mama cambiara. A menos que Dios le abra las puertas de la sabiduria como a pentecostes. Y mi cuerpo debil y mi mente fuerte de marañas y pesadillas que me atormentan termino hecha un giñapo, sin querer vivir.

Y no se si las lagrimas acaben con las neuronas de la tristeza, por que si es asi me estoy descerebrando, tengo un miedo terrible al seguir viviendo, y un miedo o morir, tengp miedo a embarazarme y pensar que algo saldra mal y un miedo a no tener hijos. Un miedo terrible a no recuperar mi salud que siento que muero poco a poco y no falta mucho tiempo. Estoy llena de miedo y trizteza. Y cansansio, quisiera dormir y dormir y pienso todo lo que puedo perder, y se caba la vida y no hay nada de mi, solo un cuerpo sin vida, ya no podre pensar. Y veo a la muchisima gente que pasa al lado mio y pareciera que no les importa seguir viviendo, no se ven con dolor, no se ven con temor. Quisiera vivir sin temor y tristeza.

LA VIDA ORDINARIA

Quisiera escribir mejor, ser mejor, disipar mi mente y aturdirla de letras, de marañas de pensamientos que me turben, que me hagan ser diferente, pero se me ha olvidado, he perdido en la guerra de la vejez y la costumbre. Podre regresar, o simplemente ya no hay retorno a el pasado, a lo que fuimos y dejamos de hacer. Se nos va la vida trabajando. La bitacora del supervisor esta llena de episodios fantasma y frustraciones. La vida ordinaria te va envolviendo poco a poco hasta que eres un anciano decrepito y enfermo. Hoy un dia que regreso de 1 dia de vacaciones y todo es igual. Todo.

SEMANA DE ENFERMEDAD

Despues de casi una semana de enfermedades , diarrea, infeccion urinaria con sangrado, rinitis alergica repetitiva , herpes bucal, prurito general y dolores musculares me siento como en las nubes, tan debil para poder caer al suelo, con poca gravedad.

A veces pienso que seria muy facil el embarazo, todos somos producto de el, y a la vez se me hace tan dificil, como sobrevivirlo, terminare siendo diabetica?, con presion alta?, me dara toxoplasmosis o una infeccion sitemica que sistematicamente acabe con mi vida? asi sera una persona mas en mi obituario, lo malo es que ya nadie escribira aqui, o tal vez seria lo bueno, hay tanta basura electronica. jajaja. tengo que seguir trabajando por que si no, como pagar el seguro de gastos medicos. o el Imss o demas cosas de la salud.

Que haria sin tantas enfermedades, enfrentarme a la vida solida y fuerte o como lo hago ahora, que apenas puedo. Como pensar cuando uno esta enfermo y creer que asi sera siempre, que prefeririamos morir en vez de sentir como tu cuerpo se desmorona en el dolor en la infuncionalidad de las partes. Y si tal vez en lugar de ir a la farmacia de prestigio ir al museo y llenarte la mente de cosas productivas en lugar de gastarlo en tu dolor, por que sentir dolor? no solo el del corazon, y cuando uno lo tiene siente como que se muere, y solo son espejismos, por que cuando lo sientes real piensas en que darias todo por que se te quitara. Y cuando vas envejeciendo los dolores son mas fuertes y mas permanentes, como que no se van, se quedan adheridos para atacar y atacar, hasta que te extilpan el estomago. Y entonces viene otro dolor hasta que te extilpan el tumor y es entonces cuando a lo mejor mueres, no de amor, no de frustracion, no de desesperanza. Sino de tu misma infuncionalidad y vejez.

Mi abuela Simona

Mi abuela Simona ya murio hace muchos años, yo tenia 20. Y ESTABA INTERNADA EN INFECTOLOGIA CUANDO ELLA INGRESO tambien. Yo sali a recuperarme y ella salio a morir. Era muy chirringa, muy enojona y muy desconfiada, nunca salia de casa, y siempre nos mandaba a nosotros los pinches a los mandados. Solo salia a misa. Aunque sus refranes no reflejan su mochilidad. Decia " hacerle caso a pendejos es engradecerlos", tambein decia cuando ya la teniamos hasta el gorro " cria cuervos" seguidos de unos cinturonazos con ganas de aplacarnos. Tambien hacia de comer muy rico, esos guisos antiguos, de hecho hacia salsas en molcajete y tamales con metate. Yo le decia para que si habia licuadora ( la modernidad) pero ella simpre me decia que a mi que me importaba. Que no estuviera ch......ando. O cuando le dije que no se decia galetina , se decia gelatina, respondia que si le habia entendio estaba muy bien y que no estuviera ch....ando. asi era mi abuelita.

Decia mi mama que desde niña tuvo que trabajar en casa de la abuela y las tias haciendo el quehacer, echando tortillas y chingandole con la siembra. Un buen dia decidio venir a Mexico, a la ciudad, ella era de San Juan ATZACUALOYA, cerca de Amecameca. Vino para aca y siguio trabajando en otras casas de gente pudiente, pero ahora lo bueno era que le pagaban. Tuvo una hija antes de conocer a mi abuelito¡¡¡¡ y el que siempre conoci. Santos (pero esa, es otra historia) Como sucedio, como fue, no lo se, siempre pense que mi tia Alicia era completamete de la familia no la 1/2. Y cuando ella quiso heredar de mi abuelito Santos , mi abuelita le respondio que fuera a buscar a su papa, el verdadero, a ver que le habia dejado. Asi era mi abuelita.

En la foto se ve preciosa. Simplemente preciosa. Antigua, seria y algo enojada, era raro verla sonreir, verla dar un cariño, parecia que siempre estaba resentida con la vida, a lo mejor su vida tuvo muchos bemoles, siemrpe se quiso morir, siemrpe decia "por que no me muero" pero mi mama le decia que esa era su penitencia, vivir, eso me parece que lo herrede, pero en fin .... asi era mi abuelita y la recuerdo con mucho cariño.

PETRA CANO

Petra Cano es la amiga de mi mama. Ella es artista, pinta, cose, hace calaveras, y demas custiones artesanales y es muy buena, bueno a mi me gusta mucho como es y como pinta, es una persona muy agradable.

Mi mama no es dad de visitar a sus amigas, pero hace como 25años a ella le detectaron cancer de senos, y mi mama la estuvo viendo cada lunes, nos llevaba para visitarla y ella fue la que nos enseño eso de la ropa de tiangus de paca. Etc, despues se recupero y seguimos viendola, tanto para la mercancia y tambien por supuesto la amistad. Sus hijos son David e Israel, ambos extremos, israel super timido y david super extrovertido.

Tambien nos invitaban a fiestas familiares por lo que conociemos a su extensa familia y sabiamos algo de su historia, vivian en una casa alla por vallejo, por las vias , donde se habia filmado los olvidados. Y su papa era ferrocarrilero. Y como mi mama ...eran muy pobres, por lo que tuvieron que trabajar muy duro para sacar su vida adelante. Ella fue madre soltera, como la mayoria de las enfermeras amigas de mi mama.

Pero las ocupaciones y mi entrada a la universidad vino a modificar toda mi vida, por que? por que entraba a las 8.00 y salida a las 8.00, por supuesto todo el dia me la pasaba en la escuela y me enfoque a eso. Deje mi vida solcial con mis familiares y con muchas cosas. Entonces tambien mi mama dejo de verla.

Un dia la vio en la cola de ....las tortillas??? no , el la cola de cobro y se emocionaron, se contaron parte de su vida que no habian convivido, David seguia siendo un soltero empedernido y que habia dejado su trabajo de guia de turistas franceses y que ahora era expositor de ciencias extrañas, y que israel, (que asistimos a su boda antes) ya se habia divorciado, me parecia que por una señora que ahora lo tenia embrujado de amor, o algo asi, decia su mama.



Dejamos de verla ...como 20años, Sin contar con ese pequeño pero significativo encuentro , hasta que un mal dia mi mama recibio la noticia de parte de Petra Cano que la sra Carmela estaba a punto de morir. Fue cuando empezo todo con la Sra Carmela, la misma que tantas veces he mencionado en este blog.

Asi las 2 amigas se dedicaron a buscar asilos, a verla, a proveerla, a ayudarla, siendo ambas amigas de ella, pasaron por muchas penurias, muchos desesperanzas, muchos achaques tambien. Hasta que la sra Carmela fallecio hace poco. Hace exactamente 1 mes el 27 de abril.

Obviamente la comunicacion entre ellas se reforzo, pero tambien se desgastaron demasiado, mucha preocupacion a sus 75 años las fue minando poco a poco , durante 2 años aprox.

El dia de ayer en su casa veian las noticias y todos furiosos seguramente por lo de Barbaz, seguramente por la politica que le encantaba. Asi en la noceh se tomo su medicina entre los cuales habia para bajar la glucosa, pero desgraciadamente no comio lo suficiente y el la noche le dio una hipoglucemia, le bajo a 20, y probablemente le dieron ataques, por que asi le pasa al Henry´s, pero al estar en su recamara sola, no puedieron asistirla. Asi en la mañana cuando Mary fue a ver por que no estaba en la cocina desayunando, fue a verla a su cuarto, estaba inconsiente con espuma en la boca por la poca respiracion que tenia.

De inmediato la llevaron al hospital, pero segun los medicos le habia dado una isquemia cerebral poe la baja de glucosa : La isquemia cerebral focal es una enfermedad ocasionada por la llegada deficitaria de sangre, y por lo tanto de oxígeno, a un área del cerebro. Puede ser ocasionada por arterioesclerosis o por falta de oxigenacion. cuando mi mama lo supo, sufrio, lloro y fue a verla. Me dice que esta inconsiente y parece que hay pocas posibilidades de que viva, pero siempre hay que pensar que un milagro la salvara y la dejara en buen estado.

eN LAS FOTOS ME PARECE UQE SON EN aCAPULCO y otra en algun balneario. Mi mama es la flaquita y Petra es la muerzota, la Sra Carmela se ve en la foto del balneario y esta con mi tio el Moncho.

Yo creo que es una excelente persona y que solo Dios sabe su destino. Me parece tambien que ha vivido plenamente y feliz, con sus bemoles, siempre la vida tiene bemoles. Y estamos en espera.....

Muerte del Hijo de Perla

Ayer mientras divagaba entre la gabina, ricardo y demas gente, en la tarde me habla Monica para decirme que se murio el hijo de Perla, santo cielo¡¡¡¡¡¡.
el habia nacido con una enfermedad donde parece que los neurotransistores neuronales no mas no sirven para nada, por lo que el niño siempre fue un bebe, sin respuesta emocional ni nada. Pero Perla lo queria mucho era su centro e vida. Aun la semana pasada pensaba que ojala Dios lo ayudara y se lo llevara con el, para que ella pudiera hacer su vida y por que no? tener otro hijo. Y justo ayer me dicen esta noticia, no me siento culpable, por que Dios no va a cumplir mis deseos, pero al verla tan abatida en el dolor y soledad, si me siento triste.

Claro que nos dijo que su hijo habia sufrido mucho y que ya tenia varias operaciones, etc, pero que no se resignaba a la perdida.

Tambien Monica nos conto que a su padre ya lo desauciaron, que sus riñones ya no dan para mas y que solo hay que esperar hasta que algo mas falle, que no falta mucho. Y Marce hablo de la muerte de su hermano, que murio en diciembre de una sirrosis. Y yo .....sufriendo por pendejadas¡¡¡. Asi me senti, Porque no se ser feliz. Por que mi mama no sabe ser feliz????, por que mi hermano no sabe ser feliz????? Por que a Perla le pasan estas cosas si es una excelente persona??????, por que a esas personas como la Bere o Perla que me parece que son excelentes no les va mucho mejor, no tienen todo en este mundo? Y lo mas que puedo ofrecer es mi amistad. Quisiera ser mejor persona.

APIZACO; HUAMANTLA

El fin de semana fui a Apizaco, deje a mi papa con las hermanas del terror, y aunque invite a mi mama a air, gracias a Dios no fue. Fuimos a checar un anuncio de Dominos ques se estaba haciendo y espero por supuesto que el viaje lo pague neon. De apizaco salimos y fuios a Humantla, donde resulta que el dia 14 de agosto (mi cumpleaños) se hacen alfombras de aserrin, flores y demas en el suelo, en conmemoracion a la Viegen de la Caridad. Y despues de 8 dias hacen la Humantlada que es como la Pamplonada, pero a lo mexican. Eso es en agosto, hoy en mayo, la cosa esta muy tranquila, despues, fuimos a Zacatlan de las manzanas, un pueblito alla por Puebla, muy bonito y lleno de gente por que habia evento, pero no lo vimos, parece que hubo balilables, y demas danzas tipicas, por que habia mucha gente con los trajes tipicos. Compramos verias cosas de manzanas, entre ellas un refresco que parecia sidra.

De ahi fuimos a las piedras encimadas, andamos en bicicleta de montaña y muy padre, empezo a llover por lo cual nos retiramos, algun diua volveremos a acampar, ya que esta muy bonito, ademas dice mi mama que es una pista de aterrizaje de los extraterrestres, asi es que puede ser que nos abduzcan y por fin salir de este planeta tan contaminado, calro que espero no sean como los extraterrestres de el 4to contacto, si no ya nos llevo la chingada.




Y de ahi ya nos regresamos a la contaminada, insalubre y archipoblada cd de mexico, estuvo muy bien, divertido, ejercitado y conocimos muchas cosas. Tambien le hable a Bere, la cual me dijo que no me preocuapra, que si no tengo hijos pues ell tampoco, y que no me entristeciera, total si dios asi lo quiere que le vamos a hacer¡¡¡¡, tambien me dijo que la Gabina esta enojada conmigo por algo que no hize, por enviar informacion de ella a su trabajo que no envie, pero a quien se le occurriria que yo hiciera algo asi, hasta me siento ofendida, y tambien menciono que se ha vuelo media loca, paranoica y mocha, mala combinacion. Asi es que ya no sufro tanto, ya que yo crei que la maldita era yo. Tambien me dice Ili que le conto Ina que tambien con ella se porto mal, al final ella se quedara sola. espero que recapacite.

Tambien le envie un mail a Ricardo de felicitacion por su hijo, me duele el estomago no mas de decirlo, pero no puedo vivir pensando que por que a el y a mi no, por que es feliz y yo no, pendeja yo que no lo soy, no? que me falta??¡¡ un hijo?¡ y si no lo tengo , sere infeliz lo que me resta de la vida???, Total si el es feliz que bueno, ademas me parece que se embarco con una muchacha de 24 años¡¡¡ y me parece que no la ama, me parece dificil que sean sus gustos, y por los hi5 y lo que dicen , simplemente sucedió y que yo sepa no han cambiado su edo civil, y que se yo¡¡¡¡ Pero tienen un hijo y deben ser felices con eso, no?

Ojala se me quiten las pinches lagunas mentales o encharcamientos que no me dejan ser feliz, ojala las obligaciones no me absorban y me inunden en una maraña de pesadez absurda. Y ojala siga conservando a mis amigos.

MUSEO DEL JUGUETE ANTIGUO

Ayer visite el museo del jueguete antiguo. Tienen mas de 20,000 juguetes, aunque se enfoca mas bien a juguetes antes de mi como para mi mama o mi tio. Juegutes que ni conocia, ademas estan colocados de manera muy simpatica, dentro de anuncios, camaras, carritos etc, lo malo es qyo no vi nada de playmobil, esta incompleto ese museo. Y falta tambien de exhibir cosas de exin castillos y west y fisher price, pero como digo se enfoca mas a juguetes viejos

Vale la pena, ademas solo cuesta $10, y volvere esta sabado, ya que esta la exposicion de muñecos de accion de lili ledy. Y eso no me lo pierdo, ademas dicen que vendran personas a vender. CHIDO¡¡¡¡

Un domingo cualquiera

Ileanita primero hizo sus 15 años y despues la 1era comunion, pero realmente no es muy espritual, creo que ya nadie, lo unico que llena el espiritu juvenial de ahora son; las fiestas, el sexo y las marcas, de wharever. Ya casi no van a misa, van al Mall, outlet o tienguis.



Mi papa tuvo sangrado nasal, pero por lastimarse con el dedo, me preocupa, ayer se veia algo cansado y sus hijas no se para que viven. Luego me pongo a pensar en para que viven ciertas personas, las malas, las que no son espirit5uales. Las que engañan o roban, las corruptas. Me dan ganas de morir para que soportarlas . A veces siento que no pertenezco, fui a la fiesta y me senti aislada, vengo a trabajar y me siento aislada, y ya no se que hacer. No se que hago aqui.a donde voy o cual es mi fin. A mis 40 años todavia no lo se. Las personas queridas mueren y yo no puedo hacer nada. Mipadre ayer me pidio que le sacara una foto conla moto, se veia de buen humor, me cae muy bien mi papa.



Y hoy me la paso arreglando fotos y para que? vi a gabina que ni siquiera quiere verme por que segun le hecho mucho daño,cuando? que? y me mortifico, no seni siqueira que le hize? Tanto para nunca mas querer volver a verme? No lo se, y todo lo que vivimos juntas, lo bueno no importa. Veo Victor que me odia por que al pegarme el, pues me desquite pegandole, siempre tan egoista, tan injusto, si lo comprendo pero no lo aprubo. a Jorgito que lo unico que le importa es cuantos amigos tiene en face y se junta con Victo, creyendo que sera feliz con el, a donde llegarn sus enseñanzas o sera que me he convertido en mi mama que todo veo mal. Mi familia desarticulada que algun dia terminara separandose por intransigencias de todos.



Veo en las fotos sonriendo a todos, como si sus vidas fueran maravillosas, y solo se que la mia se hunde en una depresion, me recuerda un poema

ya ni temor ni desprecio, ya ni temor de mudanza
tan solo se, una sed de un no se que , que me mata
rios de vida , aire que al aire me mata
que ves en el fondo obscuro que ves que tiemblas y callas?
no veo, miro cual ciego al cielo, yo voy a caer
donde nunca , el que cae se levanta.

Y no se si caer, y llevar como siempre mi vida a la ruina, o no se. Vivir feliz es tan dificil. Tan mortificante, es olvidarte de los demas y solo verte a ti mismo, es mirar hacia adelante dejando a los demas en su trizteza, en su abandono, es ayudarles y ser feliz por eso , olvidando su miseria. La miseria de la vida. A donde queda uno si se olvida de los demas, como interactuar olvidandolos, que es lo correcto? Donde quedo el ayer que parecia terrible y ahora a la distancia no lo es tanto? Donde esta mi papa para que me salve si es el, el que ahora me mortifica, si me mortifican todas sus hijas, tanto que quisiera matarlas, que se pudran en untazon de mi cocina llenas de limon y chile, y me vuelvo terrible. Como escapar de mi realidad sin mortificacion. Como crecer sin morir paulatinamente?

Oblituario, desaparicion de la Botas

Mi blog parece obituario. y cada dia nos quedamos sin amiliares o amigos o sin mascotas.

La botas no la vi muerta pero lleva desaparecida una semana. Pensndo en que tenia hijos que cuidar y alimentar y conociendo su patron de alimenacion Whiskas, presumimos tambien que ha muerto. No se ha encontrado su cadaver, pero creo que no necesitamos un CSI para obviarlo.

Nos quedaremos con 2 gatitos . Una foto de ellos, una es hembra y el otro es macho, lastima que soy alergica, tanto que hay veces que solo estando en la msma habitacion y en menos de 1/2 hora, ya chafee, y despues me da un dolor de cabeza de miedo, si solo fuera los estornudos bueno....¡, pero el dolor de cabeza esta de la chingada. Mejor que se queden con Ernesto, mi hermano, aver si asi se le quita lo neuras.

SRA CARMELA MURIO 27/04/10 a las 8.00pm

Como era de esperarse mas temprano que tarde fue la muerte de la sra Carmela el dia de ayer por la noche.

Hace casi un año que nos avisaron que estaba muy mal, casi al borde la muerte, pero le ayudamos, la llevamos al dr, le dimos dinero a Una Sra Que se llamaba Manuela y resulta que esta la maltrataba y aun despues de esto se mejoro de salud, por que estabamos constantemente yendo a visitarla pero tuvo un infarto cerebral, por lo que dejo de ser ella, casi no hablaba y decia incoherencias. Sus parientes (sobrinos) simplemente se negaron a ayudarla.Pero a Manuela los vecinos el levantaron un acta y dijo que ya no cuidaria de ella, por lo que se quedo sola otra vez. Los vecinos se tranformaron de amigables a verdaderas lacras asquerosas y solo veian cuando se moria la sra carmela para quedarse con su casa. Asi la urgencia de sacarla de ahi fue bital.

Buscaron asilos y tocaron puertas, pero como ellas no eran tutores o apoderadas legales no habia forma de lograr su reclusion, en esas epocas, la sra carmela estaba llena de moretones por que se levantaba en la noche y se caia, debido tambien a su parkinson.

Hasta que milagrosamente una casa hogar la acepto en agosto, la sra carmela tenia 2 cuentas una con $36000 la cual fue donado al asilo para su reclusion y otro de $11000 el cual fue utlizado para sus gastos , medicinas, pañales, doctores etc. y que la mensualidad que se juntara en el mes con las rentas de sus deptos se daria a la casa hogar, lo que fuera, la casa hogar cobra $6000, pero cuaol va siendo la sorpresa que nadie daba su renta, por que segun esto no se los cobrara la sra carmela, a lo que mi mama y petra, le decian que estaba en un asilo a cargo de gente especializada, que si tenian dudas fueran a verla.

Por supuesto nadie fue. Ademas a mi mama y amiga las acusaron de secuestro los mismos vecinos, para que? nose, ni siqueira la cuidaban. Fueron a ver las autoridades a la sra carmela, vieron a mi mama , a petra, otros testigos para cersiorarse y al final no hallaron delito. para que lo hicieron? para no pagar.

Fue entonces cuando mi mama por fin decidio hacer una contrademanda por no pago de rentas y para ser las tutoras legales en vista de que los que sobrinos no les importaba.

En eso estaba lentamente y burocraticamente, hasta que murio la sra carmela. Como una velita que se fue apagando.Hare un cuento macabro de la gente rapiña, como los castigara Dios? como? por cierot tenia 85 años. En paz descanse.

Mi FAMILIA

El find e semana fue un poco traumatico, ademas de la muerte de lamama de ale, como siemrpe algo viene a funcionar mal. Ademas de que ernersto rompio su computadora de manera psicotica, en el mismo funeral me encontre que mi primo victor tiene varios primos, tanto de la familia de mi tio, yo mi hermano y todos los que no fueron y no conviven con el, como cuca y demas que siemrpe estan juzgando, estan los otro primo, los de mi tia, que al parecer conviven mas que nosotros. Y de hecho convivimos mas con ellos que con mis primos de parte de mi papa.

Ciertamente la familia d mi papa es muy alejada, tal vez por que somos espurios (ja) se oye chistoso, en realidad despues de la meirte de mi tia y tio, solo faltan 2 tios mas, que los veo cada velorio y aveces. Fuera de eso tambien la familia se ha visto desintegrada por la manzana de la discordia, el terreno en patriotismo.

Asi solo veo en mi futuro a mi madre, de 75 años que siemrpe se la pasa regañandome como si tuviera 12años, y cada dia se hace mas regañona y a veces me eriza el alma. parace que no soy la perfeccion ante ella, criticando a los vecinos a los familiares a todo el mundo, y dentro de su mundo realmente se que no es feliz.

Mi hermano no se que dia teminara loco, el fin de semana rompio su computadora y nos hecho la culpa, siempre hay un culpable, y casi siempre es mi mama, y mi mama nole corta el cordon, y entre se hace la martir y le da batalla, al final le pregunta que quiere de cenar, y el despotamente le responde ya comere cuando quiera. y siempre hay bocados en el refri para cuando el niño quiera. Ademas de que mi hermano es un antisocial, mamon y negativo. Cuando fue que se volvio asi?

MI padre aparte de tener otra familia, estar dividido todo el tiempo y sertirse muy machito y que nadie lo puede mandar, es el unico que nos dio afecto, nos dio el tiempo que nos correspondia con afecto y buenso tratos, bastante complaciente y maleducador. Si no hubiera sido por mi por mi madre lo querria un chinguisisisisimo. Si lo quiero asi , pero pase muchos años con el pesar de mi madre a cuestas. A pesar de todos sus errores



Esta es mi familia, me deprime que nos va a pasar, como sera el futuro , mi mama regañandome todo el tiempo por que no la baño bien? mi hermano terminara asesinando a mi mama y despues se aventara a las vias del metro como paso conel amigo de mi papa? A veces pienso que soy la mas cuerda de todos y buenoo...... por supuesto necesiso miles de terapias y una camisa de fuerza. Pero por lo menos lo acepto. No es una tristeza mortal, pero en fin tristeza, ojala fueramos mas felices y tuvieramos mas primos que compartir las penas y mas fiestas familiares, claro que la felicidad esta en uno , pero es mejor con un buen ambiente.no? Voy a pedir a Dios que nos ayude e ilumine un poco nuestro cerebro para ser mejores.

CARNES FRIAS

Luisa se miraba absorta en el reflejo del espejo, admirando del porque de su belleza, de lo perfecto de su constitución ósea, contemplaba sus delgados labios hinchados de color carmín entornando su deliciosa sonrisa, se extasiaba de sus negros y profundos ojos, más profundos aún por la gruesa línea de maquillaje sobre sus parpados. Se maravillaba de como todo ese maquillaje la hacía tan bella, tan pura y tan perfecta que se creyó inmejorable.



Posó su vista sobre su escultural cuerpo, se veía tan bien con el vestido recién comprado, se podían apreciar perfectamente sus senos, que a pesar de sus 48 años todavía seguían erguidos como murallas fortificadas esperando ser conquistadas, tocó sus muslos, tan firmes como en sus mejores épocas, sin huellas de estrías o celulitis , y aquella cintura que si bien no era de avispa, dejaba notar una curvatura convexa bastante pronunciada, en fin la totalidad de su organismo era un trofeo a la excelencia.



Con tanta seguridad en si misma salió a la calle para que todos pudieran admirarla y no sólo el espejo tuviera tan grata satisfacción, tal vez podría ir al mercado a comprar cualquier cosa para ser presa de los más grandes halagos de los marchantes.



Hurgó la posibilidad de ir al establecimiento de Carnes Frías; sopesó el ambiente y entró. "Me da medio kilo de chuletas y un cuarto de ... tocino", le dijo a Don Paco que era el tendero y dueño de la carnicería. Él sin el menor interés en su persona, la atendió sin siquiera voltear a verla; fue y regresó de la congeladora con las partes de animales muertos que ella había pedido, las corto, las pesó y las envolvió con la mayor indiferencia, tanta que la molestó. "Son cuarenta y cinco pesos, seño”, dijo Don Paco que a su vez se encontró con la indiferencia monetaria de la marchanta, fue cuando levantó la vista y por fin la vio, al principio de reojo, pero ante la impresión no tuvo mas que voltear y verla de cuerpo completo, la observo detenidamente, estaba asombrado y sin poder callar el pensamiento, dijo en voz alta "¡¡Pero que horror, ¿Que te pasó?¡¡", ella al escucharlo se indignó tanto que dejó tras de sí el mostrador, las chuletas, el tocino, y a Don Paco con la mano extendida con un fuerte shock emocional.

Por la noche, Don Paco regresó a casa, aún estaba impresionado con la imagen de la fémina, abrió el refrigerador con la esperanza de encontrar algo comible tal vez unas chuletitas en salsa verde o de hamburguesas con tocino, pero nada de eso, sólo había una lata de cerveza medio vacía. Llamo a Luisa, su mujer, con ímpetu de pelea, para reprenderla por no responsabilizarse un poco de él; pero nadie le respondió. Cerró indignado la nevera y volvió a llamar a Luisa en tono encabronado, se dirigió a la recamara y abrió la puerta. Temió que tal vez estaría llorando amargamente como todas las mujeres, pero para que salen en esas fachas, él no tenía la menor intención de ofenderla, pero su sorpresa fue aún mayor, ya que Luisa estaba esperándolo para que la bajara del candil que la sostenía. Extrañamente se veía mucho mejor que esta tarde sin tantos menjurjes en la cara, pero de todos modos no dejaba de ser horrible, hasta el punto en que no se explicó como es que se había casado con ella.



Sin bajar el bulto regresó al refrigerador y de golpe tomó el contenido de la cerveza, se sentó placidamente en el sillón y se puso a ver la televisión, ya mañana sería otro día.

Fallecio La Sra Esther

Hoy murio la mama de mi tia alejandra, de la Chavela y de la Sra Esperanza, la abuelita de Miguel, de Victor y Jorguito, de muchos mas que no conozco. Se llamaba Esther Garcia y tenia 85 años. Conocida de toda la vida en fiestas familiares y de momentos, una anecdota fue cuando a la hora de sentarse en un sillon no checo que habia un gatito y junto con sus 100 kilos de peso lo asfixio, ni miau dijo. Tambien siempre en las Navidades a la hora de hacer el speech lloraba y decia que nos queria a todos, a mi siempre me trato muy bien, no se , ..pensaba que era como un ejemplo , de que?...quien sabe, pero sentia orgullo de que hubieramos estudiado, la chavela tambien debio ser un gran orgullo para ella, ya que termino la carrera.



Cuando llegamos a ir al mercado donde tenia una cremeria, siempre nos daba algo, crema..., jamon, lo que fuera, como que siemrpe agradecida, siempre amable, tambien nos platicaba la chavela que cuando llegaba a su casa , su mama le revisaba sus calzones haber si no habia estado haciendo cositas por ahi, que cosas¡¡¡, pero me parece que asi son las mamás ....mi mama me revisaba los brazos a ver si no me habia inyectado alguna droga, quien sabe como me veria? (jajaja) y juro que en esa epoca no me metia absolutamente nada apenas iba en la prepa.



Hoy murio a las 4 am despues de varios dias de agonia, que terrible es la muerte con dolor. Que terrible sentir un dolor mortal y no poder morir en ese momento, ojala este en un lugar mucho mejor que este planeta, feliz y sin dolores. Ojala la muerte sea eso. Pidio perdon al irse y perdono a quien la haya lastimado. Adios Sra Esther, estara en nuestras mentes, en nuestros recuerdos y en nuestros corazones.



Las fotos son de mi archivo personal. La primera es del bautizo de Victor y mi fiesta de 10 años, estamos afuera de la iglesia. La segunda es su retrato oficial de 15 años¡¡¡ se parecia mucho Meche Barba, no?, la tercera es de una fiesta de una niña, donde fue una payasa y pinto la cara a todo aquel que se dejara, por supuesto me obligaron chavela y ale. y la ultima es una foto maravillosa donde esta con mi papa, el cual come felizmente algun snack. Los abuelos.....linda la foto no?

Como morir feliz?

Ayer fui con mi ginecologo, estoy hecha una mierda de salud, con los trigliceridos altos y el colesterol tambien, a punto del infarto.....auch. Tambien me dijo que mi tiroides anda mal, que toda yo soy una inflamacion cronica. y Que debo de dejar de tomar coca cola, quesadillas, huaraches, tacos, sopes, grasa en gral, garbanzos con chile, por dios¡¡¡¡¡ todo lo que me gusta, pero que si no lo hago probablemente morire pronto. Chale¡¡¡¡

La mama de mi tia ale esta muy mal, hace unos meses le empezaron a hacer dialisis, pero a sus 85 años , no ha reaccionaado bien y junto con sus mm.....100 kilos se ha desmejorado bastante, ya no se mueve, no come bien, y el dia lunes nos avisaron que se puso muy mal y que lo mejor era ya que descansara y no enviarla de nueva cuenta al hospital, de hecho mi tia llamo a un padre. Paso la noche y ahora estamos todos preocupados. Ojala todo ocurra de la mejor manera. y nadie sufra mas de la cuenta. Como poder morir feliz?

EL CENTRO Y CASTILLO

El domingo fui a patinar al centro fui con jazmin, Mauricio , ariana y por supuesto con manolo.

A ellos les prestamos nuestras bicis, por que en realidad fuimos a jugar billar el sabado y se quedaron en la casa jugando wii y cantando. Pero como a la mañana siguiente manolo y yo ibamos a ir al centro a disfrutar de el, pues se nos pegaron. Aqui las fotos enfrente a bellas artes




Despues fuimos al castillo que tantas ganas tenia de revisitar despues de 20 años, pero como estabamos bien cansados realmente la visita fue ...... aburrida y cansada, ademas de que habia muchisima gente y no podia explayarme en las explicaciones historicas. Y bueno...tal parece que a quien le importa que fue un centro ceremonial mexica y que despues de la conquista se hcieron unas iglesias encima de los lugares de culto, que despues un virrey en 1785 la hizo construir como su casa de veraniego pero nunca pudo habitarse ya que murieron los virreyes en cuestion y mejor se volvio el archivo de la nueva españa, ya con la independencia fue abandonado y paso un tiempo antes de hacerlo el colegio militar, el cual fue atacado el 13 de septiembre de 1847 por los gringos y que por supuesto caimos derrotados junto con los famosos cadetes, y que por esta razon nos quitaron mas de la mitad del territorio nacional.

Despues de la invasion gringa, vinieron los franchutes y nos trajeron a Maximiliano y su alucinada esposa junto con muchos arquitectos y artistas que lo reconstruyeron dandole la magestuosidad y grandiosidad que ahora tiene, fue residencia de varios presidentes entre ellos Don Porfirio Diaz , que aparte de agregarle aun mas magestousidad y decorados, tambien se encargo de la remodelacion del Bosque de Chapultepec, con nuevas fuentes, restaurantes y los lagos mayor y menor haciendolo el lugar que ahora es y espero siga siendo. Desde 1944 el castillo fue utlizado como Museo por disposicon de Lazaro cardenas, y en el que solo puede apreciar la historia de mexico desde los aztecas hasta la revolucion, muy ...... simple por cierto, ademas de salones donde puedes ver objetos relacionados con la epoca de maximiliano. Y por supuesto pude ver varios murales como los de siqueiros y la revolucion (chingosisimo por cierto) y el de los niños heroes que cae en la cupula del castillo , impresionante tambien. Lo mejor.



Ya hice toda una investigacion, para que sea de esos conociemientos que sirven para charlas por la tarde con un buen cafe (auqnue yo no tomo cafe) en fin, un buen fin de semana que termino con un caldo de camarones y un gran cansancio en mis piernas.

Popocatépetl e Iztaccíhuatl

El otro dia fuimos a comer al parque de los venados acariciables, por supuesto no los pudimos acariciar ya que solo fuimos a comer, pero con esto del frio y de los vientos hemos podido apreciar un paisaje de antaño.



Tambien en el mismo lugar esta la ex hacienda de Temoaya, pero ya no la encontramows abierta, ahora es un Museo. Y en la parte de atras hay un biplano al cual puedes acceder y volar y volar, algun dia regresare para hacerlo.




El volcán, durante el tiempo prehispánico, era una deidad azteca dedicándose un culto exclusivo a la entidad. Hoy día el culto sobrevive en forma minoritaria o simbólica; los guardianes del volcán son llamados temperos del volcán Popocatépetl, quienes se refieren a él como don Goyo o Serafín, personificándolo en un indígena.
En la mitología azteca, Popocatépetl fue un valiente guerrero quién amaba a la doncella Iztaccíhuatl.
Sin embargo existen diversas versiones de la misma leyenda. En una de ellas se cuenta que la doncella era una princesa, la cuál por ser la más hermosa sería sacrificada a los dioses para las buenas cosechas, sin embargo el guerrero la amaba y no podía permitir que la sacrificaran, así que para evitarlo debía huir con ella, pero cuando escapaban los guardias los descubrieron, y una flecha hirió a la princesa, su amado la tomo en brazos y continuó corriendo, una vez lejos, a salvo, la recostó sobre el campo, jurándole que la cuidaría por siempre, que esperaría hasta que ella despertará de su sueño, para poder continuar viviendo su amor. Pero ha pasado tanto tiempo que los campos y la nieve los han cubierto.
Otra versión dice que el padre de Iztaccíhuatl (Tezozómoc) lo mandó a la guerra en Oaxaca, prometiéndole la mano de su hija si este regresaba victorioso Iztaccíhuatl recibió noticias de que su amado había muerto en batalla y ella murió de pena. Cuando Popocatépetl regreso y se enteró del trágico destino de su amada, él también murió de tristeza por haberla perdido. Los dioses se conmovieron de ellos y los cubrieron con nieve para transformarlos en montañas.



Que romantico¡¡¡¡ espero que casa geo o ara no haga un centro urbano y lleguen hasta las faldas del volcan, por que si es asi, preferiria la muerte.