Un domingo cualquiera

Ileanita primero hizo sus 15 años y despues la 1era comunion, pero realmente no es muy espritual, creo que ya nadie, lo unico que llena el espiritu juvenial de ahora son; las fiestas, el sexo y las marcas, de wharever. Ya casi no van a misa, van al Mall, outlet o tienguis.



Mi papa tuvo sangrado nasal, pero por lastimarse con el dedo, me preocupa, ayer se veia algo cansado y sus hijas no se para que viven. Luego me pongo a pensar en para que viven ciertas personas, las malas, las que no son espirit5uales. Las que engañan o roban, las corruptas. Me dan ganas de morir para que soportarlas . A veces siento que no pertenezco, fui a la fiesta y me senti aislada, vengo a trabajar y me siento aislada, y ya no se que hacer. No se que hago aqui.a donde voy o cual es mi fin. A mis 40 años todavia no lo se. Las personas queridas mueren y yo no puedo hacer nada. Mipadre ayer me pidio que le sacara una foto conla moto, se veia de buen humor, me cae muy bien mi papa.



Y hoy me la paso arreglando fotos y para que? vi a gabina que ni siquiera quiere verme por que segun le hecho mucho daño,cuando? que? y me mortifico, no seni siqueira que le hize? Tanto para nunca mas querer volver a verme? No lo se, y todo lo que vivimos juntas, lo bueno no importa. Veo Victor que me odia por que al pegarme el, pues me desquite pegandole, siempre tan egoista, tan injusto, si lo comprendo pero no lo aprubo. a Jorgito que lo unico que le importa es cuantos amigos tiene en face y se junta con Victo, creyendo que sera feliz con el, a donde llegarn sus enseñanzas o sera que me he convertido en mi mama que todo veo mal. Mi familia desarticulada que algun dia terminara separandose por intransigencias de todos.



Veo en las fotos sonriendo a todos, como si sus vidas fueran maravillosas, y solo se que la mia se hunde en una depresion, me recuerda un poema

ya ni temor ni desprecio, ya ni temor de mudanza
tan solo se, una sed de un no se que , que me mata
rios de vida , aire que al aire me mata
que ves en el fondo obscuro que ves que tiemblas y callas?
no veo, miro cual ciego al cielo, yo voy a caer
donde nunca , el que cae se levanta.

Y no se si caer, y llevar como siempre mi vida a la ruina, o no se. Vivir feliz es tan dificil. Tan mortificante, es olvidarte de los demas y solo verte a ti mismo, es mirar hacia adelante dejando a los demas en su trizteza, en su abandono, es ayudarles y ser feliz por eso , olvidando su miseria. La miseria de la vida. A donde queda uno si se olvida de los demas, como interactuar olvidandolos, que es lo correcto? Donde quedo el ayer que parecia terrible y ahora a la distancia no lo es tanto? Donde esta mi papa para que me salve si es el, el que ahora me mortifica, si me mortifican todas sus hijas, tanto que quisiera matarlas, que se pudran en untazon de mi cocina llenas de limon y chile, y me vuelvo terrible. Como escapar de mi realidad sin mortificacion. Como crecer sin morir paulatinamente?