Ayer mi mente llena de marañas exploto, quince dias de guardar enfermedad, de guardar rencor y miedo , salio explotando contra mi madre, todo por 5 trastes miserables y realmente inutiles. Ayer Manolo me abrio a la realidad de mi mama y comprendi que jamas me haria feliz y que yo jamas la haria cambiar y por supuesto jamas la haria feliz.
El hecho de que mi papa no se casara con ella la afecto tanto que creyo que todo habia hecho mal, y fue entonces cuando puso un limite y empezo a hacer las cosas bien, mi papa la habia alejado de Dios haciendola cometer pecado mortal y ahora ella haria todo lo que estuviera de su parte para ser perfecta y como dice Manuel, el amor y cariño la hicieron caer, nunca mas dejaria que nadie entrara enjh su circulo de dolor. Y asi nos educo, para ser perfectos, pero hemos salido unos perfectos tontos. La disciplina antes que el amor. El deber antes que la compasion. Por eso critca a todos por que se siente que despues de su terrible error ella ha hecho las cosas perfectas. Pero tampoco se da la oportunidad de ser feliz, por que ha pecado y se lo merece.
Nunca mas la vi con algun tipo y nunca se dio esa oportunidad ed "rehacer" su vida, creyo que simplemente no necesitaba a nadie, o penso que seria otro pecado mas que Dios no le perdonaria. Mi mama antes todos dicen que era simpatiquisima, que daba cosas a todo el mundo, que era una srita que se vestia a la moda. etc.
DEspues de escuchar eso, me siento desamparada. Por que no creo que mi mama cambiara. A menos que Dios le abra las puertas de la sabiduria como a pentecostes. Y mi cuerpo debil y mi mente fuerte de marañas y pesadillas que me atormentan termino hecha un giñapo, sin querer vivir.
Y no se si las lagrimas acaben con las neuronas de la tristeza, por que si es asi me estoy descerebrando, tengo un miedo terrible al seguir viviendo, y un miedo o morir, tengp miedo a embarazarme y pensar que algo saldra mal y un miedo a no tener hijos. Un miedo terrible a no recuperar mi salud que siento que muero poco a poco y no falta mucho tiempo. Estoy llena de miedo y trizteza. Y cansansio, quisiera dormir y dormir y pienso todo lo que puedo perder, y se caba la vida y no hay nada de mi, solo un cuerpo sin vida, ya no podre pensar. Y veo a la muchisima gente que pasa al lado mio y pareciera que no les importa seguir viviendo, no se ven con dolor, no se ven con temor. Quisiera vivir sin temor y tristeza.
No hay comentarios:
Publicar un comentario