VIAJE A ACAPULco

El otro dia tuve un hipermentalismo. Tal vez sea algo que ustedes pensaran Que chingon¡¡¡ descubrio algo, pero no fue asi. Descubri que puedo morirme y no pasa nada, descubri que no soy nada en el universo, y que estoy envejeciendo. Nada para alegrarme y hacer una fiesta. Sucedio una noche en acapulco, y no vuelvo a caminar en la playa en la noche, tal vez la luna fastidio mis neuronas. Me fui a dormir entre el calor asfixiante de la noche y los reproches constantes de mi madre diciendo que no pusieramos el aire acondicionado ya que moriria de gripa. Empeze por pensar que hacia mucho calor y que mi cuerpo se quemaba, se asfixiaba y tuve que pararme a ehcarme agua, a la 1.00 am me levante y abri las puertas para dejar entrar mas aire. Despues comenze a pensar por que no tenia hijos, para que?, si yo misma no podia con mi vida, si me cansaba vivir, como iba a poder dar animos a unos niños, comoayudarles en su crecimiento si siempre o casi siempre tendia a la melancolia y al derrotismo, como hacerlos unas personas de bien , si el mal brotaba de mi como en manantial, simplemente no podia. Ademas a mi edad, a quien se le hubiera ocurrido que mi vida fuera tan vacia a mi edad, seguia pensando. Quien era en esos momentos, en estos momentos, para que seguia viviendo si no hay un futuro alentador, sin hijos, sin premios noveles sin fama. A quien le importaba una vida x. Entonces con el calor de mi cuerpo y pensando en pendejadas me levante nuevamente a las 3.00 y fui a lavarme los dientes, por que senti un mal sabor de boca.

Regrese y le dije a manolo, mi marido que no podia dormirme y que estaba pensando puras pendejadas. Duermete anda, medijo y se volvio a dormir, benditos los pendejos¡¡¡ pense,por que Dios me habia dado un cerebro tan pinche quejoso. Por que no me dio uno normal, que no pensara tanto en la inmortalidad del cangrejo, seguia pensando, uno que sirviera para hacer , no para cuestionarse, como siempre lo hace, para que era la vida, pues para vivirla, pero como? como es la mejor forma? esa respuesta se quedo un rato torturandome¡¡¡, por que como ya tenia 40 años, ya habia echado a perder una gran parte, por que chingados me tarde tanto para decidir las cosas, por que no lo hice antes, por que si me gustaba juan gabriel desde chica , hasta hace 1 año me compre un disco de grandes existos, por que tarde tanto, por pendeja, eso, tantos años cuidandome de que???? y ahora era demasiado tarde, lo unico que me quedaba era desaparecer. Entonces manolo que estaba a mi lado me dio un codazo, y pense en el, que podia hacer ahora con ell, pobre se caso conmigo y yo tan tonta. Que podia hacer con el........desaparecerlo???No supe que hacer para que obviamente el fuera feliz,si no, pues que se quedara conmigo en una maraña de confusion y pendejez inutil. Entonces me dio miedo, por que ya eran las 4.30 y no habia dormido nada y con tanto calor. Acaso me quedaria en este estado de vigilia y aturdimiento cerebral. No por favor, podia haber sido una noche, pero toda la vida ¡¡¡(aunque asi ha sido intermitentemente) entonces me empezo a dar el trauma y la angustia de que asi me quedaria toda la vida en el reclamo total de las cosas, el los porques, en los comos, y fue cuando casi empeze a llorar, por que a mi¡¡¡

Decidi que le diria a mi mente que debia de dormir, pero se me olvidocomo hacerlo, en serio, no sabia como conciliar el sueño, y tome mi trapo y me dije, duermete,duermete , relajate, relajate, y pense en como mi hermano se le habia ocurrido comprarse una cas en acapulco, con este calor y que si no podria dormir lo mejor seria no regresar, Es raro pero nunca antes me habia pasado tanto pensamiento en una sola noche.

Alas 6.00 y justo cuando ya estaba durmiendo, se empezaron a despertar todos para ir a la playa. Les dije sobre mi mala noche y solo se rieron de mi. Y dijeron que lo mejor era que nos fueramos a paserar por la playa a lo mejor el sol me apendejaria el cerebro y dejaria de pensar. Asi fue. A la noche siguiente, aun con calor y todo, volvi a a recordar como era dormir, como era dejar de pensar.